1.昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆……
2.昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
3.坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痺哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你餵點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！
4.一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。我：「呀，正拖(脫)呢？」大姐：「是啊，拖完啦。」我：「哎呀，拖的這麼乾淨，我都不好意思上了。」大姐：「沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。」我：「那我就不客氣啦。」大姐：「沒啥。你不上別人也會上的。」
5.一個人在上班的時候偷吃方便麵，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖嚥下去了，他擔心的不行……怕口香糖黏在肚子裡排不出去。同事安慰他說：「沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕……」那個人急著問：「就怕什麼？」同事說：「就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。
6.一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應我件事…嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你能…TM別笑得…那麼開心嗎？
7.一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。
8.凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手錶，賣面膜，賣日用品，賣瑪卡的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
9.老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：「老公我回來了，今天公車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公車我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。」我驚愕的說道：「老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎…
10.某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問：「今天老婆沒來？」一女同學拍桌子吼道：「老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？」老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：「你就等著打折吧。」吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：「真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
11.媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在裡面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶！話費都他媽地摔出來啦！
12.李：「王總，你別管了，我來我來。」王：「不行不行，李總太見外了，我來我來。」李：「哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。」王：「別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。」公車司機：「你們兩個趕緊投幣！後面還有人等著上車呢！
13.老婆：「早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…」老公：「我怎麼聽，屋裡還有別人動靜呢！」老婆：「你出差！我一個人寂寞，叫閨蜜（小雪）過來陪我，怎麼地！不相信我呀！要不，我叫閨蜜跟你說兩句！」老公：「不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！」放下電話後，老公看著身邊老婆的閨蜜（小雪），抽了一宿的煙……天黑路滑社會復雜……
14.一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了……
15.某人罵微博推薦系統：什麼爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！
16.一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！
17.今天早上上班帶了個芒果吃，上公車後就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜裡了。當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後….然後一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！為了解釋清楚，我抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。
18.畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！」
