關於出櫃，我們有哪些錯誤的觀念？（下篇）
作者：她她 同性戀自我成長倡導者
何為真愛？
那些不管是打著親情、還是道德旗號，父母嘴中說著“我們這麼做都是為了你好”非要孩子按照自己的意志活，不管它看上去多“有愛”，但實質上卻是如假包換的控製，這不是愛！！！
因為，真愛是無條件的愛，我會表達我的意見，你這麼選擇會有什麼弊端，但是選擇權在你，我尊重你的選擇，我尊重你與我的不同。你需要我時，我依然在這里。
除此之外，我們之所以認為，堅持做真實的自己會傷害父母，是因為我們還抱有其他三個錯誤的觀念：
七、我的同性戀的身份讓父母沒臉做人
這是一個自我恐同心態的向外投射。我們之所以認為自己讓父母在外人面前承受壓力、丟臉，說到底還是自我認同沒到家，沒有把自己當作一個正常人看，自我恐同的心態向外投射，就變成了擔心自己給父母壓力，讓他們丟臉。
八、要想做真實的自己，我們隻有爭取到父母的理解和認可才行
每個人愛的能力是跟父母習得的，如果祖父輩這方面的能力有限，父母自然沒有好的榜樣。父母不像我們這麼幸運，有機會接觸到心理學和一些先進的教育理念，他們在“愛”這門功課上顯然有自己的不足。
如果我們抱著每個人生抉擇都要得到父母的理解和支持，才能堅持自己的選擇的想法，即使你是一名異性戀者，也一樣逃不出與控製型父母的糾纏！因此，我們需要看到，生理上我們已是成年人，心理上仍是一事事都需要得到父母批準、允許的孩子，需要成長的是首先是我們自己！
事實上，我們說父母不能理解我們，我們才無法堅持自己想要的生活，這是在為逃避自己內心成長找借口。因為背後的邏輯是，現在這麼苦我沒辦法，這都是父母不理解我造成的，所以，他們應該為我的人生不順負責。但事實上，我們還有另一種選擇——接受父母愛的能力有限，放下改變他們的妄念，堅持自己認為對的事情即可，就可走出父母不接受的糾纏。
對自己動刀子當然不容易，我們天真地以為改變別人多簡單，但事實上改變別人比改變自己要難得多。隻是大多人都陷於改造別人而不能的泥沼，大聲抱怨別人不能為自己改變，也不反省下自己的問題。
我直到現在有時還會忍不住抱怨父母不愛我，給我很多傷害。是的，這些都是既定事實，再抱怨也無法改變。當我抱怨父母時，就是在說：我的痛苦都是他們造成的，我無力為自己的人生負責，他們應該為我的人生負責。我在逃避一個真相——我父母沒有無條件愛我的能力，我在逃避自己的責任——重新學做自己想要的那種父母，給自己想要的愛和支持的責任，讓自己幸福快樂的責任！
九、我們應該為別人的人生負責
這是中國教育一個極其扭曲的觀念：我們從小到大被教育不要做父母不喜歡的事情，我們要為父母的幸福開心負責，否則那就是“不孝”。但事實上，每個人都希望成為自己，我們的父母當年被祖父輩這樣擰著，他們未實現的願望便被強加在我們身上，而等我們有了孩子，如果我們不自省自己的教養方式，我們就會不自覺地把自己未實現的願望強加在我們孩子身上，直至每代人都沒活過。
我們都以為，為我們愛的人負責是愛他們的表現。事實上，這並非是真正的愛，真正的愛是允許別人成為自己，為自己負責，同時深深地理解和陪伴對方。因為事實上，每個人都隻能為自己負責，其中包括：為自己的健康負責，為自己的情緒負責，為自己的選擇負責，為自己的人生（幸福/不幸）負責……
所以，當我們選擇了堅持不同的人生道路，要明白這是自己的選擇，就要為自己的選擇負責，承擔不被父母或周遭的人理解和接受的後果，而不是想著如何改變父母，要求父母接受自己。
很多朋友說，我接納自己的同性取向，但我父母無法接受，他們會因為鄰里異樣的眼光而倍感壓力，我該怎麼辦呢？
除了理解和陪伴父母，允許他們如其所是之外，我們什麼都做不了。因為試圖做什麼讓父母想得開，也是改變父母——這是注定要失敗的！事實上，不是父母需要改變，而是我們需要改變。我們需要看到自己的改造欲，學會看到父母就是這樣想不開，他們不完美，這是他們必須經曆的苦，有人能通過它獲得成長，有人不能，但這是他們的功課，我們不能越俎代庖，而我們的功課就是接受這樣不完美的父母。
真正修通了這門功課時，你會欣喜地發現對方也改變了，但大多數的情況他們依舊沒變，但因為心態不同了，這對你就不再困擾了。
就好像我嘴皮說破，說除了自己，我們誰都無法改變，大家還是依然問我如何改變父母，讓他們看得開。我除了重述自己看到的真相，同時，學會接受有些朋友就這樣，這就是我的功課。
十、我是同性戀，造成父母很痛苦/父母不接受我喜歡同性，造成我很痛苦
並非事件本身讓我們產生負面情緒，而是我們心中的觀念作怪。即便面對同個事件，因為每個人所持的觀念不同，產生的情緒是截然不同的。
每一份情緒都是我們心中的觀念在身體上起的反應，所以，這些觀念是我們的，情緒也是我們的，該為此負責的是我們自己，而不是那個讓我們生氣的人事物。隻要找出我們心中有問題的觀念，就能管理好我們的情緒。
因此，我們要明白，不是我們喜歡同性這個事實讓父母感到痛苦。同樣孩子是同性戀者，吳幼堅沒犯高血壓、心髒病，沒有上吊自殺，還為兒子而驕傲，還公開出鏡支持自己的孩子呢。
所以，父母感到痛苦、悲傷、憤怒……，甚至生病、發生意外，都不是因為我們喜歡同性這件事本身，而是他們認為同性戀不正常、有病，我們應該按照他們認為對的方式活的觀念造成的。這些觀念是他們的，那些負面情緒也是他們的，甚至那些疾病、意外也是他們的潛意識推動發生的。我們雖然愛他們，但是我們卻無法為他們的觀念、情緒、疾病和人生是否幸福負責。因為決定能否改變這些觀念的人隻有他們自己，不取決於我們再怎麼能曉之以理動之以情，而是取決於他們自己的心靈的能力。
我們能做的就是允許，允許父母隻能有這樣的表現，接受他們隻有這個能力，這個是我們的功課。
這里需要補充一點的是：我不是說父母多麼處心積慮為了控製我們故意生病、發生意外，但這些雖不是他們主觀意識希望發生的，但卻是潛意識推動下發生的，因為這是最最強有力的控製孩子的手段。當然，據我所知，有~些~父母為了控製孩子，是故意把自己搞病的。
為什麼有的父母控製欲如此之強呢？其實他們隻是之前被祖父輩掐得沒活過，所以希望通過我們的人生活出自己，如果我們主動選擇了自己的人生，那就意味著話他們徹徹底底沒活過。帶著這份慈悲心再看我們的父母，我們會對他們更多理解和體諒。
當年我意識到這些問題時，我就甚少因為堅持自己的選擇而對父母感到內疚和歉疚，即使有很輕微的情緒，我會告訴自己，試圖為別人負責隻是我的自戀，事實上我能做好自己，為自己負責好已經很不錯了。我不能剝奪父母從受苦獲得成長的機會，同時，繼續處理自己因為父母不願意成長，自己產生的負面情緒，這才是我要做的正事。
同理，父母不接受我喜歡同性，我很痛苦，這份痛苦也不是父母的責任，這份痛苦是我自己的，是我有一些問題的觀念造成的，我要為這些觀念和情緒負責。
我認真地檢視自己心中每一份負面情緒：有父母不能像我期待的那樣接納我的痛苦，有擔心我堅持做他們不接受的事他們會再也不愛我的恐懼，有恨父母怎麼能這樣對待我的憤怒，有父母無視我的痛苦的心傷……
這些情緒折射出，在我心中隱藏著一些有問題的觀念：
譬如，父母不應該這樣控製我，他們應該無條件地愛我。但現實是怎樣呢？現實卻是什麼呢？父母就是沒有這樣的能力。如果我心中所持的觀念是，父母也是普通人，他們並不完美，不可能給到我期待的完美的愛是很自然和正常的事情。那我還痛苦嗎？
再如，沒有父母的認可，我就不是好的；沒有父母的認可，我就無法在精神上獨立存在。但事實會是怎樣呢？事實上，我放下這個觀念，接受父母也有不足，放下他們改變的執著後，我明白了，即使父母不認可的事，不代表就是錯的，我也沒必要事事都獲得他們的認可和理解。
最重要的一點是，當我們看到自己有各種有問題的觀念和情緒時，謹記不要去批評自己。因為我們內心那個有著各種陰影的內在小孩才是我們成長的原動力，如果我們像自己的父母那樣去打擊她，批評她，她是很難成長的。我們可以像一個旁觀者那樣，看到自己有這樣的問題就夠了，給我們內心的孩子以溫暖，然後陪伴她慢慢長大，漸漸就會獲得成長。
十一，如果我堅持選擇自己想要的生活，我父母會去自殺！
很多同志習慣性認為，如果我堅持自己想要的生活，父母會痛苦死，他們真的去一哭二鬧三上吊，那我該怎辦啊？
是的，我知道，有些父母控製欲真的很強，為了讓孩子聽自己的很舍得使絕招。有的父母會采取直接懲罰，如斷絕親子關系、切斷經濟支持、掃地出家門、軟禁、危險傷害孩子的同性伴侶……；有些控製很強的父母發現直接懲罰無效會追加間接懲罰——通過傷害自己，如生病、發生意外、絕食、自殺等方式來控製孩子。前者是利用孩子怕堅持自我會失去父母的愛和認可的恐懼，後者是利用孩子的內疚和同情心。
其實大家應該很熟悉這套把戲，兒時你做了什麼媽媽不喜歡的事，媽媽掉掉眼淚，又或者生病，你是不是很內疚，覺得是自己不乖害媽媽傷心，害媽媽生病的。於是，你立刻變成一個聽話的乖孩子。那時我們還太弱小，隻能用聽話和討好的方式獲得他們的愛和關注。
我們的兒時經曆讓我們很恐懼父母使出這些殺手鐧，也教會父母，隻要他們一使這招兒，我們就會乖乖就範。我們忘記了自己已不是當年那個無助的小孩，我們已經是一個成年人了，即使父母沒有能力愛我們，我們可以給自己愛和支持。
我們不知道，其實溫和而堅定地堅持自己想要的，父母並不會去做各種過激行為——很多時候是我們教會父母用這樣的方式控製我們。
隻有我們讓父母意識到，無論你是用道德打壓，還是傷害自己的方式都無法控製我，而且這是你自己的選擇，我雖然愛你，但我無法阻止你這樣做，並且我仍會堅持自己的選擇。你會驚奇地發現，其實父母不但能活，而且因為看到了真相甚至會比之前活得更好。
我們不知道除了委曲求全，對父母言聽計從還有其他的可能。譬如，如果媽媽用絕食來威脅你，你可以跟媽媽這樣說：
媽媽，如果你絕食，我會因為你這樣傷害自己而難過。但是，我無法阻止你這樣做，因為這是你自己的選擇。媽媽，我天生如此（喜歡同性），這不是我的錯，也不是你的錯。你可以繼續拒絕學習科學知識，繼續保持對同性戀者的誤解和偏見，這是你的權力，我尊重，但我會堅持自己的人生。當然，如果你想了解有關的科學知識，我這里也有一些資料。我堅持做真實的自己僅僅因為我生來如此，不是說我就不愛你了，我依然愛你。但是，你是你，我是我，你需要為自己的人生是否開心幸福負責，我也會為自己的人生負責。
（注意：讓父母看你事先準備的同性知識資料必須得有技巧，千萬不要他沒問你要，你就主動給他！！！！！！你可以撂下一句話，“資料我就放在這里，感興趣你可以去看。” 他想看 和 你想他看 ，完全是兩個概念，當然效果就有天壤之別了！）
這樣說的是為了讓父母意識到，絕食也好，自殺也罷，這是他們自己的選擇，我們無法為此負責，我們堅持自己的活法不代表不愛他們。
這里還提一嘴的是，不排除有些極度控製的父母他們真的會不惜用自己性命來控製子女。如果你不幸有這樣病態的父母，而且你又還是一個經濟上得依賴父母的未成年人，你就必須有這個意識：即使全世界都說，是你堅持不走尋常路害死你父母，但你要知道，那是天下最大的謊言！！！！！！！！——因為自殺是你父母自己的選擇，你再愛他們，也無法為此負責！！！！！！！！！！！
遇到這樣的父母，作為孩子的確可以選擇的範圍很窄，但並非我們就無法選擇了。
我們可以告訴父母，現在我聽你的，這是我自己的選擇。這樣至少一定程度地打破了父母以為可以用自殺等方式可以控製你。來日我們可以再從生活上一些小事捍衛自己的意志，譬如，吃什麼穿什麼等等。
等將來有一天你可以經濟獨立了，你可以離開這樣的父母獨立生活。放下如果我再聽話地做到父母要求的一切就能換來父母的愛和悔改的執念吧，用犧牲自己終生幸福的愚孝是無法療愈有些父母的愛無能症的，有這樣的父母是你這輩子最大的命！！！！遇到這樣的父母你可以采取合適的手段（如定期給贍養費，雇保姆照顧等），履行贍養父母的職責，但未必一定要與這樣的父母共同生活。
每個人都有義務為自己的人生幸福快樂負責，不單我們有這個責任，我們的父母同樣也有這樣的責任。如果不暫斷與父母在精神上粘連的臍帶，那麼這輩子無論是我們，還是我們的父母都無法活出自己，無法真正地幸福。
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第二章、出櫃時必須向父母明確哪些信息？ >>> GoToLink
作者：她她
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