我時常害怕聽到身邊的人說：
長大了，我老了，再也沒有力氣從頭到尾喜歡上一個人了。
我已經過了那個追一個人追很久都不放棄的年紀了。
我都26歲了，還沒有遇見對的人，我可能這輩子都沒人愛了。
每當聽到這些所謂的抱怨之後，我都覺得蠻心酸的。心酸的是：我們對於愛一個人的耐心在這樣一個快節奏的時代裡。好像快要消失殆盡了。於是，有人寧願選擇約炮，速食愛情，閃婚甚至是乾脆選擇長久單身。
很難遇見一個人，他用足夠多的愛，足夠多的耐心，和足夠多的時間與你談一場從相識、瞭解、相知、相處、相許的愛情。我們常見的是：今天你坐在這家餐廳裡，明天你坐在那家餐廳裡。跟不同的男女，問著相同的話題。
“有房嗎？有車嗎”
“你有什麼興趣愛好啊”
“你喜歡一個人多一些，還是兩個人多一些”
“婚後還和父母一起住嗎？”
你就像公司HR一樣，面試著來來往往的職場新老人。有沒有那麼一瞬間，你想回到校園，回到當初一見到那個人，就臉紅心跳，慌亂不已的時刻？
也不知道到底是什麼把我們當年的勇氣沒收了，那種奮不顧身，義無反顧的勁頭很難再有了。談愛情，仿若變成了奢侈品。於是有人說：
在這個時代，愛情這種東西，能做，幹嘛要談？
木頭今年過完生日就正式奔三了，她是一個慢熱的人，在父母親戚朋友的反復催促下，面試了一個又一個相親物件。有試過在一起的，也有直接pass掉的。木頭同樣是一個保守的姑娘。
試過的對象當中，三個有兩個急不可待的在戀愛一周的時間裡提出了同居的需求，被木頭委婉的拒絕了。她給出的理由是，我對你還不夠瞭解，沒有準備好跟你一起生活。而男方的反駁臺詞則是：同居就是為了更好的深入瞭解。
木頭懶得跟他解釋，狠狠心結束了這心急的或許連愛情都稱不上的關係。朋友都罵她傻，都什麼年代了，還那麼保守。現在同居的男女這麼多，同居也是為了見證一個人是不是有能力跟你一起好好生活。
她卻固執己見，因為在她看來，兩人之間的喜歡程度根本就沒有達到可以同居的地步，她想慢慢來，有約會，有磨合，有瞭解，有驚喜。慢一點沒關係，只要最後是你，不還是你嚒？假如你想直接一步跳到結婚，那我換成誰都可以啊？
是啊，無論是生活也好，愛情也罷，每一個人都有自己的節奏，快一點有快一點的愛情，慢一點有慢一點的方式，假如你想和我在一起，就要遵循我們在一起的節奏。遇到慢熱的你要有耐心，如果你連這點耐心都沒有，那我們又如何相處一輩子呢？
一段感情裡的兩個人，原本是兩個陌生的個體，然後相識、瞭解、相知、相愛、相處，這並不是一個短暫的過程，需要時間。更需要磨合。需要一起解決問題。
人類發明了愛情這種美好的東西，就是為了讓你們享受愛情的過程，什麼時候牽手，什麼時候擁抱，什麼時候結婚，都是一個順其自然，娓娓道來的事情。
到了合適的地步，一切都會水到渠成，跟早晚並沒有多大的關聯，只是我們不希望看見，所有人在愛情裡的目的性太強。糟蹋了真心。
身邊有很多大齡剩男剩女，他們心裡是著急的，不僅面臨父母朋友親戚的壓力，自己也時常在擔心，是不是這樣下去，一輩子都遇不到合適的人。
包括我前兩天還收到聽眾說：自己都快30了，連個心動的人都沒有，都快懷疑自己是否失去愛的能力了。
還有一些相親類綜藝節目裡，也經常有人直截了當的說：我來參加這個節目，沒時間跟人耗，也不值得。我想要的就是個結婚的人，就這麼簡單。
之前朋友奶茶熙的一篇文章有個觀點我非常認同，她說：我們現在大多數年輕人在愛情恐慌的是什麼？
表面看來，我們怕的是長輩的喋喋不休、七大姑八大姨的操心以及來自於周遭環境的眼光與壓力，怕聽到那句熟悉的“怎麼還不找對象啊！”
實質上，我們的恐慌無非來自於自己心裡的比較。看到哪位老同學戀情穩定開始談婚論嫁了，於是自己急了；看到一起長大的小姐妹早早找到事業有成的穩重男，於是自己羡慕了；看到兄弟早早迎娶愛妻喜當爹，於是自己慌了。
對啊，生活中，我們多少的恐慌來自於自己心裡的比較？心裡的那桿秤衡量再衡量，害怕來不及，害怕開始於同一起跑線的人紛紛越跑越前，而自己落在了後面。
愛情這種東西，是自己的，又不是別人的。
為什麼我們要拿自己的幸福同別人進行比較呢？都該好好耐下心來，勸勸自己的父母，勸勸自己的朋友，甚至偶爾勸勸自己。
別那麼著急，保持一顆平常心，緣分這種東西可遇不可求，遇見了，也要好好耐下心來愛。多留一點時間去相處，而不是急不可待的在一場又一場戀愛裡插科打諢。
可以試，但是要用真誠的心去試，而不是抱著一顆試試的態度，不段妥協將就。
你需要的是一場細水流長，慢半拍的高品質真情而不是三天打漁兩天曬網，走馬觀花式的低水準愛情。
