如果你單身。那麼,恭喜你,你可以抱著“還好我單身”的心態看完這篇文章。

如果你戀愛。並且如膠似漆,那麼還是恭喜你,你可以退出頁面了。

如果你戀愛。但你卻感到不快樂,那麼看一下,我想你該想開點。

文/佳琳

小K有男朋友,男朋友讀建築,忙得一塌糊塗,好不容易交了設計稿,喘口氣就趕緊打打遊戲放鬆下。

小k學法律,也是公認最忙的專業之一,但她總覺得自己再忙,也能做很多自己喜歡的事情,比如做一切和男朋友有關的事情。但她男朋友卻不這麼想,他覺得談戀愛和完成設計稿一樣,是件費腦子的事情,所以他寧願在遊戲里砍砍人。小k和她男朋友打電話說得最多的一句話就是:你到底在和設計談戀愛還是我!

我不知道小k什麼心情,反正低迷了一段時間就像個沒事人。

但從那以後,她在絕大多情況下都是不承認有男朋友的。

她會在別人問起,你男朋友呢?會很誇張的反問,關我什麼事?!她會在情侶在宿舍樓下抱得難舍難分時拋出很誇張的白眼,我覺得她是羨慕,或者嫉妒,但我沒問,我知道,她也一定不會承認。

你有沒有經曆過這樣的戀愛模式:你有男朋友,但兩個人的生活幾乎相互獨立,你不知道他在忙些什麼,你隻知道他很忙,或許你也很忙。

你除了多了個有男朋友的名頭,幾乎和單身沒有區別,但你比單身慘,你自嘲是單身狗會受到別人的嫌棄,甚至以為你在曬,這的確是件值得可憐卻又讓人哭笑不得的事情。

這種戀愛方式有一部分人是接受並且認可的,那就無可厚非。

有一部分人是排斥並且感到痛苦的,他們無法滿足自身的依戀需求。

kazan和shaver提出的愛情依戀理論:當和情侶相處時感到舒適和安全,當分離時感到焦慮,這類人就會因為短時間或長時間分離,而陷入暫時或持續的痛苦中。

當然,這種矛盾/焦慮型依戀關系,也會影響其人際交往。

依戀現象早就引起了不同流派心理學家的關注和討論,以進化論為基礎的習性學認為,依戀是人類的一種本能反應。因此,無論從哪個學派的研究者出發,人類具有這種情感是無可非議的。

但很不幸但是,不同個體、不同性別的依戀需求程度參差不齊,心理學家講成人依戀分為四個類型:

安全型:容易親近他人並且不擔心他人拋棄我。

冷漠型:不喜歡依賴被依賴。

迷戀型:極度需求。

恐懼型:需要卻害怕。

如果你是迷戀型而你愛上了冷漠型,那麼悲劇就產生了。

有人會說戀愛為了快樂,如果痛苦為何不另尋佳人。你會聽到這樣的答案:因為怕分手後的痛苦,超過了忍受這種戀愛模式所帶來的痛苦,於是我隻能選擇繼續。你要是問他什麼感受,他肯定會告訴你,說不上感受,承受更加貼切。

如果很不幸,你就如小k般並且感到痛苦,那麼有些道理你還是得知道,但不一定需要接受。

最糟糕的戀愛模式就是一方把另一方當成了全世界,生活的絕大部分都是對方。

他們逐漸感到與其他人溝通變得艱澀,他們往往沒有什麼愛好,也沒有什麼追求。每天大部分時間就是想另個人在干嘛,每天拿著手機就是無目的等著對方的回複,他們可能也會意識到,但人是無法控製情感的。這類人往往腦子里裝著很多不切實際的構想,但這些構想卻又絲毫沒有關乎到自己的發展。

直到有一天,一方說,抱歉,感謝你那麼多年的陪伴但我要走了。然後你才驚覺,我的世界沒有了,這是個惡性循環的事情。

隻有你世界變大了,那麼他才會縮小,最好的戀愛模式是你有你的世界,他有他的天地,你們不在一起時你們快樂自由,你們相處時同樣快樂自由,你們不會因為一方的離開而放棄、丟失自我,你們會共同為自己進步而帶動關系牢固。

一切不舒服的戀愛狀態都是告訴著你,你們不合適,不要給這段讓人難受的關系找任何借口。每一次妥協換來一次失望。

我知道,誰都害怕沒有更好的人選,害怕未來旅途陌生孤獨,害怕習慣害人。

但你要知道,有人住高樓,有人處深溝,有人光萬丈,有人一身鏽,世人萬千種,浮雲莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。你終究會等到那個ta,披星戴月,風塵仆仆。