「講道理」 是很多家長喜歡的一種教育方式，
一直以來被正面推崇。
但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，
但 越喜歡講道理的家長，
他的孩子往往越不聽話。
有位家長說她7歲的女兒特別叛逆，
不讓做什麼就偏去做，
她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，
惹得家長常發脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。
關鍵在下面...繼續看下去吧..
我請她舉個孩子如何不聽話的例子....
她講了這樣一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。
最近女兒特別喜歡這樣下樓：
一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，
說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，
家長終於失去耐心，大發脾氣。
孩子當著家長的面不敢那樣做了，
卻找各種機會偷偷地那樣下樓，
衣服袖子下面經常是髒髒的。
陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：
我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，
我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，
可她好像一句也不聽。
如果講道理是沒用的，就應該立即停止。
我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，
那至少說明在這件事上，講道理是不對的，
發現不對，就應該立即停止。
家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，
講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？
我說，很簡單，回家找兩塊抹布，
你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，
既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，
試一下，看看效果如何。
家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，
我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？
天下沒有不懂事的孩子，換個角度想...
這位家長之所以沒想到，
問題應該在於，她一直以來只注意了自己 如何 "說"得「有道理」，
沒去想自己 "做" 得多麼 沒道理。
就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，
家長卻不體恤孩子，
這麼微小的一點童趣都不給孩子，
對這麼簡單的嘗試都不能容忍，
這和家長所說的給孩子「尊重」就完全不搭。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，
家長首先要做得有道理，
做得有道理，比說得有道理重要得多。
教育家杜威認為，
教育並不是一件「告訴」和被告知的事情，
而是一個主動的和建設性的過程，
這個原理幾乎在理論上無人不承認，
而在實踐中又無人不違反。
要使兒童「明白道理」，
不要僅僅把道理告訴兒童，
必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
我曾看到一則新聞，
廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，
孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，
也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，
來完成對一個道理的認識。
比如，有一次，
張中良讓家中的小女兒慕恩，
帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，
不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，
獨自回來了。
張中良知道后並沒有多說什麼，
只是讓小慕恩做了一個體驗：
用毛巾蒙住慕恩的眼睛，
讓她自己在外面走一段路。
從此以後，慕恩變得特別懂事。
這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，
他們也許沒學過教育學、心理學，
對教育的理解卻那樣透徹，
沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。
「做」比說重要！
「行不言之教」是傳誦千古的經典教育方法，
理論上人們都認可，可遇到問題時，
大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，
如何給孩子講道理。
比如我經常收到這樣的來信：
年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，
導致孩子有許多毛病，
後面提出的問題卻是：
「這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？」
也有不少家長，
他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，
導致孩子厭學。
家長不去想辦法向學校反映，
解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，
卻來問我「如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學」
這樣奇怪的邏輯經常遇到，
明明是成年人做得不對，傷害了孩子，
卻把改造的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，
說點什麼，就可以改善孩子的狀態，
這怎麼可能呢？
人們對「講道理」的偏好往往源於思維慣性。
從小在家庭、學校接受太多「大道理」教育的人，
往往會成為講道理愛好者。
在他們的經驗和認識中，
教育者和受教育者的關係，
就是告知與被告知的關係；
所謂教育，
就是「明白人」對「不明白人」說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，
就是大事小事都要告訴他們如何做。
不過，這種單邊主義思維方式，
最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，
很瞧不上那些打孩子的人，
覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。
他自己有了兒子后，遇到問題，
總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，
他發現自己奉行的「以理服人」越來越行不通了。
孩子經常很固執叛逆，
不管家長怎麼說，就是不聽。
所以他開始懷疑自己做得對不對，
周圍又不時地有人對他說，
教育男孩子就要粗野一些，
只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，
想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，
必須服從，不行就動用武力。
所以，有兩次他和孩子發生衝突，
真的沒能控制住，對孩子動了手。
到這時，他才發現自己黔驢技窮，
也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，
不少家長，包括很多學校老師，
面對孩子的一些問題時，
經常脫不了這樣的思維：
先講道理，講道理不行就去批評，
再不行就通過發脾氣來征服。
或者在孩子的感情上做文章，
比如陳述我為你付出多少辛苦，
你卻這樣不懂事……以此來「感化」孩子。
3種方法對孩子有害無益：
講道理、發脾氣、刻意感動。
如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，
還有什麼方法呢？
難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，
強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，
這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，
不但無助於問題的解決，
反而會使問題之扣越繫越複雜，越繫越死。
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