文/蘇清濤
他們總是喜歡給別人潑冷水，或雞蛋里挑骨頭吹毛求疵，提一些毫無趣味、毫無建設性的意見，然後再傻不拉幾地說一句"我這人說話很直，你千萬別往心里去。" 但你以為隻要來一句"我很直"就可以為自己的低情商開脫了嗎?難道，那些情商高的人都是"彎的"? 對這樣的人，我想說一句:我一定會往心里去的！
昨天一大早，賴在床上看到一個朋友的文章《拐著彎兒誇人，你還不如不誇！》。我隻能說，太他媽的共鳴了。
共鳴完了之後，我先打開聊天窗口，對作者“放出狠話”：這文章，我是絕對不會分享的！——我要留著自己轉發。狠話結束之後，當然是把作者狠狠地誇了一頓了。作者也投桃報李地“回敬”了我一句：蘇老師，你真是太會誇獎人了。我準備寫一個“如何誇人”系列，你就是最好的正面案例！
我果真會誇人麼？多年來，我留給周圍人的印象都是“冷漠”、“不解風情”、“榆木疙瘩”、“書呆子”。不過，我總結了一下，我對自己喜歡的、欣賞的、尊敬的、崇拜的人說話時，總是風情萬種、諂媚無比的。我不僅對想勾搭的女人說話時表現肉麻，還對我想勾搭的男人說話更加肉麻。然後，我就恍然大悟了——男人說我不解風情，是因為我的品味沒他們低；而女人說我不解風情，其實是因為她們自己還不夠風情！
昨晚，一個在學校時並沒有多少交往的同學跟我說，這兩年，跟我的接觸，讓他自信了不少。我說：“因為我極善於發現你身上一個細微的亮點並緊抓不放，對它進行吹捧。多年來，我自己也一直在被吹捧，我深知這種吹捧的價值。並且，誇獎別人的時候，自己心里特別爽。”
在我們的生活中，常常會遇到這樣一些人：他們總是喜歡給別人潑冷水，或雞蛋里挑骨頭吹毛求疵，提一些毫無趣味、毫無建設性的意見，然後再傻不拉幾地說一句"我這人說話很直，你千萬別往心里去。" 但你以為隻要來一句"我很直"就可以為自己的低情商開脫了嗎?難道，那些情商高的人都是"彎的"? 對這樣的人，我想說一句:我一定會往心里去的！
老盯著別人的缺點看，對自己並沒什麼好處，而隻能讓自己更自卑。前些年，我總是能輕而易舉地從別人身上發現缺點，結果，自己一直很自卑；這幾年，我對別人吹毛求疵的功力有所下降，但發現美、誇獎別人、激勵人的能力卻突飛猛進（以至於有兩個互不相識的人在不同的場合說我說話的口氣像講成功學——無貶義），結果，我也對人生更加樂觀了，對自己更加有信心了。
誇獎別人，總是一件令自己感到愉快的事情，這正如同，罵別人，常常讓自己的火氣更大、心情更糟糕。因此，不妨多在你身邊的親友身上尋找優點，盡量多誇讚他們，誇得稍微過分一點也沒有關系。在把誇獎之詞說出來之前，你就已經得到了回報。誇讚人，是一件既利他又利己的事情。
我還發現，在與一個小孩子（或戀人、帶有孩子氣的朋友等）相處的過程中，如果他能感覺到，自己某種不經意的行為或特質在你眼里顯得很可愛、很有靈性，他便會有意無意地將你所流露出的這種感情當做衡量自己其他一些行為的“標準”，結果便是，在你眼里，他變得越來越可愛、越來越富有靈性了。我們常常說到所謂的“正能量”，其實很簡單，誇讚別人或者在不經意間流露出一種喜愛之情，這就是一種很了不起的正能量。某女神有一句更經典的概括：誇一個人身上不那麼明顯的品質，或者是憑空捏造出一個優點來誇獎ta，要比強行要求ta具備這種品質更管用。
誇獎，是需要充滿感情的。而那些“理智逼”，恰恰很容易在這樣的問題上栽跟頭。
當別人正陶醉於一個自己的小幸福中時，你不要自以為是地去“盤觀者清”，然後以你那自以為是的理性告訴他，他本不應該那麼幸福。比如，人家剛買了個自己很喜歡的小玩意兒，然後你去告訴他，“你買的貴了”、“你被宰了”，讓別人的幸福感頃刻間化為烏有；人家剛交了個男朋友，陶醉於倆人的小幸福中，然後，你傻逼兮兮地去說，“你倆不合適，不能長久”；人家剛找了份自己很滿意的工作，希望得到你的祝福，然後你去說，以你的能力，如果去另外一個單位的話，薪水要高得多。。。
你以為你很理智，但人家隻會認為你是個傻逼而已。你的這種理智和較真，隻會毀掉生活中的一切趣味和美。（貌似，人文素養差的人更容易犯這個毛病。）
如果說少潑冷水多誇讚是情商的最低要求的話，那麼，如何讓自己的“好心”不被別人厭惡，則是一個更高的要求。
像被列為春節“經典三俗”問題之一的七大姑八大姨催婚，當然是百分之百地好心了，可它為什麼遭人反感？關鍵就是，那些“好心人”的情商都太低了。很多過於積極主動地給別人“介紹對象”的人，也屬於“低情商”一族。
低情商者們充滿善意去做一件”好事”，卻還讓別人很不舒服、很不領情，甚至是對他極度反感，“吃力不討好”。但真正“不識好歹”的人，卻並非那些被指責為“不識好歹”的人，而恰恰是低情商者自己——說話做事不識趣，缺乏”通感”，不會換位思考。
低情商者們應該明白，你們的善意一旦以一種錯誤的、甚至是愚蠢的方式表達出來，那麼，它對被關心者所造成的傷害，就會超過一切惡意。因為，如果傷害是由惡意造成的，別人還可以選擇躲避、反抗或報複；然而，倘若是由錯誤的善意造成的，受害者非但難以躲避、不能反抗，並且，一旦他們對你的那種善行稍具微詞，便可能被指責為“不知好歹”、“忘恩負義”，於是，他們便不得不一方面承受著傷害，另一方面表現出一副感激涕零樣，“謝謝你來傷害我”。在這個問題上，低情商者們真可謂罪莫大焉。
不會說話的人，往往比不會做事的人更不受歡迎。會說話的人，即便是不會做事，也可以讓別人開開心心地替他把事做了；但不會說話的人，則是，即使他熱心地關心別人的事，甚至是替別人做事，也往往是吃力不討好——然後，他再埋怨對方“不識好歹”，卻從不反思自己是不是情商太低了。
我們這個社會最迫切需要的那種情商，並不是如何通過“人情練達”和“抗挫折能力”來取得所謂的“成功”，而是說話做事考慮別人的感受，尤其是，要盡量避免以錯誤的善良或愚蠢的善良去傷害別人，在遭到反擊後還總是感到很委屈。
我平時很少說話，即便是在網絡上，很多人說的話，也讓我不想回複。主要原因便是，簡直有太多數人的“不會說話”，讓我感到特別累、特別不舒服。
會說話，是一個人受別人歡迎的開始。如果你還不會說話，有空就多讀讀書，多讀讀《蘇子語錄》，做一個“安靜的書呆子”。切忌去無話找話——無話找話的時候，說出來的，大多都是不得要領的平庸的話，這些東西，無法成為社交的潤滑劑；相反，它隻能讓你的社交變得更加糟糕。
《八卦，是對情商的考驗》
在我們的日常生活中，總會遇到一些喜歡八卦的人。泛泛地說，八卦是人際關系的潤滑劑，它使得人與人之間的交流更加順暢，輕鬆。
但問題並不是這麼簡單，八卦，其實是有特別講究的。
好的、及時的八卦，能讓人翹首以待，讓人的幸福感翻翻，對你感恩戴德；而差的八卦，則讓人對你反感倍之。
比如，如果一個人是通過相親而結婚的，一般來說，你去八卦他跟另一半的關系，這就是不合時宜的。為什麼呢？通常，一個人選擇去相親，那是：“心已滄桑”、“累覺不愛”了。他極有可能對“另一半”沒有多少激情，這個時候，你去八卦，會顯得很不識趣，甚至是不近人情。
八卦，是個技術活兒。
面對有關自己的八卦和緋聞，我們通常會有兩種截然不同的態度：
1、如果我們對卷入八卦和緋聞的另一主角並無特殊感情、甚至還有點厭煩，那我們對這種無聊的八卦非常反感，甚至是深惡痛絕。
這教導我們：每次八卦前需要認真調查主角雙方對對方的真實感覺，如果你不打算讓任何一個厭煩的話。
2、如果我們本來就希望能與緋聞的另一主角之間能夠扯上什麼關系、或者已經在暗戀她（他），這時我們對旁人的八卦絕少反感。我們雖然口頭上“抗議”，實則內心竊喜。希望繼續被八卦，我們甚至“陶醉”於這個緋聞中，因為我們“假裝認為”這緋聞就是現實。這樣的八卦，就是最好的祝福。（我曾經在給某人的短信中說：謝謝你給我的朋友們提供了八卦我的素材）如果這時候原先很八卦的人突然停止八卦了，我們會非常失望。
這教導我們：如果當事主角希望有人八卦他（她），製造緋聞，這個時候你卻非常不八卦，那是很不夠朋友的。
