1、 昨天在街上看一對情侶，不知道什麼原因女生突然扇了男生一掌，那記耳光在嘈雜的街上卻顯得格外的響亮，甚至能隱約看見男生臉上浮出的紅印，顯然男生懵了，直愣愣地看著女生，過了兩秒好像反應過來了，衝著女生吼道：臥槽，你幹嘛無緣無故扇我，不知道會扇得手疼嗎？ 然後，我驚呆了。。。。。
2、某同學為了證明錢縮水，做了一道題，把數學老師逼瘋了！
高級數學題： 求證：1元=1分 解：因為1元=100分 =10分×10分 =1角×1角 =0.1元×0.1元 =0.01元 =1分 證明完畢。 數學老師哭了！ 因為，毫無破綻。 稀裡糊塗地錢就沒了…… 正如現在的社會！
3、“怎樣形容你對女盆友的愛？”神回覆：“自從跟她好了以後，衛生紙都省了一半。”“怎樣向人炫耀你女盆友長得漂亮？” 神回覆：“自從她搬過來，小區超市裡的衛生紙都漲價了。”
4、為什麼從古到今婆媳總是不和 ? 原因有三：一是婆婆花4、5年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生；三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……
5、今天去購物，提著大包小包準備回家。然後打的，怎麼攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，於是過去問：“哪裡可以打到車？”交警叔叔淡定的說了句：“離我遠點就可以打到的。”
6、昨晚成功約pao到酒店，上來就各種親熱，女網友脫衣挑逗...我突然起身、點菸...看著窗外的風景道：“咱們這樣你覺得好嗎？對得起你的老公家人嗎？”女網友用狠毒的眼光瞪著我道：“你TM的剛才射了吧！”
7、那天，我在國外坐電梯，突然覺得喉嚨癢癢的，於是，我“喝！噗…”吐了一口痰。當時有好多老外震驚地看著我，我的左腦以每秒3000轉的速度瘋狂轉動，最後我對那些看著我的人大聲吼道：八嘎！！！
8、記者：“先生你好，你這麼年輕就成為百萬富翁了，而你的同齡人還剛剛大學畢業，請問你有什麼祕訣，還是你比他們更先抓住機遇呢？”富翁：“其實，我連小學都沒有上過。”記者：“啊！你從小就開始掙錢了？”富翁：“不是，只是我父母將我20多年的學費一起給我了。”記者：“。。。。”
9、在公車上聽後排一個女的打電話給她朋友說她是如何知道他老公有小三並最終捉姦在床的，
全車在晚高峰的此時，後門開了居然沒有一個人下車，而我已經坐過五站了..
10、畢業到廈門工作３年，
陪女友逛過Ｎ次這條街，
很多店都有變化，
裝修的裝修，關門的關門，
唯一不變的就是這家，
店名“最後３天，全場二十”！
11、兩同事聊天，一同事說：
“我要不要告訴我女朋友，
我爸有3套別墅，幾百萬存摺，”
一同事說：“千萬不能說啊，
說了她就成你後媽了呀！”
12、二貨女友去ATM機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。 我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。” 三分鐘後，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了！”
13、我有一女同事，和林黛玉一樣病美人一個，體弱多病又挑食還愛打扮！有一天我就和她說：你以後找男朋友要找三個，一個醫生一個廚師一個化妝師。妹子聽了臉瞬間紅了，弱弱地說了句：不行，三個人家會受不了的。
14、在學校，你埋怨宿舍怎麼不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，複印1毛一張，和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘……
15、剛才收到一個同學的簡訊: “哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了我現在拿著衣服躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼…… 哈哈……我也要演電影...
16、今天一女同事對我說: “哎，我們倆那個啥吧！”我: “什麼意思啊？”女同事: “哎呀，討厭啦，就是你爸媽經常乾的事。。”我: “艹，想打架就直說。。”
17、今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能幹點啥？生個兒子也跟個sb似的。我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子才跟sb似的呢~我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這麼搞笑…半個小時後，我一個激靈反應過來:“這不對呀，我家就我這一個兒子啊”。
18、剛才姐妹對我說，你知道最醜是什麼境界嗎，我看著她。只見她喝了一口啤酒說：最醜的境界就是， 初夜沒了，初吻還在。
19、曾子要出門趕集，兒子哭鬧，於是曾子跟兒子說：“你在家待著，回來給你殺豬吃豬肉燉粉條”曾子趕集回來，磨刀霍霍要殺豬，妻子大驚：“你個天殺的，真要殺豬啊？”曾子：“當然，如果我現在失信於兒子，將來他就不再相信我了！”妻子大怒：“去你的，前天你把羊宰了，昨天你把雞給殺了，今天又要殺豬，還說是為了教育兒子，咱兒子才8個月，會吃嗎，都讓你自己吃了！”
