前段時間，看了一個視頻，覺得又好笑又心酸。
視頻裡，小姑娘一臉嚴肅的問爸爸：
“爸爸你有一個缺點，就是老是讓別人不開心，你能改掉嗎？”
面對孩子的請求，爸爸斬釘截鐵地回答：“不能！”。
還說：“其實我是為了你們好，溫室的花朵經不起風雨，所以小孩子也好老婆也好，不能讓她感覺很開心。
因為外面的世界不會不會這樣子（妥協），所以現在要經常讓你不開心，這樣你長大了碰到壞人，就不讓容易崩潰了，所以這是不是為了你們好呀？”
聽到這裡，小姑娘委屈的反駁：“我才不認同呢！”
“小孩要是老是不開心，就會得一種不開心的病，那樣就不能健康長大了。”
我非常理解爸爸的良苦用心，初心是不希望孩子變成溫室裡的花朵，所以才用這樣的方式逼迫孩子強大。
但是，不知道這位爸爸有沒有想過，這樣的挫折教育，只會給孩子造成不可磨滅的傷害，而非他所希望的堅強。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
不恰當的挫折教育，不但無法培養孩子的抗挫能力，還會導致孩子出現敏感自卑、焦慮無助等一系列的心理問題，甚至走向極端。
盲目的挫折教育
正在傷害我們的孩子
2016年高考結束後，一名高三學生小斯(化名)選擇結束了自己年僅18歲的生命。
在遺書中，他說自己“從未感受到來自父母的愛”：
無論做什麼都會被打，哪怕是吃飯打嗝，夾菜姿勢不對，想喝牛奶這類小事。
因為父親小時候很苦，所以理所當然的認為讓他吃苦是為了他好。
可是小斯內心很不認同這種方式，認為父親的教育方式太過可笑。有次吃飯他說菜是苦的，父親就說不苦從哪裡來，然後擺出一副說教的樣子，讓人十分反感。
小斯學習成績很好，但考的再好也得不到父母的鼓勵。或許是因為害怕孩子會驕傲，他的父母常常用打壓的方式教育孩子，認為這樣小斯下次考試才能考的更好。
於是他考到98分會被罵，考到全校73名被媽媽嘲諷，好不容易得到父親承諾說拿到一等獎就給他買電腦，最後也不了了之。
有時候父親問他英語學懂沒，他如果回答學懂了，父親就會批評他：“不要驕傲自滿，半灌水響叮噹。”
他如果回答沒有學懂，父親也會批評他：“那你這一學期學了些啥子麻批。”還說電腦買了也是影響學習，上網會上癮。
在父親的打壓下，小斯覺得自己非常自卑，認為自己個子矮，穿的衣服不好，別人聊天自己像個土包子一樣什麼也聽不懂。
他變得越來越自閉，覺得自己除了成績哪裡都不好，活的沒有任何意義。
最後小斯在遺書裡寫道：
這封遺書不是寫給我的家人的，反正以他們的思維角度和立場，我也跟他們說不清。
我的屍體，不用埋了，要麼燒了，要麼扔了，別把我拿回去。心煩！
父母總是認為打壓孩子是為他好，可以避免孩子變得驕傲自大，卻忽略了，盲目的挫折教育會只會給孩子帶來深深的傷害。
有獨無偶，曾看到這樣一條微博，有一個老藝術家，對獨女要求特別嚴苛，後來女兒讀到常春藤博士，她去美國看女兒，不知怎麼就指責起來。
女兒問：“我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？”
她回了句：“你覺得自己做的很好麼？”
女兒一聽，翻身就跳下陽台，最後沒救回來。
據旁人描述，這位母親在旁人面前十分以自己的女兒為驕傲，但面對女兒，卻極少稱讚與表揚。而這種長年累月的打擊，最終導致了這個悲劇。
孩子輕生的念頭，並不是一時興起。
無論是跳河自殺的小斯，還是跳樓自盡常春藤博士，他們都長期生活在父母的打壓和批評之下，心中的鬱悶情緒，長久得不到排解，於是在最後一根稻草的刺激下，做出了自毀的行為，釀成了悲劇。
哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”
而這兩個家庭的悲劇告訴我們，孩子最想要的是父母的肯定和讚揚，
而不是打著“為他好”的名義，不斷打壓孩子的自尊，最後讓這種錯誤的挫折教育，毀掉孩子對未來的期盼。
真正的挫折教育
就是教孩子學會自己解決問題
泰國有一對相依為命的母女，以賣切好的新鮮水果謀生。
母親沒有文化，她不知道怎麼教育孩子，唯一能做到的，就是讓女兒在生活中學習，學會自己解決問題。
女兒不會切菠蘿，她就拿一個菠蘿切好示範
女兒想賣菠蘿冰棍，她沒冷嘲熱諷反而讓女兒試試
女兒為菠蘿冰棍的銷量發愁，她就讓女兒去菜市場觀察別人是怎麼賣東西的
在母親的耐心引導下，女兒不僅學會了切菠蘿，還通過吃菠蘿發現了賺錢的渠道，最後通過觀察，找到了銷售菠蘿冰棍的秘訣，把自己的生意做的比母親還好。
短片的最後，母親欣慰的說：
“非常高興能看到她在實踐中成長，自己解決問題，或許有天我不在她身邊了，我也相信她能過的很好”
父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子的第一堂課，正是母親的言傳身教，讓孩子學會勇敢的面對挫折，通過觀察生活，在實踐中學習，最後成功解決了問題。
而這告訴我們：
真正的挫折教育，不是讓父母做孩子的差評師，更不是讓父母刻意的給孩子製造挫折；
而是在孩子遇到困難時，鼓勵孩子勇敢的面對失敗，積極引導孩子通過觀察和思考，學會自己解決問題。
父母這樣做
孩子更有力量面對挫折
教育家伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》說：
你可以試想一下，當你的配偶、父母、領導對你大喊大叫時你的感受，你會發自內心地感激他們嗎？
沒錯，你的孩子也不會。
那麼我們該怎麼對孩子進行挫折教育呢？
1、接納孩子的真實情緒，允許孩子畏難。
面對突如其來的困境，很多孩子都會表現的不知措施，他們可能會通過哭泣躲藏等方式來逃避問題。
這個時候，父母千萬不要強迫孩子挑戰困難，或者指責孩子過於膽小，你的指責和強勢只會讓孩子更加膽怯，更加不敢去嘗試。
這個時候，我們可以先給孩子一個擁抱，允許孩子通過哭泣表達自己的害怕，等他情緒穩定下來，再去引導孩子解決問題。
2、教孩子解決問題，而不是讓孩子獨自面對
孩子的能力有限，當他多次嘗試還是無法解決困難，我們就要及時的教導孩子怎麼處理，通過示範或目標分解的方式，幫助孩子解決困難，不要指望孩子自學成才。
3、正視孩子的失敗，不對孩子期望過高
孩子害怕失敗不敢嘗試，往往和父母的態度有關。如果父母只想孩子贏不想孩子輸，喜歡在孩子失敗時喜歡冷嘲熱諷，孩子就會變得不自信，不敢積極嘗試。
如果父母對孩子的期望過高，孩子就會患得患失，害怕失敗後父母會失望，從而選擇逃避。
所以面對孩子的“輸贏”，我們要保持一顆平常心，降低自己的期望值，不苛求孩子第一。
4、誇獎孩子的努力和進步，而不是孩子的成就和天賦。
當孩子的戰勝困難，適當的誇獎能讓孩子更加自信，也更有勇氣面對挫折。
我們可以多多誇獎孩子的努力和進步，而不是孩子的成就和天賦。
比如：這次語文考試你的字寫的比以前更工整了，作文也寫的比之前更好，媽媽為你的進步高興。
而不是誇獎孩子的成就：這次語文考了前三名，真棒。
我們是世界上最愛孩子的人，但我們也要注意愛孩子的方式，別讓錯誤的挫折教育，成為傷害親子關係的利刃。
父母給孩子最好的禮物，就是對孩子的包容與讚揚。
若你時常對孩子的努力和進步給予肯定，坦然的面對孩子的失敗和缺點，孩子才會更有勇氣面對挫折，慢慢成長為一個內心強大的大人。
最後，願每個家長都能把孩子培養成為一個出色的人！
