性並非是一種孤立的存在，它與愛密不可分。愛是性的基礎，性是愛的延續。只有有了愛的滋潤，性才能開出燦爛的花朵。
20歲那年,我如願以償地嫁給一位」吃皇糧「的夫君。丈夫大我9歲，曾經結過一次婚，有一個5歲的男孩。雖說是給人家做「填房」，當「後娘」，可總算是跳出山溝進城享福了。
說實在的，結婚之初我和丈夫的性生活還是協調的。他結過婚，有經驗，又憐惜我，所以比較溫存。新婚之夜，被破處女之身的我都沒覺得疼痛，這便是例證。我在性生活方面出現障礙，完全是在我們感情方面出現危機之後。
我和丈夫的感情危機是因婆婆而起的。不知是因為年輕時就守寡有心理障礙，還是愛子心切，婆婆總不樂意丈夫與我單獨相處。晚上是沒辦法的事，如果在白天丈夫和我在一塊超過了半小時，婆婆就要尋點緣由喚他出去。
婆婆尤其看不得丈夫對我好。如果飯桌上丈夫替我夾菜，或是我洗衣服的時候他幫我晾，婆婆就會大發雷霆，繼而冷嘲熱諷，說：「少在我眼跟前演戲，八輩子沒撈著個老婆似的。」這是說她兒子的；「山旮旯里出來的裝什麼嬌小姐。」這是說我。丈夫如果稍一頂嘴，比方說一句：「娘，您這是說些啥呀！」婆婆馬上就會哭起來，哭過之後還要我不懂事的兒子唱：「花喜鵲尾巴長，娶了媳婦忘了娘……」
丈夫怕落個不孝之名，漸漸地便不敢再對我好了。一開始他只是在婆婆跟前裝裝樣子，豈料習慣成自然，久而久之他竟弄假成真，不對我好了。感情的疏遠導致了我對性生活的冷淡，我討厭那種靈與肉的嚴重脫節，開始尋找種種理由迴避。我的冷淡和厭煩反過來又刺激和傷害了丈夫。這成了一種惡性循環，我愈迴避拒絕，他愈粗暴強硬，有時候竟無視我身體的不適。夫妻反目總是沒有好話說的，丈夫也開始拿一些刻薄的語言來傷害我。比方說，我推說身體不適拒絕同房，丈夫便會說我「變嬌氣了」，言外之意是「你一個農家女有什麼好嬌氣的」。他不曉得，這正是我心中最怕疼的「痛點」――貶低和輕視我的出身。丈夫不知道，正是他這些毫無憐惜的語言漸漸冰冷了我的心。
最令我痛心的是，我小產以後才十幾天他便要求同房。我說不行，會落下病的，丈夫又拿出那些最能傷害我的話來反擊我：「怎麼這麼嬌貴？不說是肉碰肉嘛！」那次同房的結果導致了我大出血，同時在流血的當然還有我的心。
我從此便「性冷淡」了，丈失管這叫「不起性」。不管他怎樣努力，我那裡永遠像久旱的土地毫無潤澤。丈夫氣極了便叫我「木頭人」，這樣做的結果適得其反，我愈發「木頭」起來。情形愈來愈糟，以至於到後來我一看到他的「那話兒」就抑制不住地噁心，哇哇直吐。丈夫在我的眼睛裡已經蛻變為一個毫無感情的陌生人，與之同房的感覺無異於遭人強暴。
好在這種情形僅限於同房的時候，其他時候我們還能和平相處。說到底，他畢竟是我的丈夫、孩子的父親，每天早出晚歸地為這個家操勞奔波，他生病了，我也心疼、著急，床前枕後地照料他。
1994年婆婆患病去世了，緊跟著我也大病了一場，是宮外孕引起的大出血，醫院下了病危通知，但我最終還是掙脫死神的糾纏活了過來。在我命懸一線的那些日子裡，丈夫的心靈和情感也經受了一次生與死的磨難。後來他告訴我，也就是在那個時候他才第一次清楚了我在他心目中所佔的位置。他說他真害怕我就那麼死去，如果那樣他也沒法活了。我的死裡逃生使他大喜過望，就像撿著了一件失而復得的寶貝，愛惜得不知如何是好。在我恢復的那段日子裡，丈夫對我的關懷愛護簡直到了讓我受寵若驚的地步。
在很長一段時間裡，丈夫視我如一件瓷器連碰都不敢碰一下。有幾次我過意不去，主動說：「你要是想，就……」丈夫總是堅決地搖頭，說：「大夫交待過，你需要好好調養。」他還說不能只圖一時痛快落下終生遺憾。人心都是肉長的，丈夫那些充滿溫情的話語猶如縷縷春風盪過我冰封的心海，我感覺那些冰正在一點點融化，裸露出來的心房開始變得柔軟、敏感，一經溫情的語語便會產生一種麻酥酥的癢感，那真是一種美妙的感覺呢。
我與丈夫真正的水乳交融是在一年以後。那是婆婆的忌日。說起婆婆坎坷的一生丈夫非常傷心，他說他母親天性並不壞，只是在生活的艱辛和重壓下有點兒心理問題。他給我講了許多有關他母親的事情，並要我別記恨並且原諒老人。我說：「怎麼會呢？怎麼說她都是你的媽媽，我能理解她。」
男人的眼淚是最能讓女人心軟的東西。望著傷心的丈夫，我感到了一種觸動心尖尖的痛。一種濃濃的愛憐充溢著我的心房，於是我產生了一種要用愛去溫暖丈夫的衝動……
那一夜，是我性的復活，也是我和丈夫愛的重生。在親情和愛意的潤澤下，一切都那麼自然，那麼合理，彷彿是瓜熟蒂落，水到渠成……
作為一個女人，我想對天下的男人們進一言：請用心去愛你的妻子吧！愛妻如播種，有一份耕耘就有一份收穫。當你抱怨自己妻子性冷淡或不夠溫存時，你是否也應當檢查一下你自己？有了愛的滋潤，性才能開出最美麗的花來。
