有圈子 v.s. 沒圈子


經常會收到一些關於


“不會人際交往,

不會留住一個人”


而困擾的提問,


現在才統一做答覆,


我也曾經因此非常自責,


因為自己是完全混圈子無能的人,


想刻意地留下什麼人更是真的留不住。


  

是人都會辜負你!

但你的「本事」卻永遠忠誠


可到現在卻很是釋懷,看過千帆過盡,


有一句話顯得很真誠,是人都會辜負你,


但你的本事卻永遠忠誠。


任何關係都是存在交換和成本的。


朋友之間是,戀人之間是,


上下級之間更是,


其實就連父母和孩子之間也是存在的。


如果有這個概念,很多問題就不再是問題了。


社交成本絕不單單是指經濟,


說這個人有錢沒錢,


條件好不好,是不是富二代。


它囊括了方方面面,


比如長相,性格,能力,和處事態度。


 


分享給大家一個例子...


我的一個朋友,她從來不攢錢,


有多少花多少,結果錢賺的是越來越多。


原因在於她從來不亂花錢,


因為自身也不是什麼富二代,


沒有那麼多資源


更沒有那種特有的圈子概念,


錢更不是源源不斷 取之不盡 用之不竭,


之所有越花越有錢,


只是她懂得如何提升自己降低社交成本。


她賺了第一個八萬美元的時候,


不同於大部分人的趕緊找個銀行存起來,


或者逛街 shopping 的揮霍一下,


她有條不紊地安排著她的第一桶金。

 


她藉由「外貌」增進自信,

人緣也好起來了......


先用其中的四萬美元整容,


彌補了自身鼻樑特別低,


下巴不夠尖的遺憾,


再打上一針水光針,


皮膚看起來好極了。


又用其中的 錢辦了一張


本地最貴的健身年卡,


堅持減肥健身,這兩項改變加起來,


一下就把她從一個路人甲變成了一個女網紅,


整個人的精神狀態也一下子就提升了起來,


和人交往與人溝通也變得特別有信心。


 


處事更加遊刃有餘,落落大方。


因為既是單身,顏值又高,性格還好,


健身房的好多人


都開始主動向她示好,求認識求勾搭。


要知道這可是本地最貴的健身房,


能去得起的人大多數身價不菲,


很少有像她這種溜縫的人存在,


所以很快,她就通過健身


認識了很多本地條件不錯的人。


可是這種認識

能帶來什麼有效的資源嗎?


其實並不能,人際交往中是存在交換的,


因為你好看,性格好,所以我想和你認識,


可是除此之外你並沒有其他可以帶給我的了啊。


所以關係也就只能停在認識,混個臉熟。


她就是特別深刻的意識到這一點,


所以果斷的用剩下的三萬塊錢


參加了幾個業務針對性強的培訓班,


開始給自己充電,讓自己靜下心來學東西,


多看多聽多感受。


 


課程的價值不菲,自然也就格外珍惜,


筆記用紅色和黑色記號筆交叉記錄,


重點突出,記了厚厚的一大本。


她不同別人的專注和堅持,


超出別人的用心打動了培訓老師,


當然了,咱們也不能閉著眼睛


說這事和長得很好看一點關係都沒有,


不過總之,培訓老師對她是格外照顧,


很多的機會都優先給她,理論加實踐相結合,


她的專業水平從此也跟著大幅度提升。


 


能力的提升,外貌的加持

讓她圈子越來越大,月入8萬!!


每次小測試中也總能在培訓班裡拔得頭籌,


逐漸在培訓班裡嶄露頭角。


參加培訓班的都是什麼人,


都是業內的相關人士,


她的能力這麼強,


大家也就都有意的向她靠攏,


慢慢還組織起一個業界的聯盟,


資源共享,優勢對接。


她的圈子變得越來越大,


機會開始越來越多,


培訓班裡的人還總是在聯盟內


宣傳她有多麼多麼厲害,


能力有多強,因此她得到了之前根本不敢想的機會,


賺了人生的第二個第三個八萬美元。


 



       


等到她賺到第一個八十萬美元的時候,


她向銀行貸款了二十萬美元。


買了一輛一百萬美元的車,


我們都說你丫的是不是瘋了,


就不能穩當點的過日子啊。


花這多錢買個房子,


再安穩的買個十幾萬美元的小車一開,


是不是也是人生贏家啊。


她對這些話不予理會,


只說了一句讓我至今都記憶猶新的話,


“如果我那麼做,


那我會一直停在只能賺八十萬美元的階段。”


 


但有外貌就百分百嗎?

還是能力最重要!


果真,她開著一百萬美元的車


直接邁向了擁有百萬美元車人的圈子,


一個人條件好,身邊的資源自然也會跟著多,


圈子的水平就會相應的提高,眼界面也隨之擴大,


她通過這些人發現了更多的機會,


明白了自身的狹隘面,


又開始給自己充電,然後回頭去健身房,


和其中一個開三百萬美元車的高富帥戀愛了。


高富帥思想開放程度比較高,


所以也根本不介意


她是不是整容出來的人造美女,


只看重女朋友溫柔又好看,可獨立可小鳥依人,


活好還不粘人,這樣的女朋友從哪找啊,


所以更玩命似的對她好。


 


吸引一個人並不難,難得是:         

「你能不能留住他!」        


根本不去外面掂花惹草,


還總是充滿危機意識,


害怕女朋友被人撬走。


人美,業務強,條件好,老公棒。


從此,人生更是芝麻開花勢不可擋。


我們問她,何必繞這麼大一圈呢,


當時去健身房的時候,


不就有好多高富帥和你搭訕嗎,


那個時候從中直接選一個,


是不是更快捷高效啊,


又何苦浪費這麼多時間。


 


她又說了一句讓我很喜歡的話,


她說“吸引一個人並不難,


難得是你能不能留住他。


”是啊,你除了長得好看,什麼都不會,


又什麼資本的都有,


憑什麼讓人家一直死心塌地的和你好啊。


你說你對他是真心的,可是真心這個東西


又是很虛幻很縹緲的一種概念,如果願意。


每個人都可以付出真心,在真心的同樣的情況下,


是不是又到了對實際狀態的比拼?


跪舔的交往是維繫不了多久的,


因為你的社交成本太高了。


它需要你用不斷的毫無自我的迎合的打造,


跪在地上的愛情註定是沒有結果的。


這就很好解釋了很多女明星嫁到豪門


又慘遭離婚背叛等等尷尬處境,


因為你沒有足夠的能力去留住他,


交換的價值不夠。

 


有能力的人,機會自然而來,

不需要卑躬屈膝去迎合他人


當然說我朋友的這個例子


絕對不是鼓勵大家去整容,


或者強撐面子去一些貴的地方。


而是在談論如何降低你的社交成本,


你自己足夠優秀了,


很多機會就會相應而來,


根本犯不著你為難自己


勉強討好可以接觸,


活的那麼沒自我,卑躬屈膝的,


關係處不到位尊嚴還失無可失。


 


對於朋友,你聽說哪裡有局


就馬上風風火火的趕去湊場,


想多認識認識更高級的朋友,


擴大擴大圈子,以後好說話,好辦事。


結果全程你只有尷尬地坐在一角,


想插一句話都跟不上大家的思維節奏,


像是一個被遺忘了的角落,


只有不斷頻繁應和著別人舉杯的資格。



多花時間提升自己:

「有能力愛自己,才有餘力愛別人。」


肯定有人看到這裡會說我說的太功利了,


好朋友哪會計較這些啊,


計較這些的還是真正的友誼嗎?


可是我想說,每一種社交都是存在交換的,


就是純粹的朋友之間也一定存在這種交換關係。


不過可能你們交換的不是錢和物質,


而是彼此心靈上的支撐和扶持。


如果一個人既不能給你精神上的支撐,


不能和你交換想法,


不能為你提供任何有用的信息資源,


能做的就是向你伸手不能的索取,


這樣的朋友,你還會交嗎?


 


在戀人方面


對於戀人,你犧牲自己一心為人,


然後自己每天哀怨地


哭喊著自己多麼多麼的心如刀割,


申訴著他多麼多麼狼心狗肺。


“我明明已經付出了全部了,


他為什麼不知道感恩呢?


為什麼不會被感動呢?”


尤其是每天後臺一定會收到類似的留言,


我愛他他不愛我這類的。


 


對於這類問題,我的回答永遠是這十二個字


“有能力愛自己,有餘力愛別人。”


為什麼不把這些心思用在提升自己上呢,


你又高又帥又有錢,


或者又白又美又好看,


性格溫婉,經濟自由,


你還會糾結擔心這些問題嗎?


 


那時候早就角色互換了,不是有這麼一句話嗎,


“如果你特別迷戀一個人,那你一定配不上他。”


既然都已經在微博朋友圈裡


反反覆覆地自我標榜了,


那為什麼就不能積極落實在行動上提升一下呢,


等你超越他很多很多,


那時候他就跑來跪舔你了。


關於自身水平越低,


社交成本越高的概述,


網上瘋傳的有段卻很現實的話


太清晰地展現這點了:


 



       




因為你沒錢,你存錢送她名牌包,


她拿專櫃驗真假;可因為你有錢,


你帶她吃路邊攤,她都認為覺得你夠真實。


而因為她不夠漂亮,


她為你洗衣做飯你都覺得生活平淡;


可因為她是女神,


她無理取鬧你都覺得真可愛。


 


在公司方面


上下級關係就更不言而喻了,


作為新人,把精力都用在混社交圈


而不是提升自己的業務能力,


這煩人程度不亞於站著茅坑不拉屎。


如果說想通過認識更多的高層,


用這樣的方式提升自己,那不好意思,


你兩手空空的去套白狼肯定是想多了,


從來都不會存在說別人只要認識你,


就一定得提攜提攜你這麼一說。


回去好好幹活,給自己攢點本事,


這時候再疏通人脈,


就會發現很多關係容易進行的多。


 


就包括父母子女之間


這麼純粹的感情


也會因為一些關係成本而影響,


子女整天在家無所事事散漫荒廢的時候,


爸媽的態度自然也不會太好,


可到了子女事業有成,安家樂業,


爸媽的態度肯定就一躍千里了。


就像昨天我和上初中的小弟打電話,


他和我哭訴,之前學習不好的時候,


晚上放學回家他和我大姑說自己餓了,


想吃點方便面,大姑很粗暴地打斷他


「你都胖成什麼樣了,快別吃了,


消停學習去吧,天天就惦記著


吃吃喝喝,什麼時候有出息。」


結果昨天他考試人品爆發得了全校第四名,


回家嘴巴很寂寞,就跑去翻翻冰箱,


碰巧被大姑看到,


大姑上來很溫柔地摸著他頭說,


“兒子,是不是餓了,想不想吃面,


媽媽現在就給你煮,多給你加一個雞蛋,


我兒子天天太累了。”


 


我十二歲的小弟和我說,


他吃面的時候心裡百感交集,


忽然一下明白了什麼叫做社會和人性。


聽著他悲壯的話,我忍不住笑出聲。


與其患得患失每天東想西琢磨,


不如把這份精力花在提升自己上,


用提升自己的方法降低社交成本,


開闢更多的選擇,為自己爭取更多的機會。


 


以前都說林子大了什麼鳥都有,


但這話放在現在顯然已近不太合適,


如今應該說,鳥大了,什麼林子都能找到。


中國一直以來都是人情社會,


有人好辦事自然毫無爭議,


可千萬別把混圈子當成什麼主業正事。

 


所謂圈子。

人脈本質都是「利益」的交換。


單純的混圈子真的是混不長久的,


不是說擴大交際不好,


而是告訴你讓自己能被人有所圖,


《增廣賢文》中說,


窮在鬧市無人問,


富在深山有遠親。


說明人們早已洞悉了社會關係的實用價值,


“富人混圈子淺嘗輒止,窮人走親戚不醉不休”。


社交成本的高低完全取決於你自己的實際價值,


網上一直流傳著


“你是誰並不重要,重要的是你和誰在一起”


這句話我並不贊同,


 


你是誰真的很重要,

不是混圈子就能力強,

而是能力強才會有圈子。