老師問：「"有錢，任性" 的下聯如何對？！」

小明說：「"沒錢，認命"！」老師啞口無言。

第二節歷史課老師說：「古代女人為什麼會裹腳？」

全班陷入沉思 ......

小明大聲說：「怕她們逛街，亂花錢！」

老師接著問：「現代女人為什麼不裹腳了？」

小明繼續答：「現在有配宅，裹腳也沒用。」

老師說話了：「來！來！小明你來講課。」

上課時，說到了長大以後的志願，老師問道：

「小明同學，你長大想做什麼呢？」

小明回答說：

「我長大，一定要當個官，起碼要搞個幾千萬，

然後包個二奶，有啥好看的衣服、首飾都買給二奶，

帶著二奶開著小飛機，全世界兜圈兒度假去。」

被震驚得啞口無言的老師，完全不知該怎麼說下去，

只好裝作什麼也沒發生，問下一個小朋友。

「小英同學，妳長大想要做什麼呢？」

小英毫不考慮地回答說：「做小明的二奶.....

媽媽叫小明起床：「小明！快點起來！公雞都叫好幾遍了！」

小明說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」

小明問：「老師，我問你一個問題喔！」

老師說：「什麼問題？」

小明說：「假如你是公車司機，車上有三十八個人，開到第三站，

有九個人下車、三個人上車；第四站有一個人下車、二個人上車；

第五站有三個人下車、一個人上車，那麼，請問司機的名字叫什麼？」

老師被一大堆數字搞得已經暈頭轉向，接著又突然經此一問，

便不經思索隨口回答說：「我怎麼知道司機叫什麼名字？」

小明說：「老師，你看你，平常還叫我們上課要專心聽，

結果你自己就是不專心，竟然會不知道自己的名字！

我一開始不就說了，假如你是公車司機呀！」

小明：「今天的算術測驗被老師罵了。」

爸爸：「為什麼？」

小明：「老師問我2乘以3等於幾？我說6。」

爸爸：「沒錯啊！」

小明：「老師又問我3乘以2等於幾？」

爸爸：「這他媽的有什麼區別！」

小明：「我就是因為也像你這樣說的，所以才被罵。

單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。

他比了個「噓」的手式，然後一本正經的開始接電話。

這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：

往那邊睡點兒！

有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。

一年之後，丈夫休假回家。

當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。

半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，

驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂

妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂

 

和mm一起在看破案的電視劇，

在真兇即將浮出水面的時候，沒了。

mm說：「你知道怎樣鑒別真兇嗎？」

我想了想：「那就要證據證明埃」

mm：「不對不對，像我這樣，平躺著，

胸塌下來均勻展開的，就是真胸。」

樹陰下，一對情人在擁抱接吻。

一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，

施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，

走開，讓我來，我是醫生。」

 

老婆出差兩周剛回到家裡，老公就讓她趕緊脫衣服。

她白了老公一眼說：「才兩周不見，就猴急成這樣？我就不脫。」

老公：「趕緊脫吧。」

老婆：「就不脫。」

老公：「好，叫你脫你不脫，那衣服你自己洗吧。」

 

某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！

醫生說：我馬上來！

妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？

醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……