1、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。
姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。
不久小傢伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，
剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，
讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，
就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五歲女兒，昨晚她在看書我就過去問她：
“這個怎麼讀”她說“大小的大”
“這個呢”
“大小的的小”
“這個呢”
“爸爸你沒事去看光頭強吧我
作業還沒寫完沒空教你字。”
我。。。
3、捷運上，一個三歲半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白!
MM羞紅了臉，一節車廂的人都笑了，
這時那小姑娘沖我說：叔叔，
我說完了，下車帶我吃肯德基。
4、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲。
他爸爸打他時他不斷鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厲害!”
他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門。
結果!他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在門口哭。
後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之後再也不敢打罵他了。
5、幼稚園裡，老師問小明：
“小明，你的乳名是什麼?”
小明好奇的問：“乳名是什麼?”
老師說：“乳名就是你還在吃奶
的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想：“我記不起來了，
不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上劉小可對爸爸說：
“爸爸，我要改名字叫劉不可!”
爸爸很納悶問：“你叫劉小可很好聽，
叫劉不可很難聽，你為什麼要改叫劉不可?”
劉小可說：“我叫劉不可以後會得到很多東西，
而叫劉小可得不到東西。”爸爸罵：“你做夢亂講!”
劉小可說：“我沒做夢亂講，
我已經聽見很多人說不可多得，
從來都沒聽見誰說小可多得!”
7、媽媽看見爸爸坐沙發已啃
了半盤瓜子就對爸爸說：
“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!”
爸爸卻說：“我不知足。”
小寶大笑說：“爸爸很差，
足就是腳都不懂!”
8、兒子快六歲了，
這兩天一直跟著我們一起看封神榜，
看姜子牙經常掐指神算，
說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，
說：啊，我算出來了，
在上四天學就可以放假兩天了。
兒子，神算啊，今星期一。
9、兩歲的女兒在吃水果，
爸爸：“姑娘，給爸爸吃點。”
女兒：“你謝謝我啊”
爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點。”
女兒：“還沒說請呢。”
爸爸：“謝謝你，請給爸爸吃點水果。”
女兒：“不給你吃，給媽媽吃!”
爸爸...
10、跟兒子去吃肯德基，
隔壁一帥哥逗他玩：
小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦?
我兒子瞄了我一眼，
回頭說道：我爸常說是狗屎糊
了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
11、小寶問爺爺：“您剛才幹麼打電話叫
我爸爸來把我接回去?”
爺爺說：“我聽說我們這裡下午河水會漲上來，
會淹掉爺爺家的一樓，我叫你爸來先把你
帶回家再來幫我把一樓的東西搬到二樓。”
小寶卻說：“爺爺，我不回家，我有力氣，
我要在這裡和你們一起搬東西!”
爺爺大笑問：“你才四歲一點點力氣會搬什麼?”
小寶卻說：“爺爺，我有力氣，
我會搬床上的那盒清涼油!”
12、我女兒三歲多因病沒去幼稚園多日，
提出明天一定要去幼稚園上學，
說出的理由讓我笑噴了：老不上學，
以後怎麼教育我自己的孩子呀。
13、試卷上有一道題，說勸小明別去網咖，
童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：
“小明，你別去了。
我已經去過了，今天不營業!”
14、說個剛剛發生的……
吃飯的時候我喝酒，
兒子來了一句，等我長大了，
如果有本事，以後酒有得你喝的，
我聽了很欣慰!……
後面又嘀咕了一句，
沒本事，有你罪受得…………汗……
15、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、
鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什麼?”
爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，
鋼琴家李斯特姓李。
你都十歲了，這都不懂，越大越傻!”
