(圖片來源)        


       

每個孩子在成長的過程中        

都會有不同的心態轉變...        

在某些年齡的孩子特別難管教        

並不是他們變壞了,而是 他們在成長!        

1~10歲的孩子,他們心理狀態又是如何呢?        

爸媽該怎麼教才好呢?        


       

趕緊接下去看看...        


1-2歲        

2歲前後的小壞蛋有多壞,我們都已經知道了。        

最突出的表現包括:        

“不”字當頭、打滾耍賴、        

一意孤行、占有欲強、自私霸道。        

其實,孩子的這些行為都只是因為,        

孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。        

但他們不懂得表達,        

甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。        

他們一點兒也不壞,        

一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。        

對待這麼小的小寶寶,        

書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。        


安全第一:        

不要告訴孩子不許玩不許碰。        

你自己把該鎖起來的鎖起來,        

該扣好蓋子的扣好蓋子。        


不當觀眾:        

當孩子打滾撒賴時,不當觀眾。        

沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。        


繞開硬碰硬:        

如果你問,“你要不要洗澡?”        

這答案肯定是“不!” 你可以換個說法,        

“你想在澡盆裡玩小鴨子,還是玩小水桶?”        


放鬆你自己:        

當你自己太累、太困、太餓時,        

你也會和孩子一樣,容易發脾氣。        

就像對待孩子一樣,        

在預計你自己要進入“壞情緒區”之前,        

好好善待你自己一下,給自己充足電。        


       

3歲        

從情緒上看,        

三歲的他是個快樂的年紀,        

他友善,平靜,充滿安全感,        

易於接受,也樂於分享。        


       

在兩歲半是吵鬧不停的孩子,        

到了快三歲的時候,        

會突然變得安靜而斯文。        

他會經常說,好或者要。        


       

笑的時候比哭的時候多,        

對你的要求也比以前要能容易妥協。        

三歲時,大部分的孩子在生理或者心理,        

尤其是情緒發展上,        

會呈現一個穩定的狀態。        


       

此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。        

當然,他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。        

雖然在三歲的時候,        

他一向強硬的拒絕態度減少了,        

取而代之的是分享或者依賴,        

但他也體會到自己的成長和能力的增強。        


       

同時三歲也是個“我們的年齡”。        

他會喜歡說,我們來,我們一起來散步。        

這種一起做或者是我們的感覺,        

讓他有依賴的感覺。        


       

同時,他也喜歡分享的滋味。        

從前看起來滿喜歡獨立的孩子,        

現在卻經常和媽媽說,        

你幫我做,或是你做給我看。        

他喜歡與其他孩子一起玩,        

但是他最喜歡的人還是媽媽。        

尤其是媽媽放下手中的事情,        

把注意力放在他身上,        

講故事給他聽,跟他玩遊戲,        

或者陪在他身邊,        

帶給他歡樂的情緒。        


       


       

(本圖擷取自網路)        


       

3.5歲        

三歲是合作的年紀,三歲半則恰恰相反。        

反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。        

對媽媽而言,        

三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。        

三歲半是一個內向,焦慮,缺乏安全感,        

同時意志力極強的年齡。        

有的時候,        

我們難免會以為他只所以這麼固執,        

是因為他太自信了。        


       

其實全然不是那回事,而且剛好相反。        

三歲半的孩子是非常沒有安全感的,        

甚至在他的生理發展上,        

也表現是他的不安全感,        

比如口吃,常摔跤,有時緊張的發抖。        

情緒和肢體上的不安全感,        

經常在這個階段表現出來。        


       

雖然這是一段不愉快的時期,        

但是孩子不是你的敵人,        

他不是故意要和你做對,        

而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居,        

都要我們多費精力,        

多花心思來處理。        

接受他在找個年齡,        

最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。        

還有在他不鬧情緒的時候,        

騰出時間陪他玩。        


       

也許他是一個愉悅和順的孩子,        

他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間,        

因此,我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特征。        

如果他真的出現這些情況的話,我們也大可放心。        

因為就算脾氣再好,孩子也會有不穩定的時候。        



4歲        

這個年齡的孩子,無論男女,        

大多是快活的、精力充沛的、        

活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束,        

對什麼事情都躍躍欲試。        

和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下,        

他的改變可不是不小哦。        

現在他經常說話多一點,也有點愛吹牛,        

有的時候還有些跋扈。        

這些都是因為他開始進入表現自我的領域,        

新鮮加上過度興奮所致。        


       

四歲的孩子會毫無意見、        

興高采烈地接受你的提議,        

不管你出的是什麼點子,        

因此給予這個年紀的孩子心的玩具、        

書本、衣服、經驗或訊息等,        

是一件快樂的事。        

因為,不論你給他那一樣,        

他的眼睛都會閃閃發亮。        


       

四歲的孩子雖然喜愛很多東西,        

但是他的情緒卻也十分極端。        

他愛得多,恨得也不少。        

沒有人敢肯定的說,        

到底是什麼東西引發了他的恨意。        

但是無論是什麼,在合理的範圍內,        

他的感受是應該受到充分尊重的。        


       

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺,        

如果有什麼東西改變了眼中的母親,        

他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。        

他或許討厭母親戴某些首飾,        

也許不喜歡母親改變發型,        

或者,她臉上若有一種特殊的表情告訴他,        

她不喜歡他,他可能特別討厭這種表情。        

無疑,大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。        


       

很多四歲的孩子非常喜歡,        

“最遠到樹哪里,最遠到門那里”這些口頭上的限製。        

甚至,如果你告訴他,你應當做或者不要做這個,        

他就會很遵守這些規矩。        


       

對於大便的過程和自己的排泄物,四歲的他都很感興趣。        

小孩子對大便這個動作特別著迷。        

除外散步時,他甚至能認出狗大便過的每一處地方。        


       

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話,        

狗屎,他媽的,是經常聽到的髒話。        


       

如果那個朋友得罪他,他可能會叫他狗屎蛋。        

一般來說,孩子會將這類名詞和形容詞,        

用在他不接納的人身上。        


       

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。        

從另一方面說,孩子如果不用真正的髒話,        

也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。        

如果真的遇到這種情形,你不用生氣的訓誡他,        

要冷靜的對他說,是這樣嗎?        

或者眨眨眼睛表示你明白真相,這樣一來,        

他往往很快就會說出實話的。        

從這個時段開始,        

孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。        

這個時期,他最高興的事,        

莫過於在睡前,聽一些小故事。        

他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。        


       


       

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5歲        

五歲,開朗而愉悅的年齡。        

五歲的孩子象陽光一樣,溫暖,明朗。        


       

五歲小孩是母親願望的實現。        

從孕育,生產,初生時的事事包辦;        

一到兩歲是的步步緊盯;        

三歲四歲時的蠻不講理;        

到了五歲,終於可以讓父母鬆一口氣。        

欣慰地欣賞自己養育多時的成果,        

充分吸收五歲小孩愛的回報。        

那個小搗蛋,終於變得懂事了,        

講理了,他一心一意要做一個好小孩,        

要討媽媽歡欣,他的世界都以媽媽為中心。        

他的小小心靈充滿了對人,        

對物,甚至對神的愛。        

他張大眼睛,好奇的學習,貪婪地吸收,        

享受生命提供給他的一切美好。        


五歲,黃金年齡。        

五歲的小孩真心地想要學好,        

而且,通常總是表現的很成功。        

在這個年紀里,最令人喜悅的特質,        

就是他熱愛生活,自得其樂,        

而且一直是看到生活的光明面。        


       

五歲的小孩所以能夠不惹麻煩,        

最重要的關鍵是,他已具有一種神奇的能力,        

可以判斷自己什麼做得到,什麼做不到。        

也就是說,他學會自我控制了,他會衡量自己的能力,        

把做的到的和做不到的事分的很清楚,        

判斷的很準確,        

而且他就只嚐試那些他認為一定辦得到的。        

經過一次次的成功,他建立了自信。        

他並不就此洋洋自得,但他覺得安全、安心。        

於是他不會象稍早那樣,        

花費很多精力去反抗別人,        

只為了證明他是自己的主人。        


       

五歲是穩定的,        

但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定,        

有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的征兆。        

如果孩子正值不穩定期,請不要氣餒,        

不要覺得他什麼都不對勁,        

也許是你的教育方法不得當也說不定呐。        

請你堅定信心,美好的時日終會來臨的。        



6歲
美好的黃金年華5歲之後,就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。
這個叛逆期的特點,是孩子極端的、同時的兩極化。

       

他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。        

而且,他世界的中心不再是媽媽,而是他自己。        

他希望按事事處處按自己的意願,        

因此對父母常常“抗旨不尊”,        

“我不要那樣!我就要這樣!”        

6歲娃同時在兩個極端遊走。        

他可以在學校裡做一個模範生,        

回家里當一個小惡霸也因為他的兩極化,        

把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。        

他什麼事都爭強好勝,難以忍受任何失敗。        


       

他頑固、自負、蠻不講理。        

其實,他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。        


       

因為,他現在處於很容易受到傷害的敏感期。        

不光情感上他特別容易受到傷害,        

他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。        


       

而小孩與媽媽的關係也遊走於兩極之間。        

他既深深地依賴媽媽,        

又同時嚐試要自己站起來,        

心理上希望他不用依賴任何人。        

因為沒有足夠的安全感,他在感情上有極大的需求,        

非常需要媽媽不斷保證愛他,        

卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒,        

專門和媽媽作對。        


       

其實,他越是得不到讚美的時候,        

越有被稱讚的欲望,受挫感就越強。        


       

6歲娃,對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚,        

因此順手拿走別人的、他喜歡的東西,        

是慣常現象!        


       


       

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7歲7歲的主旋律是孤獨與退卻        

盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。        

他不再像 6 歲時那樣和你頂嘴,        

卻也不那麼喜歡與人交往,        

而更喜歡自己獨處。        


       

他往往記性不佳,容易分心,        

工作起來磨磨蹭蹭。        

對幫忙做家務不感興趣。        

別人要他做什麼事時,        

他往往老半天不回答,        

也不行動他生活在自己的秘密花園里,        

哪怕他瞪大眼睛看著你說話,        

他其實都並沒有注意到你說的是什麼,        

他可以對外界充耳不聞。        

他的生活充滿了感傷的基調。        

他會覺得別人不喜歡他,有意找他麻煩,        

甚至幻想他不是父母的親生孩子,        

所以家里人才會虐待他。        

父母除了需要表達理解外,        

不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。        



       

因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中,        

他很容易“忘事”,比如你叮囑他做個什麼事情,        

他明明答應了,到頭來卻忘記了。        

那就反覆多提醒吧。        

總之,耐心些,寬容些。        


       

還有,因為7歲娃追求完美的傾向,        

他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑製。        

這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。        

不過,另一方面,恰是因為他的追求完美的傾向,        

這時的孩子比6歲時容易“受教”多了,        

他會樂意接受你的指教、批評,從頭再來一遍,        

而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。        


8歲具有評價事務的能力。        

喜歡往外跑,行動敏捷,具有評價事務的能力。        

也就是說,道德意識的建立,從此開始。        

能迅速地完成你交代的事情,        

甚至喜歡飛快地做完,以博得你的稱讚。        

他還能對自己完成的事加以總結和評價,        

找出自己的不足之處,進行自我批評。        


       

他和媽媽的關系很是親密。        

6歲娃會和媽媽頂嘴,        

7歲娃會埋怨媽媽,        

8歲娃則喜歡黏著媽媽,察言觀色地取悅媽媽,        

甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。        

因此,這時的他深受媽媽的影響。        


       

只要媽媽能維持舒暢的親子關系,        

給予孩子足夠的關懷和關注,        

與8歲娃相處非常容易。        

往往,媽媽只要看一眼,        

就足以遏止他的調皮搗蛋,        

不再需要任何說教。        


       

因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光,        

因此你可以利用這一點和孩子好好協商,        

比如說好孩子做了某件事以後,        

你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。        

孩子想滿足你取悅你,        

其實是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。        

因此你要多關心他,不要吝惜讚美和鼓勵。        


       

他很在意他對自己的感覺,        

也很在意別人對他的感覺。        

他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他,        

或者揣摩他們說話時的臉色,        

非常希望得到別人的認可和誇獎。        

對別人的批評則非常敏感,        

因為他真的想而且在乎他做得好。        

於是當他受到指責批評時,        

他往往先找理由或者先責怪別人的不是,        

好讓自己容易承受些。        

不過,一旦真是自己理虧,        

他又會誠懇地道歉,        

並承諾“以後不再怎麼怎麼”。        

典型的感受自我的方式,        


       

7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;        

他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。        


       

8歲娃相反,他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去,        

熱切地感受其中的一切。        


       

通過與外部世界的交往,        

通過更廣泛地與成人和朋友打交道,        

也通過電視等對這個世界的進一步擴展,        

8歲娃越來越清晰的意識到        

自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。        

尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處,        

這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面        

對自我的鑒別越來越明了。