有一個男人在診所門口大叫：掛號....
護士：請進
男士：掛號
護士：進來啊！
男士：掛號啦
診所裡面的護士就不耐煩的大聲咆哮：靠北喔，我說了幾次，要掛號就進來掛....
男士：靠腰喔，我也回了妳幾次....
林北是郵差啦
離婚神回
離婚，男人說：我能找18的小姑娘，你隻能嫁80的老頭了！女人的回答絕了！
這女人，厲害呢！
要老公幹什麼？飯我會做、衣服我會洗、錢我會掙、地我會拖、架我會打、，街我會逛、車我會開、出去我也會玩。
有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務，還要照顧他家人！
最討厭有些男人無比得瑟的說:「我們男的離婚可以找十八的，
你們女的離婚隻能找八十的！」我隻想說:「你找十八的，得把人家娶回來當奶奶供著，我找八十的，是去他家當奶奶被人家哄著，咱倆上下差四輩呢，那能一樣嗎？要是不小心弄到一家去，你得早晚問安叫我祖奶奶，你得多少遺產得我分配！你還跟我顯啥？」
處處有商機
我剛在東區停車場，看見一個車位，有輛勞斯萊斯正要停進去。
於是我上前敲了敲他車窗，車主搖下車窗。
我看了車主一眼直接丟了一千元進去高傲的對他說：「這個車位我看中了，你去別的地方停！」
有錢就是這麼任性！爽
結果...
車主朝我臉上甩來十幾張一千的，叫我滾一邊去。
後來我又如法炮製…...效果驚人，一個上午就賺了十幾萬。
我靠這招縱橫停車場三年，已經賺了一台法拉利…
不說了，有輛藍寶堅尼開過來了……
忙死我了......處處有商機！
查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：橫批：查無此人
房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻製，而是一房一妻製，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁監獄…
▲有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
▲男用？難用?？
有一天，阿明告訴媽媽：「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
▲請勿嘲笑胖子！
我實在不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑。一群把飯吃完轉化成肉的人，憑什麼要被那群把飯吃完轉化成屎的人嘲笑呢？
▲2014台灣
深夜，餓七天的遊民攔下開一台MXx休旅的天龍人說：『把錢給我！』
那人驚怒，回嗆說：『你找死，看清楚，我立法委員ㄟ！』
遊民：哦！那......,,,,,,,,『『把錢還我 ！！！』』
▲老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來…老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子....（婊子）」！
▲白癡故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢…她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說：「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真…
(編按：台北市腳踏車也會被拖吊)
▲妓女和老婆
阿貴在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿貴：多少錢？
妓女：200塊。
阿貴：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿貴與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿貴裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。
後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」
▲你會出來嗎？
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最後停在猴子籠的前面。她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」
「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」
勞洞雞準法
一男二女的話,違反」勞雞法」；
一女二男的話,違反「勞洞法」；
多P，就是違反「勞洞雞準法」！
男女大不同
KK:「女生和男生的身材有什麼不同」
阿明:「女生的上面多半斤，下面少四兩！」
高潮還沒到
阿明坐公車到大陸某市的高潮鎮，因為沒去過，所以剛過兩站就開始問女售票員:「高潮到了沒有？」
女售票員回答:「沒有.」
過了兩站後，阿明又問:「高潮到了沒有？」
女售票員回答:「沒有！」
沒過幾分鐘，阿明又問:「高潮到了沒有？」
這時；女售票員實在是不耐煩了，高聲地回答道:「高潮到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚，目光一齊投向女售票員。
厲害的中醫
同學,我對不起你，我把你的事公佈出來了。
有一天，我同學阿明覺得身體不舒服，因為從小就習慣看中醫，隻身來到北部求學，於是就打聽附近有名的中醫診所。這一天終於要去看病，一進去,發現是一個「女」醫師，心裡就開始暗爽起來，女醫師親切的問說:「同學,哪裡不舒服？」
阿明:「…」(我同學也講不出所以然來,隻覺得身體不舒服)
於是,她叫阿明伸出手來，開始「把脈」，女醫師按了一陣子，問說:「同學,你有女朋友嗎？」
阿明心想，這個醫生真好，是要幫我介紹女朋友嗎？阿明:「我沒有女朋友.」(害羞狀)
女醫師眉頭深鎖，一陣思索，然後接著說:「同學，手槍打少一點…」
二○○八總統大選頭條新聞
如果照目前的情勢發展下去，四年後可能會是馬英九＋王金平VS蘇貞昌＋謝長廷。
問題是；照現在媒體喜歡以「XX配」來稱呼正副總統候選人的作法看來，四年後的總統大選頭條會不會是……
「英金貞長大對決！」
合理的理髮價格
一位顧客到理髮店理髮，顧客:「請問理一次髮多少錢？」
理髮師:「一千元。」
顧客:「怎麼這麼貴?要知道，我是一個近乎禿頂的人。」
理髮師:「我當然知道，一千元中隻有三百元是理髮的，另外七百元是找頭髮的。」
捷運上真的是不能吃東西的
我看到坐在我對面的小姐，看了一下左右兩邊，偷偷的拿起一根麥X勞的薯條，塞進她的嘴。
我想她應該隻是一時嘴饞，就沒有注意，可是她又看了一次兩旁，又偷偷的拿起薯條塞進她的嘴，後來她開始一直偷偷的吃。我想她大概吃了五至十根吧？！
我聽見廣播:「各位旅客，捷運車廂請勿吃東西………」
但是坐在我斜對面的小姐，還是照吃不誤。大概又過了她塞下五至十根的時間，我又聽見廣播:「各位旅客：捷運車廂請勿吃東西………」
但是；這位大膽的小姐依然不為所動，繼續吃著她的薯條。莫約又過了她塞下五至十根的時間，我聽見我有生之年再也無法聽到的廣播:「各位旅客：捷運車廂請勿吃東西………還有；那位穿著粉紅色外套，有點微胖的小姐，請不要再吃薯條了！」
喔喔，那位小姐的臉色，馬上……在同一個車廂的人想笑又不敢笑，因為我就坐在她斜前方，我一直憋笑著。
憋到我的臉都漲紅了，站在她附近的上班族，他的公事包已經快把整個臉遮住了，而他的肩膀一直抖個不停。
那位小姐，在下一個站就下車了；當車門關起來，有看到的人都笑成一團了！
難道買來灌香腸嗎？
今天發生了一件令我足以笑到在地上打滾的事。
班上有一位女同學，她男朋友我們都暗中稱呼他為「小日本」；為什麼呢？因為他比他女朋友矮，大約隻有158、娃娃臉、瘦小、又超……超大男人主義，所以叫他小日本一點都不過份！
因為我們在同一家補習班上考研究所的課程，所以認識；但不熟！他把女朋友盯得超緊，連跟他女友多講幾句話都會遭他白眼。
事情是這樣的，補完習下課我很渴，就衝到7-11買老虎牙子，很不幸的；叮咚～小日本也來了！
當我結帳的時候小日本就排在我後面，因為我很渴，所以找零錢的時候我已經在喝了，而且是大口大口的灌;而我就往旁邊站，好讓小日本結帳，並伸出另一隻手接過我的零錢與發票。
小日本買了面紙、洗面乳等日用品.誰知道那三十幾歲的女店員先是看了他一眼，然後伸手從中拿起保險套，劈頭就問:「你幾歲ㄚ？滿十八了沒，買這個要做什麼？」
我:「…………」
小日本:「廢話！當然是要用ㄚ，不然我買來灌香腸喔？！」
我嚕……噗！的一聲，滿櫃台都是老虎牙子！靠，還從我鼻孔出來！不停的笑又咳，差點無法呼吸！
嗶..嗶！女店員:「先生；一共是三百八十元。」女店員已無視老虎牙子的存在，隻是迅速結帳。
