某年5月的某一天，我在家裡上網，在SOHU社區看見那張帖子——《比貞操更可寶貴的東西》。

　　寫帖子的女孩子說：在遇見歹徒想要強暴我們的時候，如果實在無法掙脫，那麼應該拿出一個避孕套，請求他使用。如果實在沒有保護措施，要先保護自己的生命以及器官，事後去醫院做全身檢查並立即服用緊急避孕藥。因為，比貞操更寶貴的是愛和生命，我們要想到養育我們的親人、我們以後的人生。還要想到，將感染疾病的風險降到最小。

　　看到這張帖子的時候，我呆了幾秒鐘，然後我的眼淚湧出來——我想到了那個我隱瞞了整整三年的秘密，像一道古老封印一樣壓住我記憶的井。三年了，當我想起這個秘密，心裡總會隱隱地痛。

　　三年前，我只有23歲，大學剛剛畢業的女生，在一家製藥公司策劃部做經理助理。那時候，青春在我身上鋪灑最慷慨的花瓣，我美麗且年輕，我有愛我的愛人、我愛的家，有值得驕傲的一切，所有人都羨慕我的幸運。

　　我的男朋友叫陳執，在一家中學做老師，教政治。我們是在一次朋友的聚會上認識的。我們在一起兩年，說好9月就結婚。我們買了結婚的戒指，他家準備了結婚的房子，生活，按照最尋常的格式一步步地走。

　　可是，誰都沒想到，那個夜晚，災難來的時候，甚至沒有任何徵兆。

　　那晚我去看一個久不見面的朋友，回家的時候，已經是晚上10點50分。從寬闊的主幹道到我家居住的居民小區，有段路上路燈壞掉了，月光昏暗的時候甚至看不清下水道的井蓋。我不敢騎自行車，下來推著慢慢走。

　　然而就在我走到那段路中間的時候，幾乎是剎那間，有人從背後捂住我的嘴，緊緊箍住我的胳膊，我的腦袋一下子就懵了。

　　下意識地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背頂到了一堵牆上，一轉頭，我看到了對面的那張臉。

　　黑夜裡，他矇著黑色的面罩，我看不清他的樣子，但是他喘著粗氣，目光兇狠地灼燒著某種東西。我想要對他說話，可是他馬上按住我的喉嚨和嘴，他的另一隻手裡拿著一把刀子，在暗淡月光下閃爍冷冷的光。

　　我知道，我遇見了劫匪。我甚至有點慶幸：對我這樣手無縛雞之力的女子來說，我寧願把錢都給他，只要他放我一條生路。

　　可是馬上我知道，他不是為了搶劫錢財。

　　因為，他很快用一塊破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的腦子「嗡」地一聲，炸了。

　　姦殺！我明白這兩個字的時候上衣已經完全被剝光，他看著我皮膚的眼神，我這輩子都不會忘：貪婪的、狂野的，失去理智的……我知道，只要我掙扎，立刻就會死。即便不死，等待我的也是身體上的更大損傷。

　　只不過三秒鐘的時間，我迅速地冷靜下來，停止了掙扎。

　　他停住了，那麼不可置信地看我的眼睛，我搖搖頭，看著他，他呆住了。到這時候我才看清，他的年紀並不大。那時候，心裡不是沒有恐懼，但是我想，保住性命才是最重要的。

　　其實，這段經歷，是刻骨銘心，也是我刻意迴避，不想記起的。那是我從女孩到女人的轉變，卻如此突如其來、污穢骯髒。

　　那個晚上真實的結尾是，他發泄完自己的獸慾後，拍拍手，捏住我的臉，我的眼緊閉著，他看不到鎖住的眼淚。

　　他把撕壞的衣服扔在我身上，走了。

　　我說出來你可能不信，可是，他真的走了。他帶著那把閃亮的匕首，走了，把我的命留下了。

　　那個晚上回到家的時候父母已經睡了，我用水拚命沖洗自己，在洗手間里偷偷地哭泣。

　　第二天，我請假去醫院做了全面檢查，並服用緊急避孕藥。因為配合，我的身體沒有遭受可怕的撕裂性損傷，也不影響日後的生育。三個月後，身上的傷痕平復，尿樣檢驗顯示陰性，我平安了。可是，心上的傷痕，還那麼清晰地存在。

　　那段時間，我不敢走夜路，我夜裡做噩夢，常常把自己驚醒。醒來的時候，臉上全都是淚水。我不知道該怎麼告訴陳執，我甚至不敢想新婚之夜如果他發現我不是處女會怎樣？我想去做處女膜修復手術，可是走近了卻沒有勇氣進去。因為，有些傷痕，修補後可能意味著永遠地撕裂——隱瞞何嘗不是靈魂上沉沉的重負？

　　終於，結婚前的一天，我還是講出了這個秘密。因為，強姦犯落網了。

　　我決定去公安局報案，我拿出了被污染的內衣內褲、醫院的體檢證明。當我鼓足勇氣走進公安局的時候，我知道，命運在這裡勢必要轉個彎——有些東西，我會失去，因為不是每個人都有承擔的力量；但是某些東西，會更牢固，比如忠貞的愛情或者活下去的勇氣。

　　事實證明，我不幸地遭遇了前者。

　　陳執和我分手了，他說他無法容忍一個在遭遇強暴時候不捍衛貞操和尊嚴的女孩子，這樣的女孩子，不會給他的婚姻堅實的依靠。

　　我的父親大病一場，母親看著病中的父親老淚縱橫。她說：小苑，既然是秘密就永遠守住好了，為什麼要說出來？

　　在我們這個小城市，一夜之間我成了名人——想想吧，一個女孩子，絲毫沒有最基本的貞潔概念，在遭遇強暴時居然毫不抵抗？！千古奇觀啊！到這個時候，人們已經根本不在乎我是個被強暴的女孩子中惟一活下的一個，人們只會說我：真是不知羞恥啊！

　　就這樣，當我走在路上的時候，有人指指點點，公審大會那天，看我的人比看歹徒的人還要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做錯了抉擇，是不是我不該不反抗，更不該去報案？！

　　可是我知道，生命對我來說是最依戀的東西，而揚眉吐氣、不帶重負的生活是我無法抗拒的誘惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想過：如果我死了，人們是不是會改變對我的想法？

　　單位里呆不下去了，我辭職了；小城也住不下去了，我離開那裡去了省城，可是在省城的報紙上居然看到了我這件事的報道——我終於還是從那裡乘坐火車去了北京。我現在才知道為什麼那麼多人嚮往首都，因為那裡有全國最大的暫住人群，也有最特立獨行的包容與諒解。