富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢,於是便色誘男主人!
男主人一時性起,事後便原諒了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:「主人,我又摔碎了一個碗。」
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。
主人見狀,搶著說:「大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?」
房事
以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!
其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制。
無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,
為啥老婆叫大房、二房、三房……如今我真的懂了,古人誠不欺我也!
這年頭,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,
老人愁心房,大學生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房,
分娩的愁產房,結婚的愁新房,小市民愁分房,
老百姓愁住房,製片人愁票房,富人愁二房,壞人愁牢房。
出差住一賓館,隔音效果比較差,正準備睡覺時,
聽見隔壁傳來一女子聲音:「親愛的,拔出來,別插著睡..」
男聲:「沒事,以前不經常這樣嗎?」
正當我臉都憋紅了的時候,
女子說:「拔出來吧,手機充一晚上電,電池會壞的……」
原配相當於一碗米飯,開始時很喜歡吃,每天都吃,突然有一天吃夠了,就想吃零食。
零食相當於小三,嘗到了新鮮的味道,就不喜歡吃米飯了。從此拋棄米飯,每天都吃零食,
有一天身體很不好過,到醫院檢查,醫生建議最好吃米飯!
聽了醫生的話回家找米飯,可是到家一看,米飯已經被別人吃光了。
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家,一日出其不意返家。
女傭向他打招呼:「您在找太太嗎?先生。」
他畫蛇添足地回答:「是的,我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。」
女傭說:「您最苛刻的批評家正在床上,而您最要好的朋友剛剛從視窗跳出去了。」
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,
女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);
男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;
橫批:二次大戰!
新好男人
一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢。
先生看了下,說:給你抽支菸吧!
乞丐說:我不抽菸,給我點錢。
先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧!
乞丐說:我不喝酒,給我點錢。
先生說:那這樣,我帶你到麻將館,我出錢,你來賭,贏了是你的。
乞丐說:我不賭錢,給我點錢。
先生說:我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」,費用我全包。
乞丐說:我不嫖妓,給我點錢。
先生說:那你上車吧!我帶你回去,讓我老婆看看~一個不抽菸、
不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣。
一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:
我在上面累的要死.你在下面一動也不動!
不配合也就罷了,連點反應也沒有,
將來要是肚子裡沒有東西,可別怪老師不行!