家長越講道理，孩子越不聽話，那該怎麼辦？(下)

2016-08-28

對一個幼兒來說，只要有一兩次，
他就能體會到正確選擇的快樂
看到媽媽因為自己的選擇而高興，
正面心理得到強化，問題多半就解決了。
萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，
固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。

第三個問題：
「你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？」
我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，
只要他選擇了明天要媽媽高興，
事情就又可以回到第一個問題上，按前面的模式來解決。
最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，

媽媽在第二天可以接著問同一個問題：
媽媽今天因為不能正常上洗手間不高興了，
你希望明天媽媽高興嗎？
家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。
誇張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個遊戲，
故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；

當然更不能表示出生氣，
那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。
只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，
他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽後來告訴我，
她問到第二問，問題就解決了，很有效。

教條不重要，教養才重要
做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，
而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

這裡另有3條建議。
第一：「講道理」一定不要口是心非。
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。
我在工作中經常遇到心口不一的家長，
比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，
向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，
如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把「如何說」僅僅理解為一種說話技巧，
這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，
語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。
與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，
我自己到底是怎麼想的？

第二：避免向孩子灌輸庸俗價值觀。
生活中可以經常看到這種情況，
一些家長自己站位不高，
卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，
甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，
給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。
生活就是競爭，別人能力提升了，你就落後了。
孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，
卻學不到大胸襟、大情懷。
這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，
束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己，
想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，
家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。
如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，
什麼也不說總比胡說好得多。

第三：切不可把「不講道理」做成「不講理」。
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，
三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，
這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是不講理了。

更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。
例如，打了孩子，然後又深情地講「孩子，我為什麼打你」，
通過煽情來為自己的行為找遮羞布。
這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，
是更深層面的不講理。

「講道理」是下策，
發脾氣是下下策，
發脾氣加虛偽是下下下策。