這一章要說的是你、你的伴侶，還有你們的關係。
婚姻或長期關係，就一種奇怪且微妙的方式來說，是比一加一更多的東西。它本身是個有機體，就算沒被當成兩個個體以外的獨立事物來看，也需要被這樣理解。
當然，你或你的配偶可以改變一些習慣，好讓你與對方更快樂，理想上也讓雙方更加快樂。但你應該要評估在萬事萬物的平衡中，一個正面的變化會如何改變婚姻的健康狀態。這些事不必然是同一回事。
我不是在暗示婚姻本身比結婚的兩人中任何一方都更重要。我在說的是，你們既然決定結婚，就應該真的、好好地去思考婚姻是什麼，以及需要什麼才能保持活力。
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圖說：結婚，就是在聖誕節得到一隻小狗，得到了，你就必須照顧牠多久！
我常把結婚想成是在聖誕節得到一隻小狗。
你得到一隻小狗。它和一切都很完美搭配。它很好玩、很可愛，是新來的。
現在，你可能在某個時候發現自己改變了心意。你原先不曉得養狗有多麼麻煩，或者你意識到小狗很快就長大了。而你的解決之道，我無意批評，或許是跟狗說再見。
重點是，沒有人跟你說你必須要有一隻小狗。還有，既然你已經有隻狗了，牠在你家生活多久，你就必須照顧牠多久。
你結婚了。費盡千辛萬苦好不容易才結的婚，是應該要定期做個評估—為了過上美好的婚姻生活，你有盡你對婚姻的照料嗎？婚姻本身有多麼重要？你有數十本婚禮規劃的月刊和數千個婚禮規劃網站，那你對婚姻的努力跟你對婚禮所做的籌劃一樣多嗎？
你願意做什麼來維護婚姻？你有多麼願意做出妥協？
你帶有那種「我說了算，否則就滾蛋」的態度嗎？
稍早前我寫過，美國是令人苦惱的「拋棄式文化」。我們變得如此習慣於在事物成為問題或變得過時（不論過時的意思是什麼）之時，就很乾脆地予以捨棄。我們是用如此二元的方式看待婚姻嗎？全有或全無？
事情不是非得如此。你可以調整婚姻，為它加固。我們和伴侶的需求不是隨時保持著同樣的比例。我們對（好比說）陪伴、穩定、支持或隨興所至的性愛之需求，會隨著時間盛衰，而且經常是驟然且顯著地改變，所以當然有調整的必要。還有什麼別的選項嗎？和別人重新開始？
儘管離婚既困難又悲傷，我的客戶正是那些決定「結束婚姻比較有道理」的人。我了解這一點。但坐在我事務所裡的人，也常常都是忘了思考婚姻本身的人。你不能只想著自己的需求，也不能只想著配偶的需求，而要考慮到婚姻的需求。
對此我有一些建議—
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圖說：關於婚姻，婚姻律師告訴妳該怎麼做，以及什麼不能做...
❶ 不時提醒自己，界定婚姻制度的那些規則，完全出自於我們整個文化的手筆
至於個別婚姻的唯一規則，則要經過你與配偶的同意才得以成立。你們能選擇要睡床的哪一邊；或者，是否要睡在同一張床上；又或者你們是否睡在同一個房間，甚至同一棟房子、同一個時區。
婚姻是個工具，而就像其他工具，使用方法不必非得跟其他人一樣。你們的婚姻是兩個獨一無二個體、獨一無二的結合。接納這一點，讓它為你們效勞。
❷ 思考離婚這件事：我說這個不是要竭力爭取業績。
我的意思是—去思考你們不一定要被婚姻綁在一起的現實。婚姻是種合約。每天，你們醒來，然後決定繼續這份合約。若要終止合約，你們隨時都做得到。
有時沉思「與配偶分開究竟會如何？」能幫助你們把情況看得更清楚。不是讓你們重新欣賞配偶；就是誠實面對你們結合狀態中一些嚴峻的事實。
我們都會抗拒談論或思考離婚這件事，但請謹記在心，所有的婚姻終有結束的一天，不是因為死亡就是離婚。若是前者，你們（有望）能藉由定期看醫生而延後婚姻的結束。即使如此，你們偶爾還是該討論一下喪禮、火葬、人壽保險和其他艱難但不可避免的事情。
至於後者，何不和你的配偶談看看，你們的婚姻還有什麼其他可能會結束的方式？除了最脆弱的結合，或許所有的婚姻大概都能因這樣的討論而更加鞏固？
❸ 要知道，即使婚姻本身還沒結束，婚姻生活也會先到盡頭
什麼？我的意思是，假使婚姻是一本書裡一連串的章節，你若能首先意識到每一章都能被視為迷你版的婚姻，可能會對你有所幫助。
在你們有小孩前，一度對滋養婚姻有用的事物，等小孩離家之後可能不再生效。它可能少了一到兩個成分，又或者有新的限制，以至於往昔的配方無法產生同樣的作用。
把婚姻看成一連串的合約而不是單一的事件或合約，或許能夠提醒你們，就型塑婚姻這方面來說，你們握有的掌控，可能比自己通常感覺到（還有被動唉嘆）的更多。
請容我用另一種方式來說，我認為沒有任何對策可以讓人擁有美好的婚姻。
從大多數客戶跟我說的情況來看，他們把婚姻視為一種結果。而我相信這是他們為何會來到我事務所的一大理由。婚姻不是結果；它是通往結果的手段。它會送你到達目的地，也就是連結和陪伴、安慰和信賴。這是個持續進行的旅程，一路上需要帶著警醒、能量和一致性。
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圖說：婚姻是前往幸福的手段，而非結果。
對，一如我在上述第一點所暗示的，你對婚姻的用法不必和其他人一樣。在我們以個體為中心的消費者文化中，從亞馬遜網站和臉書的廣告，到超市一排排貨架上無止盡的早餐麥片種類，一切都是用來回應大眾特殊需求和渴望的，我們越來越要求這個世界及它的制度、傳統要適合我們，而不是反過來要我們去配合它們。
然而那也只有某個程度的效用。倘若每個人都有徹底個人的做法，傳統以及許多來自於追隨傳統的好處便無以為繼。當然，你可以嘗試一些顛覆性的創新，像是開放式婚姻或同意只在週二、週四和週六把注意力放在彼此身上。不過我相信，一般來說並沒有一個過婚姻生活比較好的方式。如果和另一個人建立深刻、持久的連結有捷徑的話，我們早該發現了，肯定有人會因為刊出那條捷徑而大發利市。
我就是不認為我們可以像用APP 軟體叫車服務一樣去過婚姻生活，抱歉啦。
本文摘自方言文化《放手前，試著再愛一次：因為婚姻，情人變親人，愛情轉化成親情，讓婚姻律師告訴妳該怎麼做，以及什麼不能做》
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