@愛情坊               
       

過年回家,被催婚的比比皆是。

但是幸福這條路,是有很多方式選擇的,千萬別因為他人的催婚而結婚,不幸福的生活到最後沒人為你承擔的。

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01

記得上週好友萱兒給我發微信,說她正在機場,準備回家過年。

我叮囑她一個人路上小心,她卻回了我一句:「講真,我是真不願意回家啊。」

萱兒今年29了,還沒有男朋友。她知道這次回家肯定又是凶多吉少,一如既往地會被父母安排相親。

每年春節,她家必然上演相親動員大戲,七大姑八大姨輪流上陣施加壓力,最高紀錄假期安排十幾次相親。

她們為她選擇相親對象的條件只有兩個:一、男人;二、單身男人。        

她父母甚至懷疑她有心理問題,背著她偷偷去醫院掛了號,催她去看心裡醫生。她當然拒絕了,父母卻用詭異的眼神看著她:「聽說大學教師裡同性戀很多,你可千萬不要學啊……」

回想起前幾天看到的38歲女白領被母親安排相親水泥工的新聞,萱兒不禁覺得背後冒出一股涼氣。

對於那些覺得結了婚就一定能夠幸福的人,我只想說:「婚姻真的不是幸福人生的標配。」        

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02

曾接待過這樣一個心理諮詢的案例。

女孩大學畢業沒多久,就被父母催促著結婚。各種爭吵逼迫之後,女孩不得已嫁了一個比自己大六歲的男人。結婚不到一個月,就被老公家暴,結婚七年爭吵不斷,在爭吵中兩個孩子呱呱落地。

她告訴我,她和老公冷戰四年,只是為了孩子一直死撐。她想離婚,但她的父母一定不會答應;她也曾經想過死,但又不忍心拋下兩個孩子……

邁進婚姻的殿堂是一件好事,但前提是你得找對人。        

但在太多父母的眼裡,結婚只是一種形式,他們判斷一個女人幸不幸福的標準只有一條:那就是結沒結婚。

結婚了?恭喜你,一定是家庭美滿幸福處處甜甜蜜蜜;        

沒結婚?對不起,你一定是淒悽慘慘沒人要的大齡剩女;        

什麼,結了婚不幸福?那必定是故意矯情,變著花樣秀甜蜜!        

比催婚更可怕的,不是孤獨終老,而是跟使自己孤獨的人終老;而比孤獨終老更可怕的事,是一個讓你變得冷漠的人束縛你,一輩子讓你冷漠。        

婚姻是一輩子的事情,有人走進婚姻是幸福的開始,有人走進婚姻則是不幸的起源。

在走進婚姻之前,你首先要問自己幾個問題:你準備好了嗎?他是否符合你心目那個Mr.right的標準?你們有一起經營的決心嗎?        

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03

婚姻這件事就像是合夥開公司,絕對不是隨便領個營業執照就可以高枕無憂了。

選對合夥人,這難道不是一個基本的前提麼?

如果他善良勤奮有責任感,那麼你們的小家蒸蒸日上就是指日可待;如果他好吃懶做獨斷專行還與你的價值觀相左,也許用不了多久,你們的小家就會因為經營不善而以倒閉告終。        

可笑的是,人們一邊說著婚姻需要經營,另一邊卻絲毫不去學習經營婚姻的必備知識。

她們往往缺乏前期必須的考察,草率地選擇一個人結婚,竟然還妄想著自己的婚姻能夠運轉良好,持續不斷地為自己帶來快樂幸福的情感收益。

走進婚姻之前一定要想清楚,你究竟是只想要婚姻,還是想要幸福的婚姻?        


       

一個人幸不幸福,只與她內心獲得滿足的程度有關。除了婚姻,幸福還可以來自變瘦變美的喜悅、努力賺錢的快樂、享受生活的熱愛。        

有事業心的就去好好工作;

喜歡生活的就好好去享受;

喜歡文藝就好好去旅遊去讀書;

那天我回覆萱兒:「自己願意,就大大方方去相親;不願意,別勉強自己將就。」

婚姻從來不是女人的必需品,只是身為女人的媽媽們卻不懂得這個道理。女孩子未嫁之時總是被母親逼著結婚,結婚以後又要被婆婆挑三揀四。

結婚是未來人生的一個重大開始,但結果如何卻未可知。只有擦亮眼睛,謹慎挑選,才能讓自己擁有一個美好的未來。        

人生來就是孤獨的,在沒有遇到那個對的人之前,先要積極面對、充實自己。就算那個人始終不出現,也要活出自己的自在和幸福。        

姑娘們,想要擁有童話般的愛情,就你請先成為自己的天使!