1、最近發現一個發泄解壓的好辦法,那就是上廁所,上完之後,面部猙獰的對著馬桶說:“你給我吃屎吧你!”然後猛衝廁所!

2、小屁孩問他爸爸:我是從哪裡來的?他爸說:你是我從碗櫃里揀來的。小屁孩又問他爺爺:爸爸是從哪裡來的?爺爺回答:爺爺奶奶做夢都想有一個兒子後來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上,這個小屁孩在日記中寫道:我們家人太可怕了,已經3代沒有性生活了!

3、在聚會的餐桌上,剛上一道清蒸雞,大家三下五除二,盤子中只剩下雞頭和雞尾了,其中一名說到:“這盤菜現在應該叫什麼名字?”大家一時叫不上來,他一笑,說:“應該叫‘失身’。

4、小林在車站等公交車,有一個姑娘一直盯著他微笑,小林知道自己長得挺帥,吸引了姑娘的眼球,於是就原地踱了幾圈,這麼一來,對面那個姑娘笑得越發燦爛了,小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說:“小青年,別在狗屎上踩來踩去好嗎?”

5、好學的男生向淵博的女教授請教!男生說:“請問‘有容無欲,乃大則剛’是什麼意思啊?”女教授滿腹經綸的回答道:“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……”沒等女教授說完,男生紅著臉說:“謝謝教授,後半句我知道了!”

6、小區內的超市提供送貨上門服務,一天,老爸想吃煎餅,就讓老媽打電話給超市。老媽:“超市吧?你家有沒有煎餅?”超市:“有。”老爸忽然插話:“咱家冰箱裡還有,不用訂了。”然後就聽老媽對著電話說:“嘿嘿,我家也有。”

7、晚自習上課好幾分鐘了老班還沒來,同學們偷偷把手機拿出來玩,這時只聽一聲巨響“嘭!”我們老班開一大腳把門踹開,把燈關了,結果臉上反光的同學都被帶走了。

8、一天,班主任問一年級的新生:你們誰學過數學呀。小明高高的舉起了手。然後,老師問他:三的後面是幾呀?小明回答說:是四。老師接著問:九的後面是幾呀?小明說:是十。老師誇獎了一番,最後問小明:十的後面是幾呀?小明回答說:是J。

9、五歲的弟弟跑過來對我說:哥,我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾,你要不要分點?我無語。哪知他嘗了一口,說:不對,好像是老鼠屎。

10、幾年前,我們一幫同學去外地趕末班大巴回家,在車站,一同學突然內急,於是去車站廁所,許久出來後他就說:哎,剛蹲下,廁所里燈滅了,以為是聲控的,於是在那一直拍手,發現還是不亮,哎!這時,又一人出來在抱怨:裡面有個BT,拉不出來一直在鼓掌。

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