你終於登機了,找到了自己的座位、係好安全帶、坐姿也調整好了,順便再祈禱旁邊的位置沒人坐。

然後,美好之旅開始了。接著有人開始打鼾、旁邊的人嘰嘰喳喳、把你當人肉靠墊、千方百計搶你的扶手、背後的熊孩子把你的椅背當鼓敲……心塞,一次美好的飛行夢就這樣破碎了。

針對這些情況,選出了十種神煩的乘客,並給你提供了對付他們的一些小技巧。

拍照狂魔型


我並不反感那些熱愛拍照的人。但是,如果你想要每時每刻記錄下美景,你就不能訂個靠窗位嗎?否則全程我就只能像躲避蒼蠅一樣左閃右閃了,甚至還要幫你拍照。

應對策略:

假裝睡覺可能是唯一一個既不傷人又不用折騰的方法。

挑燈夜讀型


「讀萬卷書,行萬裏路」固然沒錯,可是有些人總是喜歡「挑燈夜讀」,對坐在旁邊的人而言,就像有個UFO在頭頂盤旋一樣。不過,我們確實也沒有什麼權力要求別人不要在飛機上讀書......

應對策略:

隨身準備一個眼罩很必要。話說,飛機上能裝點功率低點的燈泡嗎?

硬塞行李型


為什麼有些人可以帶那麼大的行李包安然通過了所有的安檢?他們的行李根本沒法放進艙頂行李箱,只能硬塞。有時,他們還會將原本已放好的行李移走甚至壓扁。

應對策略:

是時候拿出你撕逼的本領了,「我包裡有易碎品,您最好注意些」,甚至更強硬些,「別硬塞啊,那個行李箱已經被我佔了。」

當然,最穩妥的方式就是叫空乘來處理,但是我只是怕你還來不及叫時,人家都已經將行李塞好了。

搶扶手型


有些人覺得:坐在靠過道的人,能有更多活動空間;靠窗的人,可以看風景;因此,坐在中間座位的人,理所應當可以享用兩個扶手,甚至更多。這麼說來,難道你想讓坐你旁邊的人一路上都擁抱自己嗎?

應對策略:

對付那些搶扶手的人,我的建議是盡快佔領陣地,同時要給你的鄰座留點位置,做到井水不犯河水。

熊孩子型


那些在你身後用小拳頭拍椅子的熊孩子,簡直就是往傷口上撒鹽。本來自己像沙丁魚被塞進罐頭一般被關進這個狹小的機艙裡,已經很不好受了,偏偏後背還加了一個「人工按摩器」。

應對策略:

首先,你可以直接去找他的父母以尋求他們的理解。這個時候,你至少要看上去脾氣很好、很有禮貌且苦口婆心跟熊孩子的父母解釋:「介不介意告訴你們的小孩兒,這是我的背,不是他的沙袋。」

如果這些不管用的話,你可以不經意地在孩子麵前旁敲側擊:「據說不聽話的熊孩子會被妖怪抓走呢!」再不濟,你只能直接拿小禮品去收買他們了。

鼾聲如雷型


在飛機上並不常遇到鼾聲特大的人,但是一旦遇上的話,就又是一個不眠之夜。

應對策略:

當你深感無力時,戴上降噪耳塞或者直接聽聽歌,興許伴著熟悉的歌聲還能小睡一會。還有一種比較「壞」的辦法就是傾盡所能將他喚醒。(方法一定要得當,切記!)

軟骨頭型


除了萌萌的寵物狗以外,多數人都不會允許任何陌生生物躺在自己的身上。不過,坐你旁邊的陌生乘客可能從來都不會注意到這些,自此「人肉靠墊」應運而生。

應對策略:

時不時大幅度搖一搖自己的肩膀,或者大聲咳嗽,爭取通過肢體和聲音叫醒他。實在不起作用的話只能忍著了,或許還能促成一段姻緣。

酒鬼型


如果你旁邊做了一個醉漢,那麼恭喜你,你比機上所有旅客都能提前感受到假期的氣氛。只散發濃重味道的話他還算放你一馬,假設撒起酒瘋來,那結果將不堪設想。

應對策略:

永遠記得,和一個喝醉的人講理是沒有用的。因此,你能做的,第一,要求換座位;第二,和空乘建議,不要再讓飲料服務車在他面前停下來。

椅子當床型


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