在很多人看來,我的EX是個極品,而我跟他的愛情長跑,等同於一場精神自虐的行為藝術。但那些年我始終很有優越感地認為,那些不明白我為什麼喜歡他的人,都缺乏起碼的審美和理解力。

 

他們不了解他,所以不懂得其中的奧妙。而作為世界上最了解他跟他最親近的人,我卻清楚知道他所有的好。並且至今,那些我迷戀他的原因都仍然有說服力。

 

往往他沒有變,而我也沒變,那為什麼?一段感情會終止呢?

 

因為兩個人在一起會經曆各種情況:年齡的增長,閱曆的增加,環境的變化……都會讓你看待對方,看待感情的心理產生微妙變化。

他身上那些吸引你的特點。因為你愛,都成了無可比擬的優點。

他身上同樣那些傷害過你的特點,也因為你的怨恨,會成為不可原諒的缺點。

在你抱怨他所有標新立異的不可理喻時,大概忘了想一想,你又何嚐不是因為他的與眾不同才義無反顧?

你會愛上一個文藝的人是因為,你理想化並不切實際,他的優美迎合了你所有的飄忽想象。

你會愛上一個複雜的人是因為,你的好奇心盛大,對不能理解的人反而產生更多衝動。

你會愛上一個冷漠的人是因為,你的成長過程中從不缺乏愛,你有的隻是缺乏對手的叛逆心理。

你最後埋怨他的冷漠麼?請反思,你是怎樣對待那些熱情似火每小時短信追蹤你的男孩的?

你最後記恨他的自私麼?請反思,你是如何在幾年里縱容他同類型的行為直到這成為雙方的習慣的?

最後你把原因歸結於無法溝通嗎?請反思,你多年來是如何沉溺於這種不可預測和無法探究的?

所以看看吧。跟EX的這一段,簡直就像命運一樣必然。這一切當然無關於人品問題,所有分手理由也都是欲蓋彌彰。現在我深刻地知道。這一切,他媽的是,命。

我很想做一名痛快的怨婦。把自己設定為悲情女主角博得大家的同情以及對極品的唾罵。但杯具的是,我一點一滴地反思之後,發現所有劇情原來都是自己一手安排。

我必然會愛上一個這樣的人,我必然會迷戀他的那些特點。我必然會最後被同樣的那些特點傷到置死地而後生。我,又何嚐不是一個,極品?

現在我知道:我的性格決定我會愛上什麼人,我對事物的感知決定我會被哪些氣質打動,我的處事風格決定我會遇到那些問題……我所有承受的傷害都是因為我邏輯上的盲點,性格上的死穴。

因為不是大團圓結局就要把他定位成極品,把這段感情定義為杯具麼?

不是的。我對男人的審美怎麼會不能夠自圓其說?我當然知道,我愛他的善良,誠實,天賦,才華,深刻,對理想的執著,對感情的專一。和與年齡不相稱的成熟以及深藏內心的美好世界……同樣因為這些過於潔癖的人格,他不能夠適應很多不圓滿,停留在糟糕的狀態中,對美好順利的東西都警惕而懷疑。並嘲笑我的盲目樂觀,他終於無法敞開自己,也最終傷到我這個離他最近的人。

而那段感情,因為我們真誠而專注,可以無愧於心。我們曾是朋友,戀人,搭檔,對手。因為分享過從青春期起就共同成長的那麼多年,都因對方的存在而不覺得人生孤單。

其實我恨他麼?不,我恨的是我自己。

我恨我自己不能用樂觀向上讓他擺脫消極情緒;我恨我的寬容理解不夠讓我們度過所有艱難時期;我恨我的理想主義還是要在越來越複雜而艱難的問題前低頭;我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在愛,結果造成雙方都不能承擔的局面。

曾經我不能釋懷我的所有投入不願意理智地面對感情問題。我過分虛化這一切但我現在承認,他讓我這個固執驕傲的人,低下頭來,承認自己的失敗。他讓我更了解自己,更懂得該去愛誰和如何去愛。這就是他給我最後的分手禮物,這就是我所收到的最好祝福。

我尋找到了自己沒有的東西,我體驗了另一種狀態。我的經曆已經發生變化。我進入了新階段。

歸根結底。每個人都有點“怪怪的”,不是麼?每個人都對另一些人而言是極品,每個人都有別人眼中傻X的一面。

戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程。你用愛的眼光去看待他,他總是溫柔可愛的。你們一起經曆漫長的時間,總會獲得彌足珍貴的經曆。

而愛讓人幼稚,愛讓人成長,愛讓人受到傷害,愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。