1、早上看一幫人排隊還以為是啥活動免費送啥禮物就跟著排了，後來發現，原來特么是民政局。
2、鋼管舞也可以跳的這麼可愛。
3、老婆：我咋一直都感覺自己年輕漂亮呢？
老公：你離開老年公寓，換個單位就沒有這感覺了！
老婆：尼瑪！
4、公車上，朋友說我臉上有髒東西，我就按照他的指示擦，但老是找不準位置，
朋友耐著性子指導了一陣，遺憾地說：可惜這裡人太多，否則我就能撒泡尿讓你好好照照了。
5、有一朋友，真正的美女，之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動人。問之，答曰：“哪天手機掉了，若是被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。”
夠爺們！
6、一個平胸的女生家裡裝修房子，施工隊工程質量太差，
爸爸和他們吵了起來！女生過來勸架。
爸爸說：“正好你來了，快躺下！”
爸爸指著女生對施工頭吼道：“看見了嗎？這才叫平！你那地磚鋪的也叫平？！”
7、領導開會講話，講著講著領導突然停下來，怒斥：“小李，你給我好好聽，別玩手機！”
小李：“領導，我沒有啊！”
領導：“那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思！！”
我買的明明是哈密瓜，什麼鬼？
8、今天考試，化學什麼的都不會，然後給同學打手勢，於是同學連續的指了幾個女生。
於是我仔細的看了一下這幾個女生。然後我默默的添上ADCBACDB……
9、大學的時候有點兒胖，但是絕對不到人神共憤的地步。大二的時候我爸媽去看我，在車站我一眼就看見他們了，就揮手，但是他們就是看不見我，走的很近了他們才很不情願地和我打招呼，我說我剛才揮手手都抽筋了你們咋沒看見我？
我爸說，遠遠看見閨女像個球一樣滾過來，丟人啊····
活了二十年，終於知道自己不是親生的了····
10、老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗。
老婆：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！
老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。
老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。
老公：…………
後面的哥們幾個意思？
11、李建軍身患重病，大夫說還有三天能活。回到家裡，他思考自己短暫的一生，覺得所有恩怨是時候一筆勾銷了。
於是他去死對頭家中，抱拳說：對不起，以前是我太較真了，我不應該事事針對你。從今天起，你就是我兄弟，不求同年同月同日，但求同年同月同死。
