每個孩子的性格都受到遺傳和環境的影響，但後天的家庭環境的潛移默化的作用，將會最終影響孩子性格的形成。也就是說，原生家庭中父母的性格是孩子性格形成的核心因素，若是父母親都很開朗活潑，那麼孩子就不會特別內向膽小。而生活中點點滴滴的事件，是父母施加影響的最好事例。
周國平先生曾在一次訪談中說：孩子最棒的生長環境是父母。
這句話翻譯過來就是：養育孩子的過程不僅是父母陪伴孩子成長的過程，同時我們也是孩子成長過程中的極大變數和關鍵所在，父母是什麼樣子，孩子就可能長成為什麼樣的人。
所以，我們做父母的，在育兒過程中，需要時刻警醒和反思自己：我們給孩子提供的生長環境好不好，我們做得對不對？
心理學家塞利格曼用狗做了一項實驗：
將狗關入籠子裡，先給予一個聲音刺激，然後再給狗以難受的電擊，通過這個過程觀察狗的反應。狗因為被關在籠子裡，逃避不了電擊，一開始，他還會做一些嘗試，但多次實驗之後，在給予聲音刺激之後先打開籠門，然後給予電擊，結果發現：狗不但不逃走，相反還不等電擊出現，它就先倒在地上了，並開始呻吟和顫抖。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，為何卻絕望地等待痛苦的來臨呢？這是因為，狗在多次的嘗試過程中，學習到了這樣一種經驗：“既然不能控制，為什麼要試呢？”
事實上，不僅是（狗）動物如此，人也是如此。
他們若相信了在某種情境下，自己的行動（如躲避行為）無法導致某種結果（避免被電擊），就不會再去做可以使他們免除不愉快或痛苦的行為（即，會坐等電擊的到來）。
我們來看下面這個例子：
遊樂場內，孩子開心地玩著玩具或到處探險，大人一會兒跑來問一遍“寶貝，你餓不餓？”“乖乖，你要不要喝水？”一會兒又過來阻止孩子：“玩那麼久，肯定累了，到邊上休息一會兒再玩。”說著絲毫不顧孩子一臉的意猶未盡與語言上的反抗，就強行將孩子拉到一旁休息，等大人覺得夠了才能再次去玩。
父母所作所為，向孩子表達的是：“我是愛你的，做這一切都是為了你好。”探究其潛臺詞，不難發現：“我對你是不放心的，我需要替你安排好一切。”
這樣做剝奪的是：孩子對自身和他人的感知覺察能力；得到的結果是：孩子習得這樣的無助觀，“我不需要想/做，交給媽媽就好。”“媽媽說的是對的，聽她的就好。”
需要警惕的是：在大人為孩子懂事聽話乖巧高興不已的同時，其實已經將孩子的“自我發展”完全攬了過來。
長此以往，等於大人一個人背上了兩個人的債，孩子呢，不僅沒有獨立自我，還可能發展為不懂感恩、自私自利。
如，什麼事都依賴父母，起床要媽媽叫、衣服要媽媽穿、書包要媽媽準備好，作業要媽媽盯著寫、專業要媽媽選……
若是哪件事媽媽沒有考慮到，孩子萬萬是自己不願去想的不會去做的，甚至他會覺得：“這是媽媽的責任，不是我的，她需要為我的事負責！”
我們需要看到，孩子不能依靠我們一輩子，我們無法時刻給孩子提供拐杖，自然，我們也不要把孩子的人生背在自己身上，要讓孩子做最好的自己。
尊重孩子的成長，用變化的眼光來看待孩子。須知，父母對孩子的牽手是為了儘快地放手。牽手不是為目標，只是手段。放手才是我們的目的。
父母要給予孩子足夠的支持和信任，要相信，我們的孩子雖然不是絕頂聰明，但他絕對沒有那麼愚笨，他有能力應對生活中可能的情景或知道如何向他人尋求幫忙，而且最重要的是，我們的孩子沒有那麼脆弱。
