太有用了,對孩子每個階段的表現都描述的很到位。有點長,建議大家收藏慢慢看。

1-2歲
2歲前後的小壞蛋有多壞,我們都已經知道了。
最突出的表現包括:「不」字當頭、打滾撒賴、壹意孤行、佔有慾強、自私霸道。
其實,孩子的這些行為都只是因為,孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達,甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們壹點兒也不壞,壹點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這麽小的小寶寶,書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
安全第壹:不要告訴孩子不許玩不許碰。妳自己把該鎖起來的鎖起來,該扣好蓋子的扣好蓋子。
生活規律:餓了、渴了、累了、困了、悶了,孩子就容易發脾氣。妳應該摸索孩子的生活規律,在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前,採取恰當措施,比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
轉移註意:這麽小的寶寶,註意力移動得很快,妳要好好利用。比如,妳抱孩子進餐椅吃飯,孩子打挺不肯進去,妳就不必堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麽的哄哄他,等他吃得高興心情愉快時,再抱進餐椅裏去。
不當觀眾:當孩子打滾撒賴時,不當觀眾。沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。
繞開硬碰硬:如果妳問,「妳要不要洗澡?」 這答案肯定是「不!」妳可以換個說法,「妳想在澡盆裏玩小鴨子,還是玩小水桶?」
放鬆妳自己:當妳自己太累、太困、太餓時,妳也會和孩子壹樣,容易發脾氣。就像對待孩子壹樣,在預計妳自己要進入「壞情緒區」之前,好好善待妳自己壹下,給自己充足電。

3歲
從情緒上看,三歲的他是個快樂的年紀,他友善,平靜,充滿安全感,易於接受,也樂於分享。
在兩歲半是吵鬧不停的孩子,到了快三歲的時候,會突然變得安靜而斯文。他會經常說,好或者要。笑的時候比哭的時候多,對妳的要求也比以前要能容易妥協。
三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情緒發展上,會呈現壹個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然,他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。
雖然在三歲的時候,他壹向強硬的拒絕態度減少了,取而代之的是分享或者依賴,但他也體會到自己的成長和能力的增強。
同時三歲也是個「我們的年齡」。他會喜歡說,我們來,我們壹起來散步。這種壹起做或者是我們的感覺,讓他有依賴的感覺。同時,他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子,現在卻經常和媽媽說,妳幫我做,或是妳做給我看。


他喜歡與其他孩子壹起玩,但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情,把註意力放在他身上,講故事給他聽,跟他玩遊戲,或者陪在他身邊是,總是帶給他歡樂的情緒。
他在肢體動作的控制上,已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定,走的很好,跑的很順,在急轉彎是也不費勁。他走路時候,兩手自然的擺動,不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。
在語言能力上他的發展也到了新天地。他喜歡學習新的字,尤其喜歡這些字眼:新的,秘密,嚇壹跳、好難。在事情陷入僵局的時候,如果妳說對了話,還可以搶救場面呢。比如,妳說出,小驚奇,或者小禮物這個字,而且妳也實際的拿出這個小禮物是,那麽就算是壹塊小的餅幹,也能博得孩子無限的歡欣,把剛才的不愉快全給忘了。
但好景不長,當妳還在享受這段美好時光的時候,時間已經悄悄的把他帶到另外壹個成長階段。這就是穩定之後會出現壹段不穩定的時期了。

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3.5歲
三歲是合作的年紀,三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。
對媽媽而言,三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是壹個內向,焦慮,缺乏安全感,同時意誌力極強的年齡。
有的時候,我們難免會以為他只所以這麽固執,是因為他太自信了。其實全然不是那回事,而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的,甚至在他的生理發展上,也表現是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感,經常在這個階段表現出來。
他壹方面缺乏安全感,壹方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒,每天,他都在掙紮中過日子,生活過的很不愉快。
他經常試著去控制外界,以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說,不要看不要笑壹分鐘,他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不註意他,她會馬上要求大家註意他。他不讓媽媽講電話,不讓爸爸看報紙,連爸媽互相講話都不行。
他正在體驗自己與別人的關系,以及自我這個個體。他不在對我們那麽幹興趣,這也是他發號施令的原因之壹。他覺得別人無意的壹瞥,都是侵犯到他的自主權。
在三歲半的年齡,朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友,是他的行為也有可喜的壹面。
許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友,這些朋友有的是人,有的是動物。對於父母來說,當他到了三歲半的時候,我們的格外小心。
雖然這是壹段不愉快的時期,但是孩子不是妳的敵人,他不是故意要和妳做對,而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居,都要我們多費精力,多花心思來處理。接受他在找個年齡,最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候,騰出時間陪他玩。
也許他是壹個愉悅和順的孩子,他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間,因此,我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話,我們也大可放心。因為就算脾氣再好,孩子也會有不穩定的時候。

4歲
三歲的小孩有顆溫順的心,四歲的小孩的心則是活潑的。
典型的四歲孩子喜愛冒險,喜愛遠足,喜愛刺激,他喜愛任何新鮮的事物,去接觸不認識的人,喜愛到新的地方,喜歡新的遊戲,新的玩具,新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子,再沒有人比他們更有反應了。
典型的四歲孩子動作迅捷,他做每件事情都很快,興趣轉移的也很快,而且壹件大事大多做壹次。他沒有興趣講究完美,只有興趣繼續做下壹個活動。
這個年齡的孩子,無論男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束,對什麽事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下,他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多壹點,也有點愛吹牛,有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域,新鮮加上過度興奮所致。
三歲半的孩子的特點是,對於大人所要求的事情,常常予以強烈的反抗,這也許是因為在他的心目中,大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了,他似乎往前進了壹大步,他發現大人雖然還是握有大權,但是並非全能,同時,他也發現自己很有力量。從他的觀點看來,壞事未嘗不可以做,屋頂不會因此而塌下來。
四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受妳的提議,不管妳出的是什麽點子,因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等,是壹件快樂的事。因為,不論妳給他那壹樣,他的眼睛都會閃閃發亮。
四歲的孩子雖然喜愛很多東西,但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多,恨得也不少。沒有人敢肯定的說,到底是什麽東西引發了他的恨意。但是無論是什麽,在合理的範圍內,他的感受是應該受到充分尊重的。
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺,如果有什麽東西改變了眼中的母親,他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾,也許不喜歡母親改變發型,或者,她臉上若有壹種特殊的表情告訴他,她不喜歡他,他可能特別討厭這種表情。無疑,大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
四歲的孩子喜歡向外擴張的特性,有時候連他自己都有點受不了了。因此,他還是喜歡而且會尊重有限度的規範,但是並不會常記心裡,得要妳經常地提醒他才行。
四歲的小孩雖然老是想往外跑,也經常不受規矩,然而,如果他用心,還是蠻可以信賴的。在他四歲半前,很多孩子都能讓父母放心地準許他們到戶外去玩耍,而不去監視或查看。然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪裏,這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合,這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。
所以很多四歲的孩子非常喜歡,「最遠到樹哪裏,最遠到門那裏」這些口頭上的限制。甚至,如果妳告訴他,妳應當做或者不要做這個,他就會很遵守這些規矩。


對於大便的過程和自己的排泄物,四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時,他甚至能認出狗大便過的每壹處地方。
四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話,狗屎,他媽的,是經常聽到的臟話。
如果那個朋友得罪他,他可能會叫他狗屎蛋。壹般來說,孩子會將這類名詞和形容詞,用在他不接納的人身上。
做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另壹方面說,孩子如果不用真正的臟話,也會用壹些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。如果真的遇到這種情形,妳不用生氣的訓誡他,要冷靜的對他說,是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示妳明白真相,這樣壹來,他往往很快就會說出實話的。從這個時段開始,孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期,他最高興的事,莫過於在睡前,聽壹些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麽好的故事。

★與四歲孩子相處的技巧★:
1 與他壹起分享和創造。
2 不理會他的不好的行為。
3 接納他的吹牛。
4和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊妳,妳也可以和他玩對罵的遊戲,以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候,要像是真的在罵他壹樣:妳是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到妳們笑聲取代憤怒為止)
5 給他壹段專屬時間
6 給予口頭規範
7 和他商量
8 盡量避免會有麻煩的情景
9 不要再電話中閑聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閑聊)
10 使用肯定而幽默的引導
11 使用秘密字眼
12 以輕聲細語取代吼叫
13 有時不妨也吹吹牛
14 全心全意和他談話
15 謹慎的選擇電視節目

5歲
五歲,開朗而愉悅的年齡。
五歲的孩子象陽光壹樣,溫暖,明朗。
五歲小孩是母親願望的實現。從孕育,生產,初生時的事事包辦;壹到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲,終於可以讓父母松壹口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果,充分吸收五歲小孩愛的回報。那個小搗蛋,終於變得懂事了,講理了,他壹心壹意要做壹個好小孩,要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人,對物,甚至對神的愛。他張大眼睛,好奇的學習,貪婪地吸收,享受生命提供給他的壹切美好。
五歲,黃金年齡。
五歲的小孩真心地想要學好,而且,通常總是表現的很成功。在這個年紀裏,最令人喜悅的特質,就是他熱愛生活,自得其樂,而且壹直是看到生活的光明面。
他壹心求好,有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言,也都是正面而積極的。他常說,當然,好啊,好可愛哦。他之所以表現的這麽好,至少有個把月的時間如此,主要原因是,在這個年紀,媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽,親近媽媽,他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務,跟著媽媽在屋裏團團轉。很多五歲的小孩,真的是寧可跟著媽媽呆在家裏,也不跟小朋友到戶外去玩。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩,最重要的關鍵是,他已具有壹種神奇的能力,可以判斷自己什麽做得到,什麽做不到。也就是說,他學會自我控制了,他會衡量自己的能力,把做的到的和做不到的事分的很清楚,判斷的很準確,而且他就只嘗試那些他認為壹定辦得到的。經過壹次次的成功,他建立了自信。他並不就此洋洋自得,但他覺得安全、安心。於是他不會象稍早那樣,花費很多精力去反抗別人,只為了證明他是自己的主人。


五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣,他也懂得保護自己,不使自己過度疲累。五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情,六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。五歲的小孩會認為,媽媽壹定在家的,不只現在在家,以後永遠也會在家。壹般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。他不會沈湎國務,也不太關心未來,他喜歡現在的壹切,滿意自己,衷心地崇拜父母。有時候,妳會發現他誇大地形容自己的父母,或是引用父母的話,當做聖旨般的遵從。雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步,但是他的智力卻增長的很快。他喜歡聽人說故事,與人談話,他熱愛學習新事物,而且他還喜歡展現他的智慧,她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字,可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。
五歲到五歲半,這個小孩表現的再好不過了,他不僅是打算要乖,計劃要乖而已,他的壹切表現都很乖。他這個年齡段,做父母的幾乎要覺得壹切都是那麽美好,滿足了。然而,突然之間,到了5歲半後,那個總是甜甜地回答,好,我會的小天使,現在卻經常把,不我不要,掛在嘴邊了。他曾壹切以父母為中心,如今卻開始表現他要以自己為中心了。這到底是怎麽回事呢?有壹個可能是,因為他正邁向六歲。六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。雖然還沒滿六歲,五歲半的他已經準備好要反抗了。父母常形容自己五歲半的小孩,不懂禮貌,愛打架,這是千真萬確的。
在健康方面,我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同,壹向健康活潑的他忽然變得多病起來。五歲半的小孩壹般較多好動型。在視覺方面,五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速,肯定。因此他經常把數字或者文字顛倒著寫,所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。對五歲半到六歲的小孩這段之間復雜難懂的時間不必太過緊張。孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。
五歲是穩定的,但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定,有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的徵兆。如果孩子正值不穩定期,請不要氣餒,不要覺得他什麽都不對勁,也許是妳的教育方法不得當也說不定吶。請妳堅定信心,美好的時日終會來臨的。

6歲
在寫6歲娃之前,有必要迅速瀏覽壹下5歲娃。5歲娃,是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容,喜歡順從家長。而且,媽媽是他世界的中心,讓媽媽快樂,就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後,就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點,是孩子極端的、同時的兩極化。他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且,他世界的中心不再是媽媽,而是他自己。他希望按事事處處按自己的意願,因此對父母常常「抗旨不尊」,「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。他可以在學校裏做壹個模範生,回家裏當壹個小惡霸也因為他的兩極化,把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麽事都爭強好勝,難以忍受任何失敗。
他頑固、自負、蠻不講理。其實,他這麽做只是為了建立和增強他自己的安全感。
因為,他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害,他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。
給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。
6歲的男孩,摔壹跤可能哭得讓妳詫異他怎麽比過去嬌氣了好多。
噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。
最大的問題是他與媽媽的關系也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽,又同時嘗試要自己站起來,心理上希望他不用依賴任何人。因為沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,非常需要媽媽不斷保證愛他,卻又壹不如意就拿媽媽做出氣筒,專門和媽媽作對。
其實,他越是得不到贊美的時候,越有被稱贊的慾望,受挫感就越強。
6歲娃很願意在老師面前做個好學生,自覺以老師的話為聖旨,甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕壹天的課下來他身心疲憊,也很少對老師有所發泄。他會回家去好好「整整」他的媽媽。
因為心理沖突,孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麽的。而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨,甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎癥狀。他也很容易感到疲倦。還有,這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的,時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感,拔下手指尖上的壹個小刺都會疼得孩子哇哇叫,簡直就像是特別嬌氣似的。因此,6歲娃的家裏最好備上常用的消炎止痛油膏,父母對孩子的健康狀況要多關註些,多呵護些。還有,如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類),我們最好能想辦法再降低對孩子的要求,以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情,能睜壹隻眼閉壹隻眼就算了,多些寬容吧。這裡!重點!
6歲娃,對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚,因此順手拿走別人的、他喜歡的東西,是慣常現象!
還有,孩子並不總說真話。比如,他會壹口否認是他打碎了妳心愛的花瓶,哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時,如果妳問他,「花瓶放得那麽高,妳是怎麽夠得著的?」他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

7歲
7歲的主旋律是孤獨與退卻,盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和妳頂嘴,卻也不那麽喜歡與人交往,而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳,容易分心,工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麽事時,他往往老半天不回答,也不行動。他生活在自己的秘密花園裏,哪怕他瞪大眼睛看著妳說話,他其實都並沒有註意到妳說的是什麽,他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他,有意找他麻煩,甚至幻想他不是父母的親生孩子,所以家裏人才會虐待他。父母除了需要表達理解外,不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★
1,因為7歲娃悶而且慢,父母要求孩子做什麽事情時,提前預報、指示明確、壹再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效,但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請註意這壹點。
2,如果孩子回來告訴妳同學老師如何討厭他、瞧不起他,妳可以簡單地當「錄放機」:「哦,妳覺得同學們討厭妳了。」妳也可以試試追問壹句,「是怎麽回事呢?」表達妳的傾聽與關註。
共情式的討論是最有幫助的。不過,註意避免過度的說法,比如說「老師是個小氣鬼」。因為,「妳不能否定孩子的知覺,妳應該接受他們的感覺,然後引導他們轉向積極、健康的壹面」
3,假如妳有非常簡單的家務讓孩子幫忙,他卻埋怨妳「妳總是叫我做這做那」,妳可以這麽回答:「哦,這些似乎是妳份內的工作,我們是不是能計劃壹下,以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕妳,留下迴旋餘地和引導的機會。
4,孩子對妳充耳不聞時,妳需要前確認壹下他是否註意到了妳在說什麽,「妳聽見媽媽說什麽了嗎?」
5,如果妳和孩子壹起制定了壹項規則,那麽請妳壹定堅持做到,而不是壹遍又壹遍地威脅而不見行動。那樣等於培養妳的7歲娃把妳的話當耳邊風。


因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裏,因此妳會覺得妳的娃反應很慢,很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦,教訓啦,都不會見效,因為,並不因為妳脾氣發得足夠大,孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律,根本就做不到的事情。
所以呢,孩子要7歲了的媽媽們註意了,妳最需要具備的第壹條黃金律是「耐心」。妳首先需要確認妳的7歲娃的確接受到了妳的信息,「去把垃圾倒了」。蹲下來,看著他的眼睛,說完了請他重復壹下。然後,妳需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如妳實在沒有耐心,那就自己去倒吧。
媽媽需要牢記的第2條黃金律,是「想得開」。這是針對孩子什麽都望壞的方面想象的特殊心理和行為。假如妳家娃以為妳想毒死他,算了吧,妳壹笑了之,別跟他上火:「妳說什麽?!妳老媽我要毒死妳?!妳覺得我很後媽嗎?!妳太傷我的心了!」雲雲。假如孩子,哦,不用假如,幾乎很肯定的了,妳孩子控訴他的朋友怎麽欺負他了,他的老師怎麽專門挑他的不是了,他的腿怎麽疼得肯定得了什麽了不得的病了,之類之類,妳當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生,去說個明白。
還有呢,他和朋友相處時,不那麽在乎輸贏了,不那麽賴皮了,不那麽容易壹怒而發沖冠了。假如有了沖突,他更容易採取的行為是「我惹不起妳還躲不起妳啊」地退到壹邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了,最讓我在意的,是據說,7歲娃很在意上學不遲到,作業及時完成,自己的東西自己收到自己的地方。啊,我嚮往著7歲的羊羊,早上不用我催他起吃飯,放學不用我提醒他要寫作業,家裏的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢,假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的,妳需要幫助孩子減輕他的心理壓力,舒緩他的焦慮。比如和他壹起記錄和計算時間,讓他確信只要鬧鐘在幾點響,他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。妳還可以頭天晚上和他壹起把早上要穿的衣服收拾好,書包收拾好,讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的,是據說,7歲娃有追求完美情節,表現之壹是他們寫作業時會反復擦啊擦啊,壹點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這麽擦啊擦的,到了7歲,也可能走過了「擦擦情結」,阿彌陀佛;但也可能是平常孩子的「擦啊擦」的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢,我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太「鬼畫桃符」的粗糙字跡,讓他重寫整齊些了。對了,這時他們的字跡會小很多。這是因為,孩子從這時候開始,懂得在意別人怎麽評價他了。準確地說,他開始很在意老師怎麽看待他,開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以,他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且,他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠,這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。
讀書如此,在外面淘氣也如此,不累到他最後忽然精疲力盡,他不知道自己停的,比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說,我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」,回到家整個人都虛脫了的樣子,很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此,妳也需要關註孩子不要跑啊跳啊的壹直到他最後「脫力」,而是早些讓孩子停下來,換個活動。
7歲娃凡事往壞處假想的原因,其實也是因為他很在意別人,(尤其是妳),對他的評價,擔心別人(或者妳)看不起他、討厭他。因此,當妳的孩子用壹些很負面的話語來「對付」妳時,比如「妳怎麽老是叫我做這做那的」、「妳總是嫌我不好」、「我討厭妳!妳也討厭我!妳從來都不喜歡我!」時,妳最好不要和他分辨,「我哪裏給妳很多事情做了?」、「我沒有總是嫌妳不好的意思」。不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。
7歲娃的身體狀況比6歲時好很多,不太那麽容易生病了,謝天謝地。吃飯也規矩多了。睡覺呢,則兩極分化。壹部分孩子壹沾枕頭就呼呼大睡,另壹部分孩子卻能在床上「烙餅」似地折騰壹個多小時。夢少了很多,孩子睡得很踏實。不過,不少孩子會忽然變「嬌氣」了:怕黑,或者怕這怕那。這很容易理解啊,7歲娃不是很愛幻想,而且很容易往壞處假想嗎?因此,他會把壹件衣服的影子想象成壹個壞蛋或者鬼怪藏在那裏。這時妳當然不能譏笑他「妳怎麽比妳小時候還膽小呢」。相反,妳要給予更多的體諒,比如已經分床了的,入睡前陪陪孩子,或者給孩子留盞燈。
因為7歲娃往往沈浸在自己內心世界中,他很容易「忘事」,比如妳叮囑他做個什麽事情,他明明答應了,到頭來卻忘記了。那就反復多提醒吧。總之,耐心些,寬容些。還有,因為7歲娃追求完美的傾向,他的創造力可能因為追求完美而受到壹定程度的抑制。這其間的孩子向妳展示「藝術大作」的頻率會低很多。不過,另壹方面,恰是因為他的追求完美的傾向,這時的孩子比6歲時容易「受教」多了,他會樂意接受妳的指教、批評,從頭再來壹遍,而不再像6歲時那麽容易生氣、沒有肚量了。
雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成,但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人,做錯了什麽不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則,恪守無誤。他也很在意公平,因此他常埋怨的壹句話往往是「這不公平」。對了,7歲娃對「性」的興趣減低。6歲娃熱衷於「結婚」,玩「當醫生檢查身體」遊戲,7歲娃則不會這麽玩了。甚至他們也很少用「雞雞」「屁」「屎」等的所謂「臟字眼」了。

8歲
具有評價事務的能力。喜歡往外跑,行動敏捷,具有評價事務的能力。也就是說,道德意識的建立,從此開始。能迅速地完成妳交代的事情,甚至喜歡飛快地做完,以博得妳的稱贊。他還能對自己完成的事加以總結和評價,找出自己的不足之處,進行自我批評。
他和媽媽的關系很是親密。6歲娃會和媽媽頂嘴,7歲娃會埋怨媽媽,8歲娃則喜歡黏著媽媽,察言觀色地取悅媽媽,甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。因此,這時的他深受媽媽的影響。
只要媽媽能維持舒暢的親子關系,給予孩子足夠的關懷和關註,與8歲娃相處非常容易。往往,媽媽只要看壹眼,就足以遏止他的調皮搗蛋,不再需要任何說教。
因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光,因此妳可以利用這壹點和孩子好好協商,比如說好孩子做了某件事以後,妳們可以花些時間壹起做些孩子想和妳壹起做的事。孩子想滿足妳取悅妳,其實是他對妳的稱贊、時間、關註、喜愛非常渴望。因此妳要多關心他,不要吝惜贊美和鼓勵。
8歲娃對善、惡、是、非已經有十分清楚的概念,開始建立起道德意識,開始思考比較抽象的觀念。他嚮往成為好孩子,努力去達到自己的目標,努力想達到他們認為的父母的標準。
盡管8歲娃仍然喜歡吹噓、誇大其詞,但是他們已經能區分事實與幻像的不同,而且在重要的事情上,他們確實會說實話。
他很在乎「自己的」東西,喜歡獲取、交換、處理自己的東西。對錢的喜愛可能驅使他去拿家裏的錢,或者甘願為父母做事來賺錢。因此錢對於8歲娃來說,是壹個不錯的行為誘因。典型的8歲娃通常朝著理性、良善的道德意識去發展。不過,畢竟是孩子,父母應該接納他們壹些小的過失。
8歲娃的第壹個「招牌特質」,是性格外向而開朗。這和7歲娃的沈鬱退縮完全相反。他充滿活力,特別能跑能跳能折騰,喜歡沖上去迎戰壹切困難和挑戰。不僅如此,渾身充滿活力的他做起事來爽快多了,這也和7歲娃磨了又磨拖了又拖截然相反。另壹個和7歲完全相反的,是忽然變成話匣子了。他變得很能侃,也很能誇張,講他的經歷或故事時,語氣啦表情啦用詞啦描繪啦,都很戲劇化。
他什麽都快。說話快,讀書快,寫作業快,穿衣服快,吃飯狼吞虎咽,甚至在鋼琴上也手指翻飛。因為做事情圖快,他可能會做得滿粗糙。可是,他並不樂意自己做得粗糙,這是因為他還的第二「招牌特質」:審視。他審視自己,審視別人。他對自己對別人的要求都忽然嚴格起來,甚至可以說是很苛刻。這種「審視」也使得他對自己力所能及的範圍有相當準確的判斷。
這「審視」二字帶給8歲娃的另壹個裏程碑式的成長,是他們開始建立起道德是非觀念,開始白事情與事情之間的因果關系。他非常願意做好孩子,願意把事情做好,願意遵守規矩。他對好與壞的觀念,不再局限於父母是否允許怎麽做,而是根據他萌芽的因果邏輯關系,初步建立起了是非觀念。在此之前,孩子對「好」與「壞」的判斷來自於父母「準許」或者「不準許」。8歲娃對「對與錯」的看法已經不再是單純的「好與壞」的兩極,他的思維開始豐滿起來。
他固然能吹能侃,真遇到重要事情,他更傾向於說實話。他這時其實已經很知道現實與幻想的不同。他對魔術壹方面仍然很著迷,另壹方面卻也開始不那麽真的相信其「魔法」了。他壹方面仍然希望聖誕老人真的存在,另壹方面也隱約了解他的父母大約不會把他的「禮物清單」上的玩具全買給他。
他很在意他對自己的感覺,也很在意別人對他的感覺。他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麽評價他,或者揣摩他們說話時的臉色,非常希望得到別人的認可和誇獎。對別人的批評則非常敏感,因為他真的想而且在乎他做得好。於是當他受到指責批評時,他往往先找理由或者先責怪別人的不是,好讓自己容易承受些。不過,壹旦真是自己理虧,他又會誠懇地道歉,並承諾「以後不再怎麽怎麽」。
8歲娃非常黏媽媽,是情感上(而不是生理上)最需要媽媽的年齡。他這時非常需要媽媽分享他的思考、幻想、對話、遊戲。他總喜歡和媽媽在壹起,包括壹起勞做、玩耍、聊天、讀書,這他覺得他「全部佔有」著媽媽。他不但要求媽媽能按照他的心意滿足他的需求,也要求自己按照媽媽的心意滿足媽媽(而且,是他自己認為的媽媽的心意)。這使得他會察言觀色曲意逢迎,以討媽媽的歡心。媽媽無論怎麽忙,都壹定要每天至少撥出半個小時的時間來,全心全意滿足孩子。
「全部佔有媽媽」的心理需求。這會幫助孩子順利度過對媽媽的心理依戀期,為孩子坦然走向9歲的獨立打好基礎。媽媽也不妨利用孩子特別願意「全部佔有」媽媽、也壹心討媽媽歡心的心態,和孩子約好,如果他做了什麽什麽,那麽媽媽就和他共享壹段全身心投入的「親情時光」。8歲娃的「時間觀念」比過去大有進步,再加上8歲娃特有的「快捷」,他做事情利索多了,而且很在乎按照時間表完成任務。比如早上不用妳催促就知道準時去上學,甚至知道利用學校公告欄中的每日計劃來安排他的學習和活動。不過,晚上睡覺則仍然要妳敦促,也許他覺得遵守睡覺時間遠沒有上學不遲到來得重要吧。
他開始對「過去」感興趣,喜歡了解歷史,並且能夠理解那是發生在很久遠以前的事情。盡管,對這個「很久遠以前」的概念仍然有些懵懂,很有些「關公戰秦瓊」的感覺。
他這時充滿了探索與探險的興趣。空間感覺也擴展了很多。他可以自己在熟悉的路徑上搭乘公車回家,在自己生活小區內的探索範圍越來越大,甚至越界跑到別人的私院裏。他喜歡地理,喜歡研讀甚至利用地圖。
8歲娃對錢越來越感興趣。盡管他大都很誠實,卻也仍然會出現偷偷拿媽媽的錢去應酬朋友的事情。如果給他機會,他很願意掙錢,比如幫家裏做事情。他很在乎「自己的」東西,很需要有「自己的」地方來收藏他的東西。不過,這並不等於他會把自己的東西收拾得整整齊齊。如果孩子有自己的房間,妳可以肯定那壹定是亂糟糟的。
8歲娃的健康狀況比7歲更進壹步強壯了很多,這時的孩子因為生病而缺課的狀況已經很少了。不過需要特別註意的是,因為8歲娃太勇往直前,也太著迷於探索探險,孩子受傷的比例,(包被大街上的汽車撞傷,以及從房檐上跳下來摔傷),是所有年齡層中最高的。媽媽們需要對孩子的安全予以足夠的關註。對於死亡,8歲娃從過去對這壹現象的恐懼,變得對探索死後會怎樣感興趣。他甚至可以「坦然」地接受自己將來有壹天也會死的概念。
父子關系這時比母子關系要輕鬆些,因為8歲娃對爸爸沒有什麽「佔有慾」。他很喜歡和爸爸壹起玩,而且很崇拜他。在孩子7歲到8歲的這兩年間,父子關系應該是黃金階段,爸爸應該盡情享受這美好的時光。當孩子對媽媽「索要過度」而讓媽媽精疲力竭的時候,爸爸的介入可以讓大家都好好透壹口氣。


8歲娃對父母之間的關系很敏感。父母有矛盾,他會焦慮;父母很親熱,他又會吃醋。他對家裏發生的事業開始關註起來,包括關註大人的電話、信件、閑聊。他試圖找到他在家庭中的位置。和兄弟姐妹的關系滿復雜。簡單地說,他和比他小好幾歲或者大好幾歲的孩子能相處得很好(11歲的孩子除外,因為這個年齡的孩子跟誰都過不去),愛惜小的,仰慕大的。可是,跟他年齡相近的(尤其是2歲上下)的孩子則有很多沖突。他會嫉妒哥哥姐姐能得到比他更多的權益(比如,可以比他更晚睡覺);他會很自私;他會跟小的拌嘴,嘲笑他們。別忘了,他對別人的預期和要求是很高的,比他小的弟弟妹妹怎麽能達到他苛刻的行為標準呢。因此和弟妹之間的沖突尤其突出。還有,他要是受了「鳥氣」,真會回家拿弟弟妹妹撒氣。和朋友相處又不壹樣。他很喜歡和同齡的孩子玩,喜歡和同性別的孩子玩。盡管他和跟他年齡相近的兄弟姐妹處不好,但是他很有意願和朋友建立良好的人際關系。
因為他的開朗與外向,他不難有大把的朋友(這又和7歲娃完全相反)。而且,這時的友情是真正的雙向友情,因為他不再單純以自我為中心,開始留意別人怎麽做怎麽想。他不但願意為別人效勞,也希望別人能像他壹樣願意回報他。他喜歡和街坊的壹大群孩子玩,也喜歡足球、藏貓等壹大堆孩子壹起參與的遊戲。飲食方面,他不但風卷殘雲,而且胃口特好,什麽都喜歡,挑食的毛病很少見了。餐桌禮儀比以前講究多了,尤其是在餐廳吃飯時,他會很在乎自己的良好表現。不過因為孩子的個體差異,有些孩子的確櫻桃小口,做父母的其實不必焦慮,只要醫生認為孩子健康就足夠。還有,當孩子太貪吃時,父母要有意限制,註意孩子不要過胖。
睡覺嘛,壹則他們對睡眠的需要比以前更少些了(10小時足夠),壹則他們也不喜歡上床去睡覺,往往討價還價要求「再玩壹局」或者「再讀壹章」。有些孩子仍然喜歡和父母聊聊天,有些孩子則自己直接去睡了。夢比以前更少。有些孩子很容易入睡,有些孩子則需要「烙餅」。這些「烙餅」的孩子早上往往賴床,需要父母多操些心。
典型的感受自我的方式,7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。8歲娃相反,他喜歡把這個「自我」放到外部世界中去,熱切地感受其中的壹切。因此他的困擾則多來自與他的自我與周圍環境之間的碰撞。他不再以自我感受評價己,而是以他認為的成人的要求來評判自己。因此他會刻意要求自己滿足成人的要求,甚至曲意討好。他之所以喜歡吹噓、申辯,可能就是因為他希望把自己放到這個外部世界中某個恰當的位置上,而這對於8歲的孩子來說顯然是件很不容易的事。通過與外部世界的交往,通過更廣泛地與成人和朋友打交到,也通過電視等對這個世界的進壹步擴展,8歲娃越來越清晰的意識到自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處,這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面對自我的鑒別越來越明了。
這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人,排斥與他不相同的人。父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值,接納他人的不同。因為8歲娃實在太勇於沖向壹切挑戰,他往往給自己設定過高的要求,以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。面對這樣的失敗,父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心,過於苛責自己。比如說,父母可以和孩子壹起制定計劃,設定合理的目標和要求。這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。孩子大多從小愛收集各種小東西,比如小石子啦瓶子蓋啦什麽的。到了8歲,他壹如既往的保持他的「收集癖」;不過現在他開始關註質量與類別,也開始和朋友儀器按照壹定的類別以物易物,比如用他的小人書換朋友的小人書。不過有時這種交換會很「吃虧」,尤其會使父母在壹旁扼腕。
8歲娃的身體姿勢比以前「中正」不少。比如寫字時頭雖然會偏左或者偏右(左撇子),但大都是挺直的。行走的姿勢越來越像成年人,還會有意識的挺直腰板,甚至會批評別人沒有挺直。和7歲娃相比,絕大多數的8歲娃變得喜歡上學,哪怕他的課業不怎麽樣,哪怕他和老師的相處不那麽和諧,因為他喜歡接受新的東西,喜歡接受挑戰。放學回家,也和不愛說話的7歲娃相反,他喜歡事無巨細而且很生動地向妳描繪學校發生裏的事情。他現在變得很註意其他孩子在成績,也喜歡上課時能抓住老師的什麽錯漏。他不但知道自己的長處,也能洞悉同學的優缺點。他不再似以前那麽依賴老師,變得越來越獨立自主,甚至還會去幹涉其他孩子的行為。他上課的專著註力大大提高。不過,也正因為他很愛侃,很需要融入社會,他會花不少時間和他的臨桌「開小會」。要讓這個年齡的孩子等到下課再說他想說的話,那可是太難受了。

9歲
9歲娃可不好寫。他們的行為太變幻莫測,今天是壹個樣兒,明天很可能徹底反過來。壹分鐘以前還敏感纖細的要命,壹分鐘以後卻可以膽大包天。剛才還心潮洶湧澎湃,轉眼就已經靜如止水。妳說哪個是真的他?都是。
也許,最招牌的9歲娃特徵,是他進壹步的獨立。
和8歲娃喜歡「佔有」媽媽相反,9歲娃要「推開」媽媽,巴不得把她推得遠遠的,最好看不見她,更不想聽她啰嗦。他要自己當「司機」,壹旦決定做什麽事,那麽他要按照他自己的方向,以他自己的方式,在他自己喜歡的時間,去做。壹旦他要去做,他多半非常投入,而且很在乎自己做到最好。
換句話說,如果妳能給予孩子恰當的獨立空間,給予孩子恰當的責任空間,他們會很值得信賴和放手,而且往往願意表現得最好。
再換句話說,如果他不想做什麽,或者不想按照妳的要求,不想跟隨妳的思路,那麽,妳壹定會覺得他很討厭,很倔強,很不講理。
再換句話說,如果妳覺得9歲娃很跟妳過不去,那麽妳要趕緊嬸嬸壹下,「我給了他恰當的獨立空間了嗎?我給了他恰當的責任空間了嗎?
第2招牌特徵,是他變得更「深沈」了。
當然,這是因為他更成熟了。和8歲娃相反,他不再滿天飛,不再什麽都風風火火而且信心滿滿。他的顧慮多了起來,速度慢了下來,信心度也保守起來。
他的觀察能力和動手能力更細致,更細膩,更細微。感情方面也壹樣,9歲娃對別人對自己的情緒與感情的感知更纖細,更準確。所以,假如妳想掩飾妳的某種情緒,比如表面上平靜溫和心裡卻很不以為然,或者肚子裏盤算著什麽小九九,呵呵,我勸妳不要太自信。
因為他的能力更加細致入微,加之他又很在乎自己做到最好,所以這也許是提高孩子分數的大好時光。哪怕做個除法練習,他也會因為內心的驅動力而反反復復再三練習(而8歲的孩子往往為了讓媽媽開心而樂意表現得好些)。他心裡真的有了壹個目標,不論是去爬山,還是限時聽寫測試,事後他的第壹個念頭往往是問自己,「我達到目標了嗎?」
他很願意接受新任務的挑戰,而且喜歡「進入」之前先弄明白這次的行動有什麽新的內容。他不再像8歲時憑著壹腔熱情「砰」地壹頭栽進去,而是先思考,先做計劃。哪怕遇到相當難度的、或者要吃些苦頭的事情,只要他自己認定了他願意接受某個新任務新挑戰或者新想法,他甚至能有本事發掘出自己更大的潛力來完成任務。
不過,不要以為9歲娃就是壹個任勞任怨的勞模。他壹樣會因為「太難了!」而不肯接受任務;他壹樣會因為失敗而埋怨別人做得不好。好在9歲娃這時對因果的判斷更加合乎邏輯,追求公平合理的意念也更加明確,所以,他對別人的責怪多半有道理,而且他也公平地責怪他自己,「這肯定是我幹的」,只要他認為責任在他。
他的成熟程度已經可以使他不那麽在乎他正在做的什麽被「打斷」,比如,放下手裏的工作,出去轉壹圈,回來以後又投入到剛才的工作中去。他不但有本事很快回到他剛才的思路中去,而且實際上他有這個心理驅動,敦促他把剛才作了壹半的事情接著做下去。
不論男孩還是女孩,對自己的性別意識當然越來越清晰。他們這時都很欣賞自己,也都同時很不欣賞異性,男孩嫌女孩陰陽怪氣,女孩嫌男孩邋遢惡心,比方說。總之,遠還不到「異性相吸」的階段。
時間觀念成熟到可以自己有意識地用時間表和鬧鐘來幫忙做計劃、做事情了,他們會把自己壹整天的時間安排得滿滿的,這世界上有那麽多有趣的事情等著他們。於是乎,如果妳發現妳的娃把鬧鐘擰得格外早,壹大早就自己爬起來忙這忙那,妳可不要感到奇怪喲。
空間概念成熟到可以自己搭乘公共汽車,去自己常去的地方,比如繪畫課,甚至是去診所做常規檢查。這時候妳已經可以放心給他壹把鑰匙,讓他自己照顧自己壹小段時間了。不過,最好不要超過壹個小時,9歲娃畢竟還是小娃娃,沒有足夠的成熟度自己照顧自己太久。
孩子和爸爸的關系,哦,當爸爸們的可要聽仔細了,尤其是男孩子的爸爸們。這是孩子長到這麽大以來和爸爸最和睦的黃金時光。爸爸在9歲娃心目中的形象這時非常的高大,受到孩子的日益敬重。娃們會為爸爸的工作、職業感到驕傲,甚至為自己是這個爸爸的娃而感到驕傲。他們對爸爸的置評或者欣賞越來越在意,也越來越願意和爸爸混在壹起,跟爸爸壹起做事情,壹起玩耍。盡管這時的孩子對來自父母雙方的指令都有抗拒傾向,不過相對而言爸爸的話似乎比媽媽的話要更中聽壹些。南孩子和爸爸的關系尤其親密,不少家庭這時的組合應該是「父子」和「母女」。
9歲娃的行為差異,也是孩子們長到這麽大以來最多不同的時段。比方說,
有的孩子很關註家裏發生的事情,比如很在意父母在電話上聊寫什麽。
有的孩子則好像根本不知道家裏有什麽事情進行著。
有的孩子很在乎錢,有的很不在乎;
有些孩子巴不得花掉手上的每壹分錢,有的則捨不得花壹分錢;


有些孩子手很靈巧,做的東西非常細致;有的孩子則完全相反;
有些孩子喜歡各種運動,有些則盡可能避免任何大運動量的活動;
有些孩子喜歡看打鬥激烈的電影,有些則不喜歡任何嚇人的場景;
有些孩子胃口特別好,有些則特別沒胃口;
有些孩子睡眠特別好,有些則睡不著、睡不香;
有些孩子做什麽都手腳特別麻利,有些則顯然慢慢吞吞……
父母這時需要壹定的「定位調整」,以適應不同與以往的新的親子關系模式。在此之前,父母與孩子的定位主要是「上下」的定位,父母關照(罩)著孩子的壹切。但是,從現在開始,孩子對父母的仰視越來越少,對自我的看重越來越多。父母如果不能把自己「插手孩子事務」的水平線往下調整到與孩子「自己當司機」的成熟水平相壹致的地方,那麽親子關系的緊張壹定不可避免。
在父母眼裏,9歲娃仍然是小娃娃;可是在他們自己眼裏,他們已經長大了。孩子特別不樂意父母還把他們當小孩子看待,不樂意「我的小寶貝」這樣把他們當小娃娃看的語氣,尤其討厭父母以尊長自居倚老賣老。公眾場合孩子已經忌諱「認親」,妳如果想當眾抱抱他親親他,唉,妳還不如殺了他吧。
這種孩子與父母之間的距離,會隨著青春期的腳步,越走越遠。請做父母的記住,孩子嚮往成熟,孩子需要成熟,需要壹步壹步走向獨立,壹步壹步遠離母親的裙裾。對孩子的這份成長需要和渴望,做父母的要予以尊重、理解、和鼓勵。
當然,父母們也不需要擔心是否9歲娃和父母之間就壹定充滿了硝煙。別忘了前面說過的,他們在乎自己做得最好,而且他們的邏輯思維、是非觀念、公平信念、心思縝密等等的發育都越來越成熟,所以,假如妳發現餐桌上的孩子變得彬彬有禮,妳也不要感到意外。如果妳能對父母角色把握得足夠恰當,親子之間可以是很融洽和諧的。
還有,這時的孩子,對父母的依賴於對自立的追求同時存在。讓妳做好角色調整,並不等於讓妳壹下子徹底放手。孩子仍然需要妳的愛,妳的關註,包括妳關註他在離開妳的渴望與依戀妳的關愛之間的掙紮。
9歲娃和兄弟姐妹的相處,總體上來說,更和諧。他會為自己的兄姐感到自豪,對自己的弟妹更多關照。年齡相差越大,這樣的表現就越清晰。9歲娃可以為了遇到麻煩的手足兩肋插刀。假如讓他照顧年齡很小的弟妹,妳可以相當地放心,他懂得盡職盡責,而且會很有耐心,很溫柔。
年齡貼近的孩子之間,爭吵攀比等等仍然是家常便飯。不過,程度上要輕得多。壹則因為9歲娃對事理的公平心相當強烈了;再則因為後面要講到的與朋友的關系格外密切,使得他也沒有多少時間和自己的兄弟姐妹相處。
需要提醒壹下的是,正是因為這份強烈的公平心,假如父母處理孩子之間的矛盾是讓9歲娃覺得不公平,那可就真戳到了他的短筋上。
如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話,那麽9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權威性,往往說,「我媽媽怎麽怎麽說」,或者權威人物「張老師怎麽怎麽說」。現在長到了9歲,他變得認為某個朋友的話更具權威性,「石頭怎麽怎麽說」。毫無懸念,這個時候,從這個時候開始,朋友的話比父母的話更有份量,而且越來越更有份量。
他開始越來越在意朋友怎麽做、做什麽。朋友看什麽電視;幾點鐘上床睡覺;幫家裏做多少家務;等等。他們對朋友開始講「義氣」,會為朋友遭到父母或者老師的不公平對待而站出來打抱不平,也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。正是因為朋友是他的生活中心,所以同齡人,尤其是他所屬的小團體,對他有非常大的影響力。

★9歲孩子兩點需要父母特別註意★
1,雖然9歲娃離不了朋友,哪怕妳把他扔到沙漠裏他也有本事挖掘出壹個朋友來,可是,這並不意味著沒有孩子會找不到朋友。這時,父母固然可以也應該幫助孩子,但,壹味地推孩子出去,強迫他去交往,絕對是傷害孩子的好辦法。
2,既然妳已經知道妳的話遠沒有朋友的話中聽,知道孩子的交往圈對他的影響很大,妳就不能硬性阻止孩子和妳不欣賞的人交往。妳需要更多的寬容,更多的智慧。果說8歲娃的生活中心是媽媽的話,那麽9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。8歲娃為了強調他的論調的權威性,往往說,「我媽媽怎麽怎麽說」,或者權威人物「張老師怎麽怎麽說」。現在長到了9歲,他變得認為某個朋友的話更具權威性,「石頭怎麽怎麽說」。毫無懸念,這個時候,從這個時候開始,朋友的話,比父母的話更有分量,而且越來越更有分量。
在學校,9歲娃應該上四年級。四年級的功課是個飛躍,需要死記硬背得更少了,需要動腦筋思考的更多了。有些孩子會不太適應這壹變化,而造成成績下降。
9歲娃不但在家裏追求獨立,在學校裏也壹樣,因此,老師們也會覺得9歲娃「刺頭」很多。
9歲娃既然在乎自己做得最好,那麽,當然,他們在乎分數,在乎知道別人的分數,在乎和別人攀比,和別人競爭。
9歲娃的另壹個變化,是從喜歡壹個老師而對某堂課感興趣,變為因為對某項學科感興趣而喜歡上那老師的課了。

10歲
10歲娃已經有了很強的道德觀。這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨,也來自於孩子自我內心的判斷。他在乎誠實,在乎公平。他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。
不過,雖然他說起來頭頭是道,實際做起來卻不壹定能達到自己說的標準。比如,雖然他大體上是誠實的,但常常會隱藏部分事實。他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害,保存某些人的顏面。如果母子關系融洽,孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。
他的最大特點是善解人意、友好親善。他們不但對父母敬愛和佩服,對朋友也和睦相處。在這個年齡階段,他對事物的感受多半是平和而美好的。
通常,他是快樂的,因為他對自己抱持肯定的心態。他已經十分了解自己的「優缺點」,願意表現出自己的最好。


他不但愛父母,也愛家中的壹切,愛和家人壹起活動,覺得自己的家是最好的。他願意順從父母的管教,因為他認為他仍然需要依賴父母對事情曲直是非的判斷。
從10歲開始,「家庭」對孩子有了真正的意義。這時的媽媽的地位,又回到了5歲光景,成為孩子世界的中心。他不但依賴媽媽,而且尊敬甚至崇拜媽媽。他特別希望媽媽隨時在身邊,願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。他很能接受媽媽對他的期望,也樂意表達對媽媽的感情。
爸爸也是非常重要的,有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。媽媽是朋友,爸爸是偶像。由爸爸帶著壹起打球、旅遊,甚至隨意逛逛,都是他最喜歡的家庭活動。
和兄弟姐妹的沖突,通常是弟妹惹事生非,知道他忍無可忍時出手。父母處理這類糾紛是壹定要查明事實秉公處理,給孩子壹個「公平」,也讓孩子通過這些糾紛學得做人的道理。
「重要他們保持公平」,「不要管得太緊,也不要管得太松」,是他最喜歡的管教方式。
朋友也是10歲娃的最愛。他們幾乎每天都想帶同學回家玩。交友時他看重的是對方是否值得信賴。朋友圈還局限於附近鄰居或班上同學。男孩願意表現得和同性朋友相似,和朋友保持壹致;女孩間則多些糾紛與和好。與朋友相處時,公平是個重要的尺碼,他不但盡力做到對朋友公平,也要求朋友公平對待他。
「其他人會怎麽想」,是10歲娃很在意的事情。
雖然他比過去平和、合作很多,不過生氣的時候,還是很有爆發力的。
在學校裏,10歲娃大都有很強的學習慾望,甚至不願意請假以免耽誤功課。他特別喜歡背誦,而較少進行思考性的工作;喜歡接受事物的本貌,而不太願意去推論。如果這時他背誦大量的詞匯,對他以後的思考會很有幫助!
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