養孩子是門技術活,        

尤其在對孩子進行批評教育時,        

稍不留意,        

要麼可能把孩子養成了“玻璃心”,        

要麼養出了“熊孩子”。         


       

事實上,養孩子的過程,        

也是父母重新審視自身、        

與孩子一起成長的過程。         


       

父母的有些說話方式,        

有時直接決定了事情的發展走向,        

甚至影響孩子性格的形成。        


       

改變說話語氣,        

能讓孩子乖乖地聽從教導,        

事半功倍。         


       

少說“別”,正面講         


       

晚飯後,        

依依自告奮勇地幫忙拖地板。         


       

他用自己的小水桶        

接了滿滿一桶水,        

正要拎出衛生間,        

媽媽大喊一聲:        

“別動,別打翻了!        

怎麼裝這麼滿呢!”        

         

大人總是不信任孩子,        

老覺得不提醒孩子,        

他們很容易把事情搞砸。         


       

但我們經常發現,        

越是擔心一件事,        

這件事情就越是會發生。         


       

美國哈佛大學社會心理學家        

丹尼爾•魏格納曾做過一個試驗:        

他要求參與者嚐試        

不要想象一只白色的熊,        

結果人們的思維出現強烈反彈,        

很快在腦海中        

浮現出一只白熊的形象。        

這就是“白熊效應”,        

體現了一種心理暗示。        

         

同樣的,        

家長越是告訴孩子“不要打翻”,        

越會在孩子的腦海中        

勾起“打翻東西”的場景,        

以及爸爸媽媽暴跳如雷的畫面。        

心中一緊張,        

水桶不由自主真的被打翻了。         


       

現代心理學研究表明,        

“心想事成”真的能實現。        

類似的,“不準大吵大鬧”、        

“不可以隨便拿別人的東西”、        

“別這麼沒禮貌”…        

這些話體現了        

“繞遠路”的思考方式,        

對孩子來說,        

理解起來相當困難。         


       

家長不如一開始        

就告訴孩子“少接點水”,        

更直接了當。         


       

用“保持安靜”代替“不要吵鬧”,        

用“慢慢走”代替“不要跑”,        

用“離開那裡”代替“別靠近”。         


       

簡言之,        

“警告”太難理解,        

“直接鼓勵”效果更好。         


       


       


       

少質問,多引導         


       

小琪下午跟媽媽去幼稚園,        

路上遇到了鄰居劉阿姨。         


       

媽媽讓小琪打招呼,        

小琪有點沒睡醒,        

聲音很小。         


       

晚上回家,        

媽媽怒氣衝衝地質問小琪:        

“下午為什麼不跟劉阿姨打招呼?”         


       

爸媽動不動就問孩子        

“為什麼”、“怎麼又”,        

這背後通常隱藏著        

指責、焦躁、不耐煩。         


       

而孩子心裡        

或許都不知道“為什麼”———
       

“我不為什麼沒打招呼啊,        

就是沒睡醒嘛!”        

可面對家長的質問,        

孩子又不得不找個理由來搪塞。         


       

質問會讓孩子害怕,        

選擇“說謊話”。         


       

其實,讓孩子思考“怎麼做”,        

比質問更好。        

比如小琪媽媽可以這樣問:        

“見了叔叔阿姨該怎麼做呢?”        


       

再比如,孩子不小心做錯事,        

家長應該正向引導:        

“你看這個該怎麼做才好呢?        

我們一起看看還有什麼辦法。”        


       

家長心平氣和的語氣、建設性的態度,        

能讓孩子學會解決問題的方法和理念,        

今後遇事不會火冒三丈,        

更不會用撒謊來逃避責任,        

成為一個有教養的人。         


       


                 


       

少畫 X,多畫 √        


       

維維在客廳牆上畫了一只小貓,        

媽媽下班回家看到了,        

頓時火冒三丈,指責說:        

“你怎麼又在牆上亂畫,真不聽話!”         


       

當父母武斷地給孩子的品格下定義時,        

孩子心裡會出現        

“自己=壞孩子”的公式。        

         

直接進行人格、品行等方面的否定,        

是造成孩子不乖的重要原因之一。        

大人尚且不能被隨意貼上“壞標簽”,        

何況內心如一張白紙般的孩子呢?         


       

家長正確的做法        

是指正孩子的錯誤行為,        

而不是人身攻擊。         


       

只有糾正行為而不否定人格,        

孩子才知道錯在哪裡,才會進步。         


       

建議家長批評時對事不對人,        

要說“在牆上亂畫是不好的行為”,        

這句話針對的是不好的行為,        

孩子本身不是壞的。        


       

孩子就像幼小的植物一樣,        

受到光照才會成長得更好。        

幼兒園之所以會用“小紅花”來鼓勵孩子,        

是因為針對幼兒的正向刺激        

往往能起到非常好的效果。         


       

因此,家長也要        

多給孩子打勾,少打叉。        


       


       


       

有人說,孩子是父母的鏡子,        

心平氣和的父母,        

才能養出高 EQ 的孩子!        

這就是我們給孩子最重要的禮物!