很多向我諮詢的人，都會問我一個問題，該不該為了孩子而將就一個絕望的婚姻，其實這個問題沒有標準答案。
那麼多有了孩子而破碎的婚姻中，有將就過著的，也有痛快離婚的—你能說誰的選擇就一定是對、是錯嗎？當然不能。
如果說，存在的就是合理的，那麼離或不離都存在，將就或不將就都存在，自然二者都有合理性。
所以，將就不將就，完全是個人決定—結果沒有對錯之分！換而言之，離婚了不見得就是對不起孩子，不離婚也不見得孩子就真的好，甚至，是不是真是為了孩子都存疑。
這個結論，對於很多人而言，是心悅誠服接受的，但對於另一些人而言，是極力反對的。我無意談論對錯問題，只是提供幾個角度有助於你深入思考並妥善解決這個思想上的問題。



首先，你要分清楚，你是真的為孩子而將就婚姻，還是拿孩子來作為自己將就的藉口？

有這麼一部分人，即使是沒有孩子，他們也只能將就，不管是因為經濟不獨立，還是人格不獨立，不管是因為孱弱，還是因為無法主宰自己的生活……這樣的人，如果在婚姻中遭遇痛苦甚或是背叛，他們雖然在情感上難以接受，但潛意識裡，卻總是有一個聲音在勸自己：不能離婚！
當這個結論出現後，他們也需要為此尋找合理化理由，這時候孩子就成為最好的「藉口」。當你認為自己是為了孩子而將就的時候，就會覺得自己道德高尚，具有犧牲精神，為了孩子忍辱負重，掩蓋了自己的真實—恕我直言，這其實是自欺。
這樣一種心態下的將就，可能會出現兩個結果，一是整天像個怨婦一樣，認為自己的痛苦都是別人帶來的，而且可能會把這種痛苦轉嫁給孩子，最常見的就是經常在孩子麵前抱怨，「如果不是因為你……」；第二是他們會把自己的希望完全寄託在孩子身上，因為他們指望自己的「犧牲」是值得的，是得到肯定的。所以，但凡孩子出現失控或不能理解自己的時候，就覺得自己再次被傷害。

其次，你要分清楚，什麼才是真正的為了孩子。

很多人雖然嘴上說為了孩子，心理上也是想著為了孩子，但是，他們的行為，包括最終的結果，卻沒有真的為了孩子。
中國人有一個普遍存在的概念：對孩子最好的愛，就是為他保留一個完整的家。這是傳統遺留的固有觀念。所以，再苦再難也要為孩子保留著這個家，哪怕是形式上的完整。
這個觀念存在的前提是：單親家庭的孩子都不幸福—單親家庭的孩子真的都不幸福嗎？當然不是，這個結論是顯而易見的，不然單親家庭的孩子別活了。孩子幸福與否的根本，是父母能不能給予孩子足夠的關愛，有沒有健全的人格等等，這些比形式上的家庭更為重要。
我們換一個角度看，如果夫妻之間積怨較深，彼此猜忌懷疑，甚至明爭暗鬥，天天打架，這樣的家庭能夠孕育出幸福的孩子嗎？
誠然，單親家庭的孩子是比普通家庭的孩子麵臨更多的問題，但是我們也必須清楚，我們的社會有妖魔化單親家庭的態勢。



第三、如果你是一個自己都不獨立，人格都不健全的人，你再怎麼將就，也難給孩子榜樣的力量。

孩子的性格和人格，其實都是模仿父母而來，如果你懦弱，被動，不會主宰自己的命運，甚至不懂保護自己，自我傷害，那麼孩子就會模仿你。換一句話說，如果你是一個將就痛苦婚姻的人，可能你的孩子將來也會是一個將就婚姻的人—這樣的結果你能接受嗎？
有個男士，嚴重的妻管嚴，老婆很強勢，他其實早就在婚姻中疲憊不堪，喪失了自己，他無數次想過離婚，但一想到兒子，就心軟了，所以一再遷就……兒子後來長大了，就像他一樣，沒有主見，沒有自信，遇事忍氣吞聲，性格懦弱，後來在大學期間因為被女友拋棄而割腕自殺，幸虧發現及時，才保住一條命。這件事情讓這位男士開始反思，他一直以為自己為了孩子，最後才發現，自己的將就可能最後害的恰恰是孩子—因為，孩子在接受一段時間的心理治療後，跟他說：「爸爸，我看不起你，你不像一個男人！」

第四，如果不知道什麼是為了孩子好，至少你該清楚什麼是對孩子不好。

如果你能換這個角度思考問題，那麼是不是需要將就，也就會有新的思路。這方面不多廢話，我把對孩子不好的幾種常見情況列舉出來：
※ 夫妻隔閡，視如仇人，三天一小吵，五天一大吵的；
※在這個家庭中，存在違背三觀，喪失道德、良知、責任，甚至沒有人性的現象，比如公然有第三者存在，比如一方甚至雙方對孩子徹底不管，比如家暴等；
※為孩子樹立了不良的人格榜樣，比如懦弱、優柔寡斷、不懂抗爭，不會合理正當維護自己的權利，等等。
以上這些情況若存在，所謂的為了孩子而將就，就成為一種自欺欺人。



其實，涉及孩子的話題還很多，簡單而言，基本的思路是：

1、分清楚自己到底是真為了孩子，還是其實是為了自己而把孩子作為擋箭牌？
有向我諮詢的人，他們說為了孩子不能離婚，但我問了幾句後就斷定，他其實是為了自己，這樣的人，我基本幫不上忙，因為問題在自己身上，但他卻總認為自己沒有問題，你都認為自己沒有問題，又怎麼可能改？又怎麼可能解決得了真正的問題呢？

2、要獨立，包括經濟獨立和人格獨立，尤其是後者。
如果你經濟獨立，就不用看別人臉嘴，經濟不獨立，誰養你你就得聽誰的，你還怎麼主宰自己的命運？人格獨立更為重要，面對破碎的婚姻，雖然你也痛苦，但你決斷的時候就沒有障礙。因為你非常清楚，你想要什麼，孩子需要什麼，你能給孩子什麼。

我見過真正為了孩子將就婚姻的，是個女士，她將就的原因是問過孩子，孩子不希望父母離婚，所以她尊重孩子，但她從來不抱怨，尤其是抱怨孩子的父親，因為她清楚，她之所以將就，是為了孩子的感受，抱怨與孩子需要的感受是矛盾對立的。
說到底，其實我並不贊同所謂的將就，「將就」本身就是一種無可奈何的選擇。
要嘛真正為了孩子放下一切，「心甘情願」接受婚姻的不完美，甚至是徹頭徹尾的不美；要嘛乾脆痛下決心離婚，解決好自己的問題，進而力所能及地照顧好孩子。
真正困惑人的是：離婚了，孩子會怎樣？而且通常你在臆想這個問題的時候，往往想到的都是各種不好，那麼，我們換一種方式思考，你憑什麼就覺得不好？你又憑什麼會覺得不離婚就一定好？

最後，決斷婚姻是否繼續，其實考量的是你和他的關係。孩子是重要，但不是最重要的考慮因素—這句話，我說出來，我清楚，80%的人不會接受，18 %的人接受但是做不到，而只有2%的人能接受並做到，其中1%的人，是已經離婚的人，另外1%的人，是沒離婚但已經不再對婚姻有期許的人。



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