現在不給孩子壓力，不逼孩子，將來落後、沒前途怎麼辦？

2018-04-27

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小喵老師之前就聽家長們說，孩子才3歲多，就報了舞蹈、英語、鋼琴、畫畫等各種興趣班，其實我也不想給孩子這麼大的壓力，可是孩子的同齡人都會這些，如果我不逼孩子一把，孩子會落後的，我也想做個好家長，但是沒辦法。

就像標題說的那樣，現在不給孩子壓力，不逼孩子，將來落後、沒前途怎麼辦？孩子將來吃苦怎麼辦？

但其實這些都恰恰透露著家長們的焦慮，而這樣的焦慮往往讓我們更注重結果，而忽視了孩子本身的情緒與感受。接下來，小喵老師就分享一個俞敏洪的觀點，希望家長們能有所收穫。

「我覺得孩子的健康成長就像一棵樹一樣，他是有時間段的。你可以給他澆大量的化肥，這個樹長得很快，但到最後他實際上可能是病態的，所以這也是為什麼我們有這麼多小天才長大以後后發力、爆發力差的原因之一。」全國政協委員俞敏洪在今年兩會期間接受採訪時說。

保持平和心態

面對孩子的成長，一定要永遠保持心平氣和的狀態，保持給孩子正能量的狀態。這件事情說起來容易，但是真的做起來不那麼容易。

現在所有的家長和老師們琢磨一下，自己平時講話多少是正能量的，多少是負能量的？！我發現百分之七八十的家長說話一直都是負能量的，抱怨的口氣。我們在孩子面前不自覺的評價社會不好的東西，習慣於把自己在社會中間的失落，所得到的不公平轉化成怨氣再散發出來，負面態度一定會影響到孩子，孩子看世界也是負面的。

比如說孩子考試回來考了70分，第一個反應就是你怎麼這麼笨，怎麼只考了70分？你的孩子考到了95分，孩子回來說：「媽媽，我今天考了第二名。前面還有第一名。」你有可能說我相信你，下次一定能考到第一名。你覺得這句話是鼓勵？其實是特別充滿負能量的話，其實孩子從內心希望得到你百分之百的肯定，你的讚揚，希望得到你說考第二名真不容易，你太完美了，不一定非要第一名。

結果你卻說，下次一定要考第一名，這樣孩子就充滿壓力了，你對他傳遞的是對他的失望。到最後，慢慢積累起各種各樣負能量。畏首畏尾的情緒，面對困難不願意去克服，能拖拉儘可能拖拉。

學會緩解孩子的壓力和情緒

現在的家長，不是忙於工作，就是忙於各種人情世故，生怕孩子落後、吃虧，無法容忍孩子的錯誤，遇到事情也只會採取打罵的方法。試問你多久沒有跟孩子好好面對面交流了？家長要抽出時間和孩子面對面地交談，專心地看著孩子，認真地聽他說話。只有父母肯把心交給孩子，孩子才肯把心交給父母。這樣，你才能了解孩子心理壓力的真實情況，才能夠針對問題幫助他們。

其實現在每個孩子的心裡都存在一些壓力。但是近些年，我們開始普遍感覺到壓力和焦慮。普通的老百姓都給他們孩子施加了考北大清華的夢想，大家都互相比。這樣就影響到了孩子們，孩子們倒過來就互相進行比較，比較之後孩子壓力就會很大，不光是比家庭背景，比自己穿的好不好，還要比自己學習成績到底好不好。孩子也有很大的壓力。

這就要看父母什麼反應了，如果父母進一步的反應是：「你就必須成績給我弄好，你不能給我丟面子」，那這個孩子的壓力就更大了。

如果父母能告訴孩子說，不管是家庭背景不如人家，還是成績不如人家，都不能決定你未來終生的命運和終生的幸福，你終生的命運、幸福是建立在什麼什麼東西之上的（這話是我老給我的孩子說的話），至少可以緩解他們的一些壓力。

父母能做到的，是盡最大努力去緩解孩子的壓力和情緒，並且還能保持孩子對於生命和未來的熱情，這件事情其實大部分人是做不到的，也不容易做到。

為孩子制定不可違背的規定

要從小到大為孩子制定永遠不可違背的規矩，你這個規矩是合情合理通人性的，如果不合情合理他們就會反對。

什麼樣的規矩是「規矩」呢？比如，從小到大，我母親都有一個對我要求的「規矩」，就是每天早上去上學以前，要把地給掃乾淨，把床上的被子給疊起來，沒有商量餘地的，不做好就不要去上學，我就只能做。所以從小學一年級開始，一直到高中畢業的每一天，這件事情就沒有變過，沒變過的結果就是我養成了非常好的習慣。

不要忘了這樣的一個習慣，背後延續了另外一個未來對孩子的成功來說極其重要的能力，就是有條不紊的能力，而有條不紊實際上是一個人能做成事情很重要的能力環節。

再比如，我兒子現在十三、四歲，上網比較多，而且他們學校要求全部用電腦寫作業，這樣一來，我發現如果他上網是有問題的，所以我就給他定一個「規矩」：第一，可以上網；第二，上網的時間要控制，除了上網用電腦做作業以外，剩下來上網看其它信息、查東西等等的時間不準超過一個小時；第三，由於打遊戲很容易上癮，所以原則上嚴禁用計算機打遊戲。

每個禮拜都可以打一次遊戲，我給他買了用電視機接上的動態立體遊戲，他可以把同學帶過來打，但是電腦不能打；第四，他有自己的書房，但任何時候房門都不用關上，我隨時進去都能看到他，而且他的書桌是不能背對門。我不是要窺探他的隱私，而是因為在這個年齡必須監督他，因為有些網上的東西是不能看的。

我兒子知道這個「規矩」是不能違背的，「我要把門鎖上了你能拿我怎麼辦？」我說，那還不簡單嗎，一腳就踹進去了嘛！當發現這個「規矩」，是他完全不能破，破了以後會有嚴重後果的時候，他會一直遵守。

當然規矩定的要合理，我覺得我的規矩定的對十三、四歲的孩子來說是合理的。他在看網上的視頻時，有時候我也會停下來，問幹什麼呢，爸爸跟你一起看看嘛，但是倒過來，如果走過去說，你怎麼又在看視頻了？你的家庭作業還沒有做完呢？還有沒有自覺啊？你還要不要臉啊？你說，孩子後面是什麼反映？那一定是崩潰性反映，但是我們的很多父母就是這樣對孩子說話的。

再一個當定好規矩以後，夫妻兩個一定要一致，不一致的話是很容易被孩子利用的。孩子從一歲開始就知道如何利用父母之間的不同，來為自己獲取最大利益，這是生物性所決定的，更別說小學和初中的孩子，太容易通過察言觀色來怎麼樣，有的孩子為了使自己的利益最大化，還會挑起父母之間的不和。

給孩子傳遞情商和逆商比什麼都重要

大家稍微想一下，大學畢業以後進了社會，學習能力儘管依然很重要，但是最重要的是什麼？最重要的是抗打擊能力！！這就是逆商，是一個你能夠面對失敗毫不在意，並且面對某種有風險的或者需要突破的事情，你也敢於去嘗試的一種心態。

我這樣的心態，可以從我高考考三年看出來。這個心態我覺得非常好，我能看到自己的進步，這個很了不起。其實我的命挺不好的，第一年因為當時中國整體上英語水平比較差，所以大專錄取分數定在了40分，但是我考了33分，第二年大專錄取分數線提高到60分，但是我考了55分，總是差那麼幾分。

這樣很痛苦，但我還是去考第三年，因為我認為在農村待下去一輩子就完蛋了。其次，我覺得我看到了我的進步，33分、55分，第三年就是77分，77分無論如何就能進大專了。我當時目標就是進大專，把農村戶口轉成城鎮戶口，就這麼一個簡單的小小的理想，但是沒想到第三年英語分數出來，我考了95分，所以我就進入北大了。你有受挫折的能力，一步一步往前走的話，你就會走到你自己都意想不到的高度。