我老公不在家，快點上來！

端午節快到了，單位發了一大箱粽子。

女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。

到了女同事家樓下。

她對男同事說：

你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。

過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝樓下叫：

你上來吧！我老公不在家！

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上看。

搞得男同事在眾目睽睽下，上也不是，走也不是。

MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：

我老公不在家，快點上來！

聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽台上的MM，剛剛掏出手機， MM雙手又做喇叭狀：

你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！

當時男同事羞愧的簡直氣血攻心，提起粽子就奔向樓梯，

在進樓梯最後一刻；

聽到樓上MM又喊了一聲：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯了。

此時，男同事立刻昏倒 ！！

靚女幾年內竟然離婚了十二次，問起何故，搖頭苦答：

第一任夫君：石油工人，鑽得太深，受不了。

第二任老公：消防隊的，拔出來就噴，難受。

第三任老公：建設局的，剛剛搞好，又要推倒從來，瞎折騰。

第四任老公：包魚塘的，非要水乾了才肯搞，痛慘啦！

第五任老公：安全局的，喜歡綁住幹活，說這樣安全，不准我動，苦不堪言。

第六任老公：是組織部的，光談話，會唬人，就是不搞事。

第七任老公：是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受。

第八任老公：是個外科醫生，不見血不停手。

第九任老公：是科技局的，喜歡搞創新、花樣太多。

第十任老公：是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。

第十一任老公：是公務員，就知道走後門。

第十二任老公：也是最後一個最可恨，是中國足球隊的，搞了90分鐘就是不射，還他媽的打假球。

1.醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。

那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有！

2.今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。

他說：" 看不出來妳年紀不大還很謹慎嘛！放心，出了事我也決不找妳的麻煩！ "

說完就從窗臺上滑下來，一屁股坐在我養了五年的仙人掌上。

那一剎那間，一到十五樓的聲控燈全亮了！

3.今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。

一位遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：

" 牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後疼得受不了，就躺在後座上，然後告訴司機去火葬場。 "

那缺德司機對我說： " 兄弟不上別的醫院再看看了？ "

6.前兩天終於升級准媽媽，老公讓我趕緊跟領導說，爭取減點工作好好保胎。

午飯在食堂碰見領導，我難掩興奮地彙報：「 頭兒，我懷孕了！」

周圍突然就安靜了。

領導楞了半天，憋出一句：「 妳老公知道了嗎？」

我腦抽地答： 「 他讓我找你。 」

周圍瞬間鴉雀無聲 ……

8.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名"能力 "！

" 能力公司 " 一聽就知道炫酷叼霸天！

興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了 ……

只見執照上大大地寫著： 「 能力有限公司 」 。

9.剛才有個大爺來開戶，在證件類型一欄難住了。

他對著身份證反復看了好久後，在空格裡寫：長方形。

10.期末二外德語考試。

老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦、帶什麼都可以。

然後法學系的日本妹帶了一個德國人 ……