1.有一天，嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：咿呀，你就這樣走了，對得起你嫂子嗎？


 


       

2.強盜：「搶劫了，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」

 


       

3.有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

 


       

4.喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！

 


       

5.現代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸佔，讓四十歲的男人.妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！

 


       

6.傳說今晚陰魂不散死光又現願鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的眼乾枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶。


 


       

7.聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！

 


       

8.「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」

 


       

10.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。

 


       


       

11.小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！

 


       

12.有一天胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片后驚訝的問到：你怎麼叫高麗參了？胡蘿蔔小腰一挺：人家啥韓了嘛！


 


       

13.螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：TM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿……

 


       

14.小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！

 


       

15.森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了..

 


       

16.幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。

 


       

17.首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯么。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！


 


       

18.禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？

 


       

19.歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

 


       

20.美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

 


       

笑話2

 


       

1.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了

 


       

2.產房裡一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！

 


       

3.兔子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。

 


       

4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

 


       

5.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

 


       

6.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」



       

7.一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

 


       

8.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

 


       

9.當妳一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了～



       

10.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

 


       

11.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！

 


       

12.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」


       

13.大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后雞姦了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」

 


       

14.桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

 


       

15.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了

 


       

16.從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。

 


       

17.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！」

 


       

18.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃的在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？

 


       

19.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪！

 


       

20.有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：？？！這老娘們說話也不算數啊~