打手槍的美女

一日,一美女在公車站等車,她見車很久都沒有來就買了點香蕉邊吃邊等,還剩一只香蕉時車來了,她站在車子過道上,將香蕉放在屁股后面的包里,,沒想到車子越來越擠,她怕香蕉被擠壞,就用手按著,過了幾個站,突然,后面一男子拍拍她的肩膀,說道:小姐請放手,我要下車了.

諧音的力量

領導問一女職員：你有沒有搞完（睪丸）？女職員：...領導再問：你到底有沒有搞完（睪丸）？女職員：...領導大怒：給你這么長時間，你怎么還沒睪丸？女職員：...

懷孕之后

一孕婦僥幸懷了三胞胎,以下是他們的談話:
a:出生以后,你們想干什么?
b:我想做電工,看咱們這里黑其嘛污的!
c:我想當建筑師,咱們這太擠了!
a:我想當漁夫,你們看,這條該死的泥鰍又進來了!

幽默笑話2

誰在放屁
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！
喂的豬
一個人問農夫道：“你用什么喂豬？”
“用吃剩的東西和不要的菜皮”農夫回答。
“這樣說來我該罰你，”那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。”
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的豬啊！你喂它們什么？”
“魚翅、雞肝、海鮮之類，”農夫回答。
“那么我該罰你，”那個人說，“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你一萬元。”
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“你用什么喂豬？”
“老弟，”農夫回答，“現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什么就自己買什么。”
假裝是夫妻
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”
男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你tm自己不會去拿呀！”
學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。于是他去很會說謊的人說：“你教我說謊吧！”那個人說：“好吧！”于是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：“呵呵，告訴你呀，——我是啞巴！”
打架姐弟倆散步，遇兩狗交配，弟不知問姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回頭怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
親弟弟
一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？”
小明忽然往自己的褲襠下去看…
然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
一絲不掛兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
消息
出版商對一位作家說：“我給你帶來的消息，有好的也有壞的。”作家說：“唔，先說好消息吧。”“派拉蒙很喜歡您的劇本————一口咬定，抓住不放！”“好極了，壞消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”