孩子在很小的時候,對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。在與孩子溝通時,父母要注意那些容易讓孩子失去安全感的話語。要知道父母的無心之語,可能會給孩子帶來很大傷害。

「我說不行就不行!」
情景再現:小丁睡覺前還吵著要吃糖,磨了很久還不肯睡覺。媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。爸爸嚴厲地說:「睡覺前不許吃糖,我說不行就是不行!」
專家分析:這是典型的暴君式教育方式,源於家長頭腦中的「子從父」的傳統觀念。這不僅會影響親子關係的建立,導致親子之間的對立和衝突,更會破壞孩子的公正心,妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展,甚至還會滋生孩子的暴力取向。
家長不能輕視了孩子的理解能力,應該把他們當大人一樣平等對待。

「再不聽話打你了!」
情景再現:超市裡,西西不停地要這要那,爸爸不許,西西一屁股坐在地上哭。爸爸覺得很沒面子,便揚起手來嚇唬西西:「再不聽話打你了!」西西不但沒止住哭,反而哭得更厲害。
專家分析:有時候,孩子的表現確實令父母很生氣,氣憤至極的父母經常在動手前警告:再不聽話我要打人了。這一類空洞的話,只會降低父母的威信,不會有任何實際效果。恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質,反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。孩子做出種種挑釁的行為激怒父母,如果真的挨了打,孩子會在內心裡說:你雖然把我打疼了,但是你生氣了,我感到滿足。如果一時氣憤難以忍耐,那麼打罵將宣告你的失敗。

「媽媽不要你了!」
情景再現:寶寶在飯桌上不肯好好吃飯,媽媽教訓了她兩句,寶寶故意把飯菜弄得到處都是。媽媽拍了她兩下,還大聲喝斥寶寶:「你再哭,媽媽不要你了!」
專家分析:兩歲左右的幼兒,對別人情緒的理解很有限,他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒,而對成人一些複雜的內心體驗難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數,對孩子的心理發展有很大傷害,大大破壞了孩子的安全感。
兒童在很小的時候,對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障,他們在探索外部世界時,會有一種安全感做支持。如果假裝遺棄孩子,那孩子會認為,最值得信賴的人都不要自己了,保護自己的人沒有了,這對他們幼小的心靈是很大的傷害。依戀關係遭到破壞的兒童,均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

「你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。」
情景再現:歡歡問媽媽:「媽媽,我是從哪裡來的呀?」歡歡媽手頭上正忙,沒空跟小歡歡慢慢解釋,便說:「你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。」歡歡媽小時候,她媽媽也是這麼跟她說的。歡歡聽後黯然地坐在角落裡一聲不吭。
專家分析:兒童到了一定年齡便會提出「我從哪裡來的」之類的問題。長期以來,「你是撿來的」幾乎成了家長們的「統一答案」。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈,使得親子關係產生隔閡,部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。
孩子的提問反映出其漸漸長大,自我意識強了,也開始對生命的來源產生好奇,父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。
本篇文章摘取自網路


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