(僅為示意圖,與本事件無關)

 和未婚夫在高中就是同學,一起進入了大學,大四那年他跟我表白,有人疼總歸是好的,這樣就處上了朋友,畢業以後就一起去了新城市工作,在人生地不熟的地方我們相依為命,說是談戀愛倒不如說是朋友般的交往,當時就是那種特別親密的朋友關係。

 以前上學放假去過未婚夫家玩,感覺他家生活水平還好,三室一廳約100平米的房子,裝修的還算可以,等到上班以後每次去未婚夫家都沒少帶禮物,每次我去的時候他家就多做一盤排骨,我心裡就不是很舒服,要知道我每次去帶的禮品也不少,回去的時候他們都不給買車票。

 我忍不住就對老公抱怨,你媽也太那個了吧,和你確定關係兩年了,每次去你家都是大包小包的沒少花錢,結果呢吃平時飯也就罷了,一次車票都沒給買過,這個也太不關心我了吧。未婚夫說,我給你買。每次去都是高興地去掃興地回來。


今年過節,我和未婚夫回家,買了3000多塊禮品送給了準婆婆,接到了一個紅包,包的很大滿心歡喜地打開一看就100元。這個也太少了吧,為什麼給這麼少,是不喜歡我,要是不喜歡就直接說,我也不想浪費青春做無用功,常聽人說不被父母祝福的婚姻不幸福,如果另一半再不穩當點,那我真的不敢結這個婚了。

 未婚夫看我很不高興就問怎麼了,我說,你看你媽才給這麼點,我不是在乎錢,只是想問,她是不是對我有意見啊?未婚夫解釋說,真的不是,我媽就這個樣子,我給你補上。我說,不是你補不補的問題,而是你家裡人是否贊同這個婚事,是不是你母親喜歡別的什麼女孩。老公說,沒有的事,你放心就好了。

 可是後來有件事情讓我感到害怕,準婆婆說我們結婚以後和我們一起過,說我不會過日子每次去她那都花那麼多錢,所以要幫我們管理工資,聽到這個話我瞬間心涼一半。我對未婚夫說,現在不能一起住,你要孝順可以往家裡多寄點錢,如果父母生病可以接來看,但住一起可不行。


 未婚夫堅決不同意並說他會勸說他媽不干涉我們的經濟。還說,平時我給他媽買的東西都給我們留著呢,每次等到快過期了我們還沒回去,他們才吃掉的,她是過慣節儉日子的人,所以才要給我們管錢。我說,那平時我買禮物的時候你怎麼不說,說了我就不買了還省不少呢。

  未婚夫說,每次看你買的那麼高興,也希望你能和我媽搞好關係,所以就沒有說。

 我說,就算你說的那也不應該就給我包100元的紅包吧,你問問你自己每次到我家我媽不是給你好幾千,而且你還沒給他們買那麼多東西。

看我堅決不同意和準公婆同住后,未婚夫說了一句話,你要是真的不同意那我們只能分開了。

 這一晚我就看著房頂一直在想,分手又捨不得這段感情,不分以後花錢沒有自由?而且我摸不準他母親喜歡不喜歡我,我該怎麼辦?


       

(僅為示意圖,與本事件無關)


       

專家建議:        

1、明白自己的底線,和婚後想過的生活。        

我想絕大多數媳婦都不想把工資交給婆婆管理吧,婚後,小家庭就應該從大家庭脫離出來,如果賺錢還給大家庭管理,那就缺少了賺錢的積極性,理財的能力也會大打折扣。你接受不了這個事實,就一定要跟準婆婆說清楚講明白。

2、不想跟公婆同住的話,就不要住一起。        

既然兩代人消費觀和價值觀不一樣,那就最好不要生活在一起,這個你可以慢慢做你老公的思想工作,還可以讓你父母做你老公的思想工作。要不然,婚後天天為多少一個菜,少燒兩個菜的小事吵架,那也夠頭疼的。 如果非要讓步,可以給公婆在同小區買個小公寓,或者租個房子,婆媳之間最好隔一碗湯的距離。

3、大矛盾要在婚前解決,不要拖泥帶水。        

不要糊裡糊塗進入婚姻,否則,現在的小矛盾只會不斷升級。

4、提升自己,投資自己比投資婆婆好。        

不斷提升自己,多去參加職場培訓,多拿幾門證書,平時也要管理自己的身材,提升自己的顏值,學一下化妝和穿衣搭配,寧願投資自己,也不要投資婆婆,你給婆婆多花錢,人家嫌你亂花錢啊。投資你自己,讓你更受歡迎。

5、利用自己的性別優勢,多撒嬌以柔克剛。        

跟男人交流的時候,多撒嬌,不要硬碰硬。

6、不要說他父母的不是,說他父母等於說他。        

男人都是很要面子的,說他父母小氣,等於說他小氣啊,自尊心也會讓他高興不起來的。