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先講一個故事:


       

某人在四線城市,有套單位集資建的小房子,60㎡左右,因為房子小,家裡經濟情況改善後,某人又買了一套大房子。因為裝修新房等原因,小房子一直空著。


       

這時某人鄉下有個親戚過來打工。親戚就說,不如把房子租給我吧,我付你房租。某人同意了,考慮到當時租金也就500塊錢,還不如不要。就這樣,過去了很多年,親戚一直也沒給過租金。而這期間房價一直在上漲,租金自然也漲;某人在這期間又陸續買了2套房子,貸款。


       

後來,某人相中了一個新建商場的商鋪,地段價格十分誘人。商鋪昂貴,某人要買商鋪就必須要賣掉2套房子。權衡之後決定賣掉給親戚的那套房子,再賣掉一套貸款的房子。好的地段當然看上的人很多,時間有限,所以某人就去和親戚講,能不能儘快再找個房子租。

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接下來,就是人民群眾喜聞樂見的劇情了。親戚非常生氣,表示:「你什麼意思,這不明擺著攆人走嗎?有話你就明說,我們交你租金不就行了嗎?至於找個借口把人往外攆嗎?你這不缺德嗎?」


       

最後的結果當然是親戚根本就不去找房子,某人實在等不了,直接自己去中介找了間合適的房子,並且表示可以先墊付1月的租金。親戚一看,實在是沒辦法了,說那你直接把房子賣我吧!


       

某人著急買商鋪,況且賣誰不是賣啊。但萬萬沒想到,親戚提出10萬塊錢買這套房子!某人心情簡直日了狗,按市價這套房子已經升值到23萬,中介甚至表示,如果賣20萬可直接現金收房。


       

某人無法接受。然後親戚就找了很多人過來說:兩口子不容易,孩子還上學,打工也不輕鬆,你們兩家又是這麼近的親戚,你們家好幾套房子,那麼有錢,也不缺他這點小錢,就算照顧親戚了,便宜賣給他得了巴拉巴拉……

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某人最後表示可以看在親戚的面子上,20萬賣給他,親戚要是不買,就直接委託為中介了。然後畫風就變成了這樣:「你們這是要把人趕盡殺絕啊!為了錢,連親戚也不認,為了錢,連心都黑了。你這樣要遭報應的,你這樣要家破人亡的!」


       

最後的結果是,兩家人鬧得仇人一樣。


       

故事講完了,是真事兒,歡迎對號入座。太宗曾經曰過,以史為鑒,可知興替。恩將仇報的故事簡直寫滿了史書,當年北燕王高雲,救了兩個吃不上飯的壯士,又賜寶物又賜美酒的,時不常地還一起玩玩美女(咦……)結果呢?這倆壯士某天突然想:憑啥咱倆天天見到他還要鞠躬下跪的,憑什麼他是王,咱們連個官都沒有,然後兩個人持劍入宮,活生生把北燕王給弄死了。


       

自古,中國有句很耐人尋味的諺語:斗米養恩,擔米養仇。        

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我為你雪中送炭,你願我家破人亡,更有甚者,真的就上來把你弄死了!


       

柏楊先生在《醜陋的中國人》一書中,對貴民族的劣根性表述的入木三分。不過,作為一個嚴肅的公眾號,我想應該拋卻所謂的「中國人的劣根性」,嚴肅地談一談造成這種畸形情感狀態的根源。


       

很多年以前,我和蜘蛛俠聊天(謝謝,我知道,這個逼裝的有點過了),他說,能力越大,責任越大。我說:希望越大,失望越大。        


       

擁有一顆悲憫之心是非常高尚的,許多有能力的人,將這顆悲憫之心化為滿腔熱血,去無私地幫助那些身邊的弱勢群體。很多慈善家、NGO組織者和心懷悲憫的好人,在對某些人(注意是某些人)進行幫助之後,卻事與願違,但很多時候,我們的幫助,竟然回饋我們的是冷冰冰的傷害。

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你說,我身邊沒有這樣的事,你騙人,我不信我不信我就是小公舉,處於社會底層的民眾都是非常勤勞善良的。


       

一個饅頭店主,看到很多環衛工人和流浪漢吃不上熱乎飯,開辦了「愛心饅頭」,免費送熱乎饅頭。過分的不僅僅是「我不要饅頭了,你退錢給我吧」,更多過分的在於,停止免費送饅頭后,很多「純潔善良的底層民眾」大鬧饅頭店,污衊栽贓者有之,破口大罵者有之……


       

我真的很難忘記饅頭店店主哭泣的畫面。店主和她幫助的人非親非故,而且人數龐大,不可能來領饅頭的人都是「壞人」。為什麼這些人都沒意識到:他們本該感謝這位在寒冬中送他們熱饅頭的善良女人啊!


       

為什麼?        


       

如果用經濟學的概念解釋,我認為這是一種「感恩的邊際效應」。神馬是邊際效應呢?枯燥的經濟學定義我就不在這裡複製了,我來舉個栗子吧:


       

你快餓死了,有人給了你一個饅頭,你感激的恨不得給他做牛做馬;然後又有人送你饅頭,你感激的痛哭流涕;然後,又一個饅頭之後,你飽了;然後,依然有人不斷送你饅頭……


       

當你手裡攥著幾十個饅頭,你幾乎已經忘記這些人救了你,你的心理很可能是:我艹,這幫傻B慈善作秀的為什麼只知道送饅頭,我還需要衣服,我還需要錢……


       

第一次收到來自陌生人的幫助,我相信大部分人都是心存感激的,但如果同一個人對他施惠第2次、第3次、第100次之後呢?


       

不好意思,他會覺得這理所應當!一旦你停止了對他的幫助,他反而會心生怨念。重要的是,在這一連串的活動中,受到幫助的人心中的感激遞減,而遞減到一定程度上,受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈,並認為這理所應當。最後,受助者提出更多的要求,並絲毫在心理上不覺得這有任何不妥。        


       

你說,饅頭店資助的都是底層窮人,窮人畢竟有其思維局限性。好,我再舉個例子,受資助者都是「天真無邪」的學生,其中不乏大學生:


       

有多人還記得這位曾經感動中國的歌手?


       

叢飛,是的,這實在是個悲傷的故事。作為曾經風光的男歌手,叢飛短暫的一生參加400多場義演,累計捐款300多萬,資助183名貧困學生,為了供貧困兒童上學拚命演出,耽誤了治療,死於胃癌,終年37歲。在叢飛身患胃癌實在無法繼續資助時,那些天真無邪的學生和國家棟樑的大學生是怎麼做的呢?


       

  • 「騙子,義演賺了那麼多,胃病能花多少錢」

  • 「你不是說好要把我孩子供到大學畢業嗎?你還在上初中你就不出錢了,你不是坑人嗎?」

  • 「我現在在治療所以不能繼續匯款。」

  • 「那你什麼時候才能治好病演出掙錢啊?」


       

掙你媽X啊!


       

Sorry,我爆粗口了,請善意地相信作者是個溫和的人,我只是覺得,這裡應該有粗口!


       

很難想象叢飛最後的日子是怎麼度過的。家徒四壁,他去世的時候,女兒還不到一歲,那些他曾經拚命工作省吃儉用去幫助的人,在他頻死時刻,還在和他伸手要錢,態度冰冷而強硬,很多學生甚至拒絕承認被叢飛資助過,更別提看望。


       

《中國青年報》當年的報道,注意最後一句:「我從沒有強迫過他」。        


       

為什麼?        


       

除了「感恩的邊際效應」之外,我再向各位普及一個心理學概念:「失敗者的憤怒」。        


       

失敗者的憤怒,是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌,但由於人總是能夠無條件的原諒自己,因此這種對自身境遇的自卑與恐慌,在自我心理的調節下(或者你可以理解為扭曲下),從一開始就跳出了自我的檢討,而轉嫁到他人。你看文革中打死自己親友的人,至今也認為是那個時代的錯誤,而從不承認自己對這件錯誤有不可推卸的責任。


       

叢飛的例子就是典型的「感恩的邊際效應」加上「失敗者的憤怒」。因為這種心理上的扭曲,受助者搖身一變,從「受人資助」變成了「被叢飛利用」的弱勢群體,不僅逐漸忘記了當初第一次接到資助的感動,到最後,被資助者反而認為叢飛幫助自己是有目的,轉而仇恨叢飛。


       

強於自己的人總在提醒自己的失敗,而人又無條件原諒自己的無能並轉移自己的自卑。因此「失敗者的憤怒」在越親近的關係中,表現的越明顯,因為他潛意識裡認為你們的能力思維格局都是一個層次的,你比我過得好,只是運氣好而已,他永遠看不到你自身的努力。雖然部分人確實是因為運氣好而過上好日子的。


       

當年都是一起玩泥巴的小夥伴,憑什麼你開賓利;當年都是一起吃路邊攤的好閨密,憑什麼你拎愛馬仕嫁高富帥而我買個尿不濕還要比價;當年都是村裡的破落戶,憑什麼你家住別墅而我依然只能在土坯房裡打麻將……


       

「你現在過的比我好,早晚有一天會落魄」就是一種典型的失敗者的憤怒。


       

「我給你一顆糖,你看到我給別人兩顆,你就對我有看法了,但你不知道他也曾給我兩顆糖,而你什麼都沒給過我。」朋友圈盛傳的這段話,也是一種典型的失敗者的憤怒,糖塊數量的不公平使她在潛意識中有了自己處於「失敗的朋友關係」的擔憂與自卑,而本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上,「是你做人有問題」,而如果不幸你一直無私地送她糖,那麼她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動,所以,一旦你送的少了或者停止贈送,你的朋友將不可逆轉地產生憤怒!