首先聲明,我不是處女,十八歲的時候就不是了。而且我在結婚前和兩個男人發生過關係,照某些人的說法,我這樣的女人應該是屬於不純潔的那種。隨別人說去吧,我不在乎。
當然,我現在的丈夫並不知道我過去那些事情,我覺得沒有必要讓他知道,知道了對大家都不是一件好事。可以說,我是個很會撒謊的女人,但是我現在還是堅信,夫妻之間要做到真正的赤裸裸的相互坦誠,很難。
也沒有必要什麼都告訴對方,即使有了婚姻的約束,也應該給自己也給對方一個隱秘的心理空間,在某些敏感問題上是犯不著講實話的,比如說是不是處女。
和第一個男朋友飛飛談戀愛時我十七歲,我和他是高中同學。那也應該算是早戀吧,但我沒感覺我們愛得不合時宜,那時候我們都年輕,對情對愛自然都會有著渴望,至於性那是後來的事情。
我是班上的文藝委員,也就是說我是那種會唱歌會跳舞外形也不錯的女孩,自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前獻殷勤只會讓我覺得厭煩,我對他們呼來喝去,從不拿正眼瞧他們。我喜歡飛飛,一個安靜、憂鬱的男孩,瘦瘦高高的,皮膚很白凈。他學習成績不好,我經常看見他在上課時看詩歌小說,後來我聽同學說,他初中的時候就寫過小說。總之,飛飛是我喜歡的那種男生。
我追飛飛是高二下學期的事情。回想起來,自己當時還是挺幼稚的。思慮許久後,我鼓起勇氣去找他借一本陳染寫的小說,這是我所能想到的最佳借口。接下來,一借一還之間,我們就有了很多說話的機會。漸漸地,我感覺他也喜歡和我在一起,和我說話越來越多,表情也越來越活躍。再後來,我們順其自然地發展成了男女朋友關係。不過,在讀大學之前我們的戀愛還是挺純潔的那種,連接吻都沒有過,只會親親對方的臉,那時候根本就沒有那麼多的想法。即便如此,我並不認為高中生的愛情就很幼稚的。我很投入,瘋狂地迷戀他,至於他,我不了解真實情況如何,在我看來他當時也是很投入的,至少他堅持了一年多時間每天送我回家。我們的愛情就這樣滋長蔓延,直到高考來臨,我們的命運也就發生了重大改變。
我考上了北京的一個師範類學校,他高考成績不理想,去了南方一個不起眼的學校。在去南方讀書之前,他向我提出分手,原因自然是因為大家不在一個城市讀大學。我哭得死去活來的,他也哭,但他堅決要分手,說長痛不如短痛。我沒答應他,發誓一定會等到他畢業回來。他冷酷地堅持分手,他說他不會告訴我他在那邊的聯繫方式,即使我從別人那裡知道了也不會和我繼續來往。
他說大家都不再是小孩子了,要學得現實點。我一次次地懇求他,希望能挽留住我們的愛情,可最終還是分手了。但是在答應分手之前,我提了一個要求,那就是把我的第一次給他。當時他說我瘋了,無論如何也不能答應我的要求。我是個脾氣很倔的女孩,我表情同樣堅決地對他說,如果不答應這個要求的話,我就不上大學,去南方糾纏他。他了解我,知道我做得出那種事情。所以,他只有妥協了。
那天是在我家做的。我和他都是第一次,在此之前他甚至沒有看到過女人的裸體。可想而知,我的第一次有多麼糟糕。他動作笨拙之極,我也沒有半點經驗,只有閉著眼睛等待著他的進入。
過了許久,我突然感覺到了一陣疼痛,再後來是他的身體重重地倒在了我身上。只有疼的感覺,其他什麼也沒有。但是我依然有滿足感,因為我畢竟把第一次給了我愛的人。因為害怕我爸媽回家,整個過程中我一直提心弔膽的,事後沒來得及把血擦乾淨我們就匆匆忙忙地離開了我家。記得在送他回家的路上,我笑著問他我是不是他的女人了,他當時就知道傻呵呵地笑,看他的表情好像還沉浸在恐慌當中。快要分手告別的時候,他突然笑著看著我說,原來做愛就是這麼回事,好像挺沒勁的。我也說是。
這就是我的第一次。現在說起來,那時候留下來的記憶真的很少很少。不過,我從未後悔過,那一切都是那麼自然,那麼真實。如果讓我再做一次選擇的話,我還是會把第一次給那樣一個自己愛的人,不管他會不會是我未來的丈夫。
我和飛飛最終還是分手了,讀大學後我們通過幾封信,後來他來信說在那邊找了女朋友,並問我有沒有找男朋友。他說以前的事情就讓它成為記憶吧,最好是連記憶都不要留下。說實話,看到那封信的時候我挺難過的,覺得飛飛實在是太絕情了,甚至有些恨他,雖然從情理上來講,我們當時已經分手了,我並沒有資格去怪罪他什麼。
上大學以後,我像大多數女孩那樣,對校園生活充滿了好奇,並且對愛情也同樣有所期待。我條件還不錯,自然會有男生追我,遇到我喜歡的男孩我還是會去追,這就是我的個性。所以後來在大學裡我還談過一次戀愛,不過,那也都是一些風花雪月的故事,很平常,沒什麼好說的。我和那個男孩發生過關係,我覺得這很正常,我並不因此認為自己是放蕩的女人,因為我是有愛在先,性自然也就是順理成章的事情。我不明白為什麼有些女人要求自己一定要在結婚那天才做愛。在我看來,那是很不自然的事情,既然在戀愛當中有了做愛的念頭,那又何必去壓抑自己,如果這樣就不純潔、不本分了,那我認為,只要有過這種念頭就已經是不純潔了。
大學那個男孩讓我對愛情有些絕望,因為後來是他甩了我,他愛上了別的女孩。即使如此,我還是不後悔。要是別人說我這是自作自受也可以,反正我對自己的行為負責。愛情本身就是脆弱的,我沒有必要苛求別人一定要和自己白頭到老。如果他覺得別的女人更值得他擁有,那他去繼續他的新戀情就是了。雖然我也難受過,痛心過,但是我沒有後悔過。