欲火焚身
老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。
在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
老鼠背個包袱
一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了”。虱子說：“跳蚤大哥你怎么了，這么早就匆忙過來，怎么不好了？”。跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鉆洞里出來，鉆進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！”
有魅力的寡婦
我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，
最后認為x型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
“我們不是已經告訴你x型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。
“是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在后排座位上！”
炮兵炊事員
“知不知道部隊里哪種兵最可憐？”
“不知道。”
“當然是炮兵連的炊事員了。”
“為什么？”
“因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。”
最佳新娘
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什么？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎么樣？chun宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
有其主就有其鸚
一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發現后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”
三次自殺
一個男人自殺后去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語。
只聽“嗖~~~~~”的一聲，男人走了。
一個星期后男人回來了，第二次killhimself上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語。
只聽“嗖~~~~~”的一聲，男人走了。
一個星期后男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！！！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！！”
聰明的作家
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是王八蛋。”
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什么叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎么解釋？哪個學生能解答這個問題。＂
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
好個醉鬼
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
