快點,快點,上幼兒園要遲到了!                


       

都過了一分鐘了,你這一口飯怎麼還沒嚥下去?怎麼這麼慢,乾脆我來餵吧!                


       

時間都快到了,你怎麼只玩這個遊戲,都玩了無數遍了,你就不能玩點別的嗎?……                


       

這些話,媽媽們是不是很熟悉!家裡有個慢吞吞的寶寶,你急得跳腳,他卻泰然處之。媽媽們其實也擔心,催促多了吧,孩子會變成急性子,做事毛手毛腳;不催吧,會比別人慢一拍,將來跟不上社會的節奏。        


       

台灣作家龍應台曾在她的書中寫道:“我,坐在斜陽淺照的台階上,望著這個眼睛清 亮的小孩專心地做一件事。是的,我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好,用他5歲的手指。孩子,慢慢來,慢慢來……”                

 
       


       

女兒吃飯永遠最慢                


       

我家樂樂4歲了,什麼都好,就是個慢性子,有時候把我急死。吃飯永遠都是細嚼慢嚥,我們飯都吃完了,她連1/3都沒吃到。她吃的時候是一心一意的,可怎麼就這麼慢呢?        


       

起初,我還耐著性子等她吃完,可堅持了一兩回,實在忍不住了,直接拿過她的碗餵她。連幼兒園老師都跟我說過幾次,要在家多訓練她吃飯的速度。        


       

我不知該不該催她,都說要任孩子自由生長,催不得,可她如果因此養成慢吞吞的性格,怎麼適應現在社會的節奏啊!        


       


       

怎麼催很重要                


       

心平氣和地、以提建議為目的的催促孩子,是可取的,也是作為家長必須做的。例如,寶寶,你吃得太慢了,能不能快一點呢?早點吃完,媽媽可以帶你出去多玩一會兒。但如果是帶著嚴重不滿情緒(比如憤怒、斥責)的催促則可能對孩子的心靈造成傷害。例如,你怎麼吃這麼慢呢!老師都說了,全班就你最慢,你都讓我快急死了,你怎麼這麼不聽話啊!        


       

         

兒子沒有時間概念                


       

我兒子嘟嘟都5歲了,還是一點時間概念都沒有。帶他去科技館玩,一個“破窗而入”的遊戲他可以玩十幾二十次,我都看膩了,他卻玩不膩。就是一個模擬的窗戶,加個感應器,人從窗裡跳過,就會傳來玻璃打碎的聲音。別人家的孩子,玩個一兩次,就玩別的了,可嘟嘟卻來來回回地跳個不停。        


       

眼看著離關門的時間越來越近,我著急啊。花錢買票進來,怎麼只玩這一個呢?還有其他好玩的呢。催他快點玩完了,再去玩別的,可他根本不理。我氣得拽起他的手就往別處走,他還一臉很委屈的樣子。結果,當他玩別的遊戲正起勁兒時,要閉館了,他卻哭著鬧著還要玩。我也氣得壓不住火:“誰讓你一點時間概念都沒有,催你還不高興,好咧,只玩了幾項,活該!”        


       

不僅玩遊戲,他做什麼都沒時間概念,早上眼看著上學要遲到了,他依舊不慌不忙地刷牙洗臉穿鞋。我跟在他屁股後面催,好話歹話說盡了,他還是不急。到了幼兒園他已經遲到,發現別的小朋友都吃完早點了,又嚇得哭起來。        


       

         

請給孩子一個界限                


       

孩子之所以沒有時間概念,做事慢吞吞,是因為家長沒有給他們立一個界限。談到界限,不少家長誤當做對孩子的一種束縛,其實不然。        


       

這種界限,可以通俗地理解為規矩。當孩子慢吞吞時,以建議的口吻對他們劃出一個界限。比如,在科技館裡,可以告訴他還有半小時就要關門了,如果你一直玩這一個遊戲的話,就沒時間玩別的了。這就是媽媽為孩子劃了一個界限,你要么玩一種,要么玩多種,後果都跟你講清楚了。        


       

當沒有時間概念的孩子漸漸理解這種界限以及可能會造成的後果後,情況會慢慢好轉。例如,為吃飯慢吞吞的孩子劃一個界限,告訴他在飯菜涼了之後,不管有沒有吃飽,都不能再吃了,之後可能餓肚子的後果,得自己承擔。家長們對小朋友偶爾餓肚子的後果,不要太擔心,吃一塹長一智,對他們很有用。                

 
       


       

請尊重愛磨蹭的孩子                


       

實際上,玩是孩子的本性,孩子喜歡通過肢體的觸碰去探索這個世界。我們要遵循孩子成長的規律,讓他做他年齡段應該做的事情。打擾孩子做他在那個年齡段喜歡做的事情,或者強迫孩子做他不喜歡的事情的時候,父母經常掛在嘴邊的一句話就是:我們這樣做,也是因為愛你,為你好啊。                


       

的確,在一般家長的眼裡,孩子應該無條件聽大人的話,並認為這是教育中的最重要原則,也是無須討論的問題。殊不知,很多家長,往往以愛的名義,實現著自己自私的想法,達成自己未完成或不能完成的心願。                


       

父母對於孩子的要求應盡量符合孩子的心理訴求,千萬別把自己強加於孩子的意願以愛的名義來當擋箭牌。對於孩子來說,只有滿足他的天性發展傾向和當下心理欲求,才能讓他更快樂的成長。否則有一天,當孩子長大成人,驀然回首,發現家長的要求並不合理。很可能會導致孩子怨恨家長,成為一個怨天尤人的人。        


       

親子教育不只是教導或訓練,更是一種陪伴,一同感受……