好的婆媳關係里，都很會甜言蜜語
常聽人說，婆媳關係難處理，百分之九十九是因為丈夫沒有做好周旋。丈夫固然有責任，但更重要的還是婆婆和媳婦間的相互理解，換位思考。
今天我想以親身經歷告訴大家，婆媳關係並沒有那麼難處理，簡簡單單幾句話，就能避開日益加深的婆媳矛盾。
首先我們得有這樣一個意識：婆婆不是你的媽。婆媳關係在家庭人際關係中既微妙又特殊，因為它無血緣聯繫，卻要用無比親密的稱呼和責任來維繫。它沒有親子關係所具有的穩定性，也沒有婚姻關係所具有的密切性，理所當然的被我們歸為最難處理的關係。
在這裡，首先要做的就是，摒棄掉理所當然的想法，不要給自己的心理預設障礙，要分清婆婆和媽，婆婆幫你帶孩子，打掃家裡，做飯等等，都不是理所應當的。這個道理也是在我生了小寶寶後才逐漸明白。
我和老公剛結婚的第一年，和婆婆的關係從背後的隱忍抱怨發展到我挺著四個月的肚子回到娘家，老公夾在兩個他最愛的女人間，感到萬分痛苦，只要是有婆婆在的地方，周邊的氣壓立馬降低，本來和老公正開心的討論下個旅行目的地，婆婆一來便說：“你們這一代的人最享福啊，哪像我們老了還得替你們看家。”我和老公相視無言，不再討論，老公也不是沒有和婆婆好好的談過，他曾多次當著婆婆的面對我說：“媽養我這麼大不容易，咱倆要好好孝敬她，多帶她出去走走。”也曾背著我跟婆婆說：“她嫁到我們家也不容易，她是獨生女，有些地方您就多擔待包容些。”老公能做的都做了，然而婆婆還是一雙利嘴不饒人，常常當著眾人的面說我個性要強，不懂讓步。
我懷孕4個月，和婆婆去逛母嬰店，我正在看嬰兒的衣服，不小心伸手拍到了身旁路過的小孩子，當時沒反應過來，小孩的媽媽就說，你這人怎麼這麼沒禮貌，打到小孩子了也不說一聲，我立馬道了歉，原本以為此事已經過去，沒想到婆婆這時走過來說：“我這媳婦是有些驕縱，實在抱歉，孩子沒事兒吧？”我當時已經懷孕四個月了，肚子里正醞釀著一個新生命，婆婆在我道歉後不僅不向著我，還幫著人家說我。回到家，我什麼話都沒說，收拾衣服直接回了娘家。
僵持之下，婆婆上門找我談了一次，彼此坦誠的說了一些各自的問題，意外的是婆婆竟然先向我道歉了，她說：“之前是我不對，沒有照顧你的感受，我只是..想著好不容易養大的兒子，如今有了自己的家，一時不太適應，對你我確實是太過苛責了，現在我想通了，終歸都是為這個家好，不要因為我，鬧的你們倆不愉快，還請你看在未出世的孩子份上，回家吧，我們始終是一家人！”
反思自己，把婆婆做的一切當成義務，有人為我們洗衣、做飯、打掃房間已在不知不覺中成為習慣，我驚訝的發現自己似乎沒有為婆婆切實做過什麼，不清楚她的身體狀況，更不知道她的興趣愛好，我在以親媽的標準要求婆婆，卻沒有給她親媽的待遇。
這次敞開心扉的談話，給了我和婆婆重新認識的機會。婆婆會在我上班前，提醒我注意天氣，帶把雨傘，會詢問我今晚想吃什麼，也會和我分享她在小區里新認識的朋友。我也會在出門前說一聲：“媽，我上班去了”，開始關心婆婆的身體以及衣服夠不夠穿，床夠不夠軟。
人都是相互的，你為她考慮，她自然也會更多的為你著想。
婆婆特別愛乾淨，每天早晨都會清掃整理房間，也會要求我在出門前收拾好房間。而我平時工作忙，下班回家照顧孩子一身疲憊，一有空閑只想躺在沙發上玩會手機，婆婆也只好唉聲嘆氣的自個去打掃了。
某日吃飯間，婆婆突然對我說：“我們當父母的對你們小輩有時候要求是高了一點，並不是不疼你們，你們別往心裡去。”婆婆一段話說的我受寵若驚，我趕忙說：“您對我們怎樣，我們心裡都有數，您幫我們把孩子帶這麼大，我們很感激，不是您要求高，是我確實有些懶。”聽我這麼說，婆婆也就笑了，她說：“你平時早出晚歸，工作忙，壓力也大，回到家就該好好休息，你們就安心工作，其他的事還有我！”我聽了心裡特別感動，婆婆現在更多的站在我的角度考慮了，體諒我白天上班，晚上還要帶孩子的辛苦，每天下班回家，餐桌上都是香噴噴的飯菜，連碗筷都擺好了，家裡的瑣事幾乎都交給了婆婆打理，周末她就帶著孩子出去玩，給了我一個安靜的休息環境。
如今，我和婆婆好似母女，在這幾年的磨合期里，我也摸索出了一套相處之道：婆婆其實就是要哄的，“甜言蜜語”對她們最最有效。比如以下幾句：
“您做的菜太好吃了，看孩子多愛吃，改天您也教教我唄。”一句話既討了婆婆喜歡，又能拉進兩人之間的距離，何樂而不為呢？
“您說的對，的確是這樣。”人都喜歡被肯定的感覺，在婆婆提出一些看法或建議時，你不妨大大方方的支持她，說“您講的對，是這個理兒”之類的話。把婆婆哄開心了，婆媳關係自然不會差。
“最近被一件事兒困擾，您有什麼好的建議嗎？”當你有一些事兒拿不定主意的時候，問問婆婆，她會覺得自己有被需要的價值，會對你更能親近。
“您買的真實惠，我得多向您學幾招呢！”老人都喜歡買一些經濟實惠的東西，當她從外面買東西回來，你可以問她花了多少錢，並誇她買的真實惠，向她討教方法。老人是要靠哄的，聽了這些誇她的話，心裡早就了開了花。
“您真厲害，真開明，好多奶奶都不知道呢。”在育兒方面，尤其容易和老人起爭執，特別是有些老人還很固執，習慣用老一套的方法帶孩子，有時跟她們說1000遍，即使當下記得，過會又是老方法照搬，其實換種方式他們會記得更深，與其成天抱怨婆婆的觀念錯誤，不如反過來誇誇她。比如，婆婆在給孩子喂飯的時候說：媽你真厲害，知道一邊喂飯一邊讓寶寶自己吃，培養寶寶獨立性的做法太牛了！就算婆婆沒這個意識，也會順著你的來的，既能達到自己的目的，又能讓婆婆舒心。
除了平時經常對婆婆說“甜言蜜語”外，各種節日我都會記得給她發祝福，我把所有親朋好友的生日都記錄下來了，有時候婆婆的生日老公和公公都忘了，我會買個蛋糕回家，所以婆婆總是說媳婦比兒子好。平時我經常跟婆婆說，現在咱吃穿都不愁，您也該享享清福了，想去哪玩就去哪，想買啥就買，咱不缺錢，只要您高興！婆婆總是臉上笑開了花，說：“只要你們和和美美的，我就最開心了。”
其實老人家捨不得花錢，她們就是需要你在言語上多說“甜言蜜語”，行動上滿足基本需求就可以了。
婆媳和睦相處的根本，是換位思考和相互感恩。任何一段感情都需要花心思經營，婆媳關係更是如此，只要我們能將心比心，心懷感恩，包容退讓，就一定能順利度過磨合期，營造出和諧美好的家庭環境。
