1、去藥店買葯，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
2、前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
3、一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸為了騙到她嘴裡的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐狸說道：“忽悠，接著忽悠。”
4、有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說：“真恨不得把一分錢掰開當兩半花。”同事乙面無表情幽幽地插話說：“我試過，掰不開。”
5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎麼沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。
6、公司里只有王總和劉主任結婚了，兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體會。王總說：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。”劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。”
7、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦？這二貨說：我哪兒拋的動啊！
8、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了么？”
9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀？老農說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配？
10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭不了不了，家裡有。。。。。
11、每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹”
12、男友陪客戶晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家門了，於是，站小區里扯開嗓門大喊，“睡著的都給我起來！”於是，很多住戶家燈亮了，又喊“起來的給我把窗戶都打開！”於是，很多住戶家的窗戶打開，大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什麼事，繼續喊“看看我是哪家的孩子，把我領回去啊
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