老師問:「"有錢,任性" 的下聯如何對?!」

小明說:「"沒錢,認命"!」老師啞口無言。

第二節歷史課老師說:「古代女人為什麼會裹腳?」

全班陷入沉思 ......

小明大聲說:「怕她們逛街,亂花錢!」

老師接著問:「現代女人為什麼不裹腳了?」

小明繼續答:「現在有配宅,裹腳也沒用。」

老師說話了:「來!來!小明你來講課。」

上課時,說到了長大以後的志願,老師問道:

「小明同學,你長大想做什麼呢?」

小明回答說:

「我長大,一定要當個官,起碼要搞個幾千萬,

然後包個二奶,有啥好看的衣服、首飾都買給二奶,

帶著二奶開著小飛機,全世界兜圈兒度假去。」

被震驚得啞口無言的老師,完全不知該怎麼說下去,

只好裝作什麼也沒發生,問下一個小朋友。

「小英同學,妳長大想要做什麼呢?」

小英毫不考慮地回答說:「做小明的二奶.....

媽媽叫小明起床:「小明!快點起來!公雞都叫好幾遍了!」

小明說:「公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!」

小明問:「老師,我問你一個問題喔!」

老師說:「什麼問題?」

小明說:「假如你是公車司機,車上有三十八個人,開到第三站,

有九個人下車、三個人上車;第四站有一個人下車、二個人上車;

第五站有三個人下車、一個人上車,那麼,請問司機的名字叫什麼?」

老師被一大堆數字搞得已經暈頭轉向,接著又突然經此一問,

便不經思索隨口回答說:「我怎麼知道司機叫什麼名字?」

小明說:「老師,你看你,平常還叫我們上課要專心聽,

結果你自己就是不專心,竟然會不知道自己的名字!

我一開始不就說了,假如你是公車司機呀!」

小明:「今天的算術測驗被老師罵了。」

爸爸:「為什麼?」

小明:「老師問我2乘以3等於幾?我說6。」

爸爸:「沒錯啊!」

小明:「老師又問我3乘以2等於幾?」

爸爸:「這他媽的有什麼區別!」

小明:「我就是因為也像你這樣說的,所以才被罵。

單位聚餐,吃的正高興,一男同事老婆打電話查崗。

他比了個「噓」的手式,然後一本正經的開始接電話。

這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句:

往那邊睡點兒!

有一對夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外國常駐了。

一年之後,丈夫休假回家。

當晚一陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。

半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,

驚呼:"不好!你丈夫回來了!"

妻子嘟噥了一聲:"不可能,他在國外呢。"

 

和mm一起在看破案的電視劇,

在真兇即將浮出水面的時候,沒了。

mm說:「你知道怎樣鑒別真兇嗎?」

我想了想:「那就要證據證明埃」

mm:「不對不對,像我這樣,平躺著,

胸塌下來均勻展開的,就是真胸。」

樹陰下,一對情人在擁抱接吻。

一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,

施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,

走開,讓我來,我是醫生。」

 

老婆出差兩周剛回到家裡,老公就讓她趕緊脫衣服。

她白了老公一眼說:「才兩周不見,就猴急成這樣?我就不脫。」

老公:「趕緊脫吧。」

老婆:「就不脫。」

老公:「好,叫你脫你不脫,那衣服你自己洗吧。」

 

某醫生在家接到同事電話:打麻將,三缺一!

醫生說:我馬上來!

妻子在旁邊問:情況嚴重嗎?

醫生嚴肅地說:很嚴重,已有三位醫生在那了……