外遇發生後，對受害者而言會有很多問題，這些問題該如何化解，幾乎是每個受害者都急於尋求答案的問題。
關於此，我們會陸續分享幾篇文章來談，分別是信任、挽回、離婚和結束痛苦。
今天，我們先來談第一個問題：關於信任。
外遇最直接的破壞就是信任關係，外遇後—確切說是外遇被發現後，什麼是第一時間被摧毀的東西，婚姻？感情？其實都不對，是信任，而且信任的摧毀是斷崖式的，是戛然而止的！事實上，不管受害者後續怎麼處理外遇，他的第一訴求一定是想要獲得足夠的信任感—這是人的安全感的內在需求，也是處理後續的先決前提。這就不難理解，為什麼幾乎所有的受害者都問過自己：我還能不能再相信他？
非常遺憾，當你在問自己這個問題的時候，其實恰恰證明這個問題沒有答案。如果你已經確定可以繼續信任對方，你自然不會問這個問題；如果你確定對方已經不足為信，你同樣也不會問這樣的問題。
人與人之間的信任，其實並不復雜，但破壞後要重建則是難上加難。這時候，你會詭異地發現，即使發生的是真的事實，你也很難再信任。
舉個簡單的例子，對方今天告訴你，他要加班晚回，結果你等到月上東山他都還沒有回來，這時候你會怎樣？如果沒有外遇，或者說你並不知道對方外遇，這時候的你一定是踏踏實實的，該幹嘛幹嘛。但是因為發生過外遇，這時候你一定開始心神不寧，疑心重重，你一定會想他是不是又跟情人在一起了。
反過來看，即使他真的是在加班，你也很難再相信了。除非你這時候在他身邊，除非讓你起疑心的每一刻你都在他身邊，但這是不可能的。
更糟糕的是，如果你後來知道了，他之前曾經以加班為藉口約會情人。這時候他如果再說加班，你潛意識裡就會形成一種「加班=約會」的條件反射，這一秒的你，一定會陷入坐立不安，胡思亂想。你也許會努力說服自己去信任對方，但又擔心自己的信任變成一種傻缺，再次被欺騙……你也知道這可能是自己的問題，但是你改不了。 
所以，你問「我還能不能再信對方」，這個問題在當下其實是沒有答案的。你該問的是：「我如何才能重新信任對方？」當你把問題轉到這裡的時候，你開始清醒一些了，這個問題有了答案，那就是所謂的解鈴還須繫鈴人。
破壞信任關係的人是對方，而不是你；所以重建信任的人同樣是對方，而不是你。外遇後的一個錯誤處理是，你明明已經不信任對方了，卻還要費勁巴力說服自己去信任對方。彷彿這個時候如果不給對方足夠的信任，倒顯得自己不夠大度，心胸狹隘。所以，有的受害者就會陷入分裂，一邊是潛意識的不信任，一邊是被綁架著的要信任，這樣的狀態，會讓你陷入死局。
糾正一個觀點：這時候你的不信任，是正常的反應！如果被對方欺騙了，你還仍然願意無條件相信對方，你要麼是心真大，要麼是真傻。所以千萬別聽那些所謂的專家說的：「你這時候要無條件信任對方」，雖然他們的出發點是好的，但這樣的勸解其實違背了人之常情。
如果你清楚了這點，你就明白，信任重建的關鍵在對方，你就不會那麼糾結。你這個時候要做的，就是明確告訴對方，他要怎麼做，你才會有信任感。
這方面的要求因人而異，不一而足，但有兩點要注意：
第一、要求必須是合理且可以實現的，超過這個度就會成為一種無理取鬧。比如你的要求是對方下班就回家，這是合理的；但如果是要求對方不上班也要陪著你，這就屬於不合理，除非對方心甘情願這樣做。所以這個階段也要注意，你的目的是重獲信任，而不是控制、修理甚至報復對方，有的人處理不好，就是混淆了其中界限。
第二、不要因為道德綁架或其它緣由而不敢提出要求。道德感過重的人，這時候雖然有訴求，但不會輕易提出，因為他會覺得那 是在難為對方。而太在意對方感受的人，也很難張口提出要求，因為擔心對方認為自己疑心病太重……這些顧慮，在這個時候你都要消除，你必須清楚認識到，現在對方傷害了你，你需要得到彌補，他也需要為自己破壞信任的行為買單。
當你明確提出了要求，而對方也滿口應承下來，這時候，你千萬不要以為問題已經解決。因為信任是靠一件一件事情「做起來」的，不是靠滔滔不絕的「說」堆砌的。即使他一天到晚對你各種表忠心，發毒誓，只要行動上沒有跟進，一切仍然是枉然。
對方如果真的在意你，真的意識到對你造成的傷害，真的願意為自己的錯誤承擔責任，那麼他一定會按照你的要求去做，甚至你不提要求他也會主動去做，比如在這個階段盡量陪在你身邊，甚至隨時向你匯報行蹤，在你面前一切再沒有遮掩和任何隱瞞……因為他比你還要著急來證明自己，來讓你覺得可信。剩下的，就交給時間了，什麼時候信任能夠回來，這要看雙方的努力，也看雙方的能力，可長可短。
最後，以上所有的內容，只適用於外遇後選擇回歸的情況，那些已經徹底不想回頭，或者是仍然想著兩頭都佔的人，以上統統沒用。所以，那些曾經問過我，「老師，我要怎麼樣才能信他」的人，別再犯傻了，連他都給不了的答案，我怎麼能夠給得了你呢？
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