從領證開始算，結婚四年。儀式的話，隻有兩年多。女兒快兩歲了。
聊這事兒，我不打算雞湯。
一、婚姻絕對是所有問題複雜化集中化的綜合體
用我老婆的話來說，一個獅子男和一個射手女怎麼可能適合結婚呢？我們應該做好兄弟呀。（她是個藝科生，世界觀都是唯心主義的）。
領證之前，我們以天雷地火的姿態在交往。大齡男青年和大齡女青年的又一春，床笫燃情的熱戀期，連“正想給你發消息就看到對話框顯示正在輸入”這麼肉麻的話都是家常便飯。我們交往的第一年而已，很多未來的規劃都還沒有開題，除了每天膩歪在一起玩兒玩兒玩兒，根本就是言不及義。我是她從來沒有遇到過的理科男，她是我根本不打算要喜歡的神經病。
問題是，我們都在之前經曆了一個很長的戀愛階段，然後失敗了。然後很久都不想戀愛，憋著一股子干柴烈火，還有不服輸的民族氣節。好不容易戰到了個棋逢對手將遇良才，連吵架都是懸念迭出千奇百怪。
那年 2 月，她要去日本出差，臨行前收拾護照行囊，給我視頻展示戶口本。叮囑我千萬不要過分想念 ex，說著說著就變成互扯 ex 的撕逼大戰，那時節話里話外綿里藏針，高潮迭起。對的，那時節，我們沒事就吵架，吵完就上床。苦於正 IM 軟件溝通，我甩出了一句狠話：“有本事你拿上你剛才找到的戶口本我們明天就去結婚，不然就閉嘴別嗶嗶了。”
射手女怎麼可能害怕威脅呢？我老婆說。
你看，這種星座狗我為什麼要和她結婚。
第二天我老婆在民政局門口甩尾停車的樣子酷得我尿了一褲子。
我結婚了。
婚姻絕對是我這種自由主義的人的宿敵。我們抗拒舉行儀式。別人是因為儀式方式難以抉擇而爭吵，我們是因為看到那一堆繁瑣就根本懶得管；別人裝修新房會因為選什麼家具爭吵，我們隨便對付選什麼，拉回家來擺不下再吵。不缺車不缺房也不算缺錢，但我們拖了足足一年。你以為這有多煩？這真的一點兒都不煩。煩的事情才剛剛開始，丈母娘是什麼你懂麼？婆婆是什麼你懂麼？家庭成員的故事，就不具體說了。錢不夠花怎麼辦？為什麼我和你結婚之前你不反感我抽煙？為什麼我和你結婚之前你表示不介意我前男友？我不過是把襪子放在餐桌上了你有什麼必要這樣說我？
爭吵的模式後來就變成了無論因為什麼雞毛蒜皮，都立即會變成火力全開，拉扯上 ex，拉扯上上一次上上一次每一次然後直接簽署離婚協議書。
在最糟糕的時候，我們辦完儀式一個月開始，每隔五天必定吵架，每次吵架必定打算離婚。為什麼沒離？沒有正能量，因為民政局實在是太難排隊，手續實在是太為繁瑣，我們因為打算離婚，去過十次以上的民政局，每一次辦到一半，一言不合就又開始吵架，公共場合還能怎樣？隻好各自揚長而去，然後陷入冷戰。而繁瑣的手續，絕對不是你要離婚的最大阻礙，你們結婚了，你們一起買了數十萬的東西，你們要分麼？你們一起合作過各種工作、創作，這些項目要怎麼繼續？
是的，是成本太大了，時間的物質的手續的，離婚真的很沉重。我一下子沒有離成。
後來實在是吵得煩了，我會試著先服軟，擺低姿態。記得某次頭天吵完，第二天我示好，她表示我們不嗶嗶了，天氣不好，我們開車去隔壁省散心。上高速一個小時，我們把車停在了緊急停車區打著雙閃吵了兩個小時。
最差的時候，她回家一言不合，就自己開車去公司睡。我幾天都見不到人，也就當這個人並不存在。有時候看著婚戒的痕跡，就火冒三丈。我們各自去找過心理谘詢師，坐倆小時的飛機。找完之後十天不吵架，然後變本加厲地吵一次。我們互相攻擊對方的人品、家庭組成、戀愛史、YP 史。對的你沒看錯，曾經我們以為遇到了知己，連戀愛史 YP 史都忍不住要彼此分享，彼此轉發，彼此點讚。後來我們發現，對方才是自己的終極仇敵，恨不得滅之而後快。
結婚前，我們都期待有了穩定的關系以後，彼此會更加穩定。而事實是，關系變得絕對固定之後，你們都被限定死了，固定的空間里，任何一個額外的動作都是對對方的侵占，雙方的習慣的姿態往往變成了對對方的冒犯。結婚之前你不會介意你女朋友是不是擅長做菜，結婚之前你覺得你男朋友愛做菜實在是溫暖人心，可後來你們結婚了，她滿心歡喜想要給你做一餐飯，你一面誇獎一面吃多說了句“下次可以這樣做”，就成為了她心里的一根刺。不吵架的時候，你需要替她檢查公司的 PPT；你因為工作煩得不想回家，被她追問出來之後這就變成兩個人的煩惱。
對不起，沒有那麼多正能量。你工作很煩對不對？恰巧人家今天過得也不順。這樣的恰巧，在婚姻生活里簡直比比皆是。後來結婚很久了，看到新婚的朋友家兩口子，因為電飯煲里水加得太少，飯夾生，老公吐槽老婆連煮飯都不會，針尖對麥芒的回答馬上就是，你煮的那都是稀飯，嫌老娘煮得不好你別盛。
然後怎麼的？你還指望心力交瘁的一天之後，你們還有精力一夜幾次？
二、婚姻是一個團隊項目
上面這句話鍵盤一敲完，臉就紅了，真特麼的老生常談。
因為吵架太多，互相傷害已經到了肆無忌憚的地步，物極必反，我和老婆開始進入了對對方毫無期望值的時期。因為沒有期望，反而會常有驚喜。
偶然而又必然的是，我們周圍的已婚的人暴露出來的問題開始擺在了我們面前：他們因為收入低而互相埋怨，不過我們的收入明顯高一些；他們因為無法支持對方的工作而互相指責，不過我們可以允許對方辭掉公職也並不擔心；他們家有惡婆婆苛刻丈母娘，我們的丈母娘每天打麻將有空就邀我們去餐館聚餐然後打麻將。
我老婆起了一個好頭。 謝謝她。
她會聽完這些唏噓的情節，然後說一句：如果換成是我老公，根本不會有這樣的事。
這一點都不美。我年輕的時候以為，未來會有一個姑娘，她愛我，就像我是她的太陽，她要和我共度餘生，就像我們正在譜寫史詩，而絕對不是以為我看起來比芸芸眾生好一些。但是，鼓勵和讚揚才是婚姻持續的動力，哪怕它源自你會自己會洗襪子、倒垃圾。
我的婚姻進入的第二個階段就是，我們明白對方是因為感情而和自己在一起，否則若是因為現實，我們都有更多更好的選擇。至少對我來說，發現對方的行動的認同常常可以寬慰因為婚姻變得手忙腳亂的自己。是的，她不是你遇到過最美的姑娘，脾氣也不好，更不擅長家務，賺不到幾個錢，可是不是別的姑娘，是她，和你互相吵架、辱罵之後，還是選擇了結婚的對象是你。當我把這些寫下來的時候，我覺得頗為阿 Q。曾經我代表的是理想主義，我揮舞著大劍，要披荊斬棘，喚醒城堡里那個姑娘，然後呢？
然後，我隻能用阿 Q 精神安慰我自己。
繼續老生常談：婚姻里有兩個人，每個人身後有一個家庭，不光是各司其職，還得協同作戰。我老婆在生孩子之前一直在經營自己的小公司，有時候遇到難搞的業務夥伴或者客戶，就會祭出我作為殺招：我長得老辣，談話決絕，果斷是一把唬人裝逼的好手；可我風格固定，手段單一，和小區保安都不能維持良好氛圍，這時候，我有我老婆，她有“射手座的變通和機靈”，嗯。我們吵架的時候，就會忘記對方所有的好，因為困在婚姻里，感覺沒有了退路，必須分出勝負。所以，你給我的項目設計的 VI，也變成了我覺得你沾沾自喜的源頭。我給你寫的幾十頁的融資需求，也完全是我對你能力不足的羞辱。我們才不是戰友，我們是對手。而且因為熟悉彼此的命門、軟肋，我們出手精準，招招致命。
等我學會了安慰自己，我的婚姻協同工作，終於邁開了第一步。
我把那些命門和軟肋寫在本子上，然後一項一項叉掉。告訴她，如果下一次吵架，我避免提及，也請你閉嘴不要翻到。當然，忍了一段時間，如果誰會做不到，就會劈里啪啦迎來恐怖的反撲。還能怎麼辦？隻能再忍，或者再吵。
老生常談的技巧貼士：
1.如果你不想吵架，也不想服軟。試著使用肢體語言，比如擁抱，或者拍肩膀。
2.盡量不要提離婚。
3.吵架不要提上一次。怎麼吵都行，但請勿以舉例、或者自我心路曆程剖析等無恥手段，抨擊對方本次吵架以外的其它行為。
對的，我堅持做了。做了一段時間之後，老婆因為是大學老師，開學了，忙，沒空和我吵架。婚姻里有兩個個體，兩個個體都有能量，當能量向對方釋放的時候我們可能熱戀，也可能爭吵，如果能量向外釋放了，你就會發現婚姻的好。幸運的這一段我們迎來了工作上的新創業，或者創作，各種彼此的團隊紛爭……我變成了她人前口中的思維清晰觀點犀利的能干老公，她變成了我圈子談及的獨立自由思想超前的能干老婆，對的，我們總是禁不住吹噓自己美化自己的伴侶，但比起關起門來互相比較，這不是更好麼？我們因為想要活得更好婚姻更好，所以埋怨對方做得不好？不，我們應該把對方保護起來，告訴別人我們過得更好。靠什麼？當然是鼓勵和讚揚了。
漸漸地，我們居然把吵架的頻率從一周兩次，變成一個月一次了。
不吵架的時候，在我的方面，就會漸漸生出各種情緒，舉個例子：她因為下班開車拉物流家具買菜拿文件……忘記塗護手霜，手起皮。然後我就會想起，沒和我結婚之前，她每周都會抽空去美甲。然後我又延伸想起，她已經多久沒有買新衣服了。這種思路一旦展開，你真的不想再對對方挑三揀四。鼓勵和讚揚要有用，建立在你真的觀察到對方為婚姻做了什麼。
三、我所理解的婚姻的一些體驗
以上婚後我淩晨加班我老婆半夜醒來給我抬上樓的配置。
以上是孕婦時期的一些宵夜。
生孩子之前足足強烈宮縮了五個小時。
莫名其妙的各種月子餐，我都不信，可我都做
體驗有幾個方面（主要談和婚前比和戀愛時候比）：
1. 愛情死沒死，或者是不是升華了，我不知道。2014 年我隻出差了一趟，一個星期，她也是。雙方表示很不習慣，甚是想念。
2. 對不起，別的妹子我也還是看的，AV 我也無法拒絕，年輕小姑娘最喜歡調戲我們這種已婚大叔好討厭。我不信什麼忠貞和坐懷不亂，但是，我老婆吃了我的孕婦餐食，生完孩子長胖了 30 斤，我覺得她美極了，還有要湧泉相報的感恩之心呢。
3. 兩個人商量著，掙錢還是會容易些。
4. 都結婚了，不必那麼騷包了，Burberry 香水那種東西完全不噴我也可以輕鬆出門了。
5. 每天互相當著面上廁所刷牙剪鼻毛，性生活從新鮮變成了默契，頻率是有降低的，不過不知道為什麼覺得滿足度提高了。有時候，情趣內衣什麼的一上……哇這是新妹子對吧？
6. 有時候特別想靜靜，靜靜是誰不知道，但就是老婆孩子不在家覺得鬆一口氣；有時候會想自己偷偷跑出去玩，兄弟朋友一大把，喝酒的時候和新認識的妹子逼逼，炫出結婚戒指裝老成智慧，講到正高興人家說好羨慕嫂子，心內罵一聲傻逼。突然很想回家找老婆。
7. 很難覺得寂寞。頂多覺得好累。
8. 莫名其妙的成就感來源更豐富。比如聚會散場互相詢問去處但不會問你，因為單身漢去續攤，戀愛的去開房，我們熟練地摸車鑰匙挽著手似乎就更高階了。
9. 婚姻不一定是愛情的更高階段，但一定是人生的更高階段。不婚是每個人的權利，但婚姻經營得好的人一定比反之的人擁有更多智慧。如果你有一個愛的人，不妨一起挑戰一下這個難題，不是麼？
更新：
1. 有同學詢問可否轉載，請勿轉載。隻是個人生活的體驗分享，不是什麼有用的專業知識，就不獻醜了，謝謝大家的支持了。
2. 有同學表示離婚不成其實手續不難，我有兩本蓋章作廢的離婚證，在之前的房子里壓箱底，改天上圖。確實不是隻是為了作，是當時真的放棄了。隻是手續都妥了，可是離婚協議很難簽，基本上，不磨折幾個月，哪能分清楚那些財物寵物植物廢棄物的歸屬。
3. 有女兒之後，沒有再鬧離婚。也不敢當著她吵架。上帝眷顧我，讓我在她出生之前，大致解決好了婚姻的一些問題。老婆有過產前抑鬱或者焦慮，但我沒接招，完全當孩子哄了。
4. 請勿和你的伴侶過度分享你之前的感情經驗或者性經驗（最好是完全不要分享）。即使他或她並不介懷。當我們試圖在婚姻里達成穩固的時候，我們總是會攻擊對方些什麼，以獲得自我的滿足和所謂的優越感。這些經曆，簡直就是必備的攻擊項目。
5. 有人說到你婚結得略快必然經曆磨合，或者說在生活和婚姻上還比較幼稚。婚前我和老婆各自都戀愛很長時間而且其實關系較為穩定，我其實情商不高處事也幼稚，不過，男女朋友是可以換的，老婆老公真的就讓人無法退讓得多，分享老婆的經驗：前男友再爛泥扶不上牆，我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是狀態不對無心工作，我就會焦慮症每天摳十次頭皮。其實我覺得更像是，當我們懷疑婚姻的時候，其實我們懷疑的是自己，我多一分不安全感，我的婚姻就會多一分。
6. 每個人的婚姻都不同。我分享的頂多是維系婚姻的技巧，而絕不是什麼真經。既然每個婚姻都不同：去和那些因為收入吵架的兩口子比收入，去和那些因為第三者吵架的兩口子比忠貞，去和那些不會做飯的兩口子秀宵夜……
7. 聯系上一條，婚姻讓我看起來更萬金油更愛妥協更選擇中庸，這不酷炫。不過，為了和一個不夠完美的人過下去，維系一段不夠完美的婚姻，所作出的不完美的各種妥協，是我體驗到的，婚姻里最真實最讓人安心的感情。
