1。我前幾天出門辦事，路上一小孩，向我吐口水，並且還罵我，我二話沒說掏出十塊錢，笑呵呵的給他說到，你真是個好孩子，繼續這樣，等我辦完事回來，看見那小孩，鼻口流血，臉腫的和麵包一樣，我當時就憤怒了，這麼好的孩子，是誰打的，簡直是沒有人性。。
2。老人臨終前把兩個兒子叫到床邊，拿出了一雙筷子，被大兒子拿去一下撇斷了，老人又拿出了幾雙筷子，二兒子見狀，也接過去撇斷來了，大兒子說，父親，你是想讓我們兄弟團結一致嗎？老人用了最後一口氣說:這是乾隆用過的筷子…………斷氣……………
3。坐公交，車上太悶想把窗子打開。誰知道窗子太緊手一滑，猛一巴掌拍前面大爺頭上。就在那愣住的幾秒時間裡，我把我所有的動產不動產都算了一遍……
我和老婆結婚三年了，老是沒懷上孩子，我就帶媳婦去醫院檢查，後來檢測報告出來了，顯示老婆還是處女。。。呵呵。。。
3。初中的時候不小心解開前桌胸罩的扣子，我瞬間嚇尿了，剛要解釋誰知那妞轉身一手按著扣子一手怒拍課桌：給老娘扣上!感覺整個學校都在震動，然後她就成了我現在的老婆。。。
4。“護士，這葯是飯前服還是飯後服？”她沒理我，“護士！這葯是飯前服還是飯後服？”護士瞪了我眼，我怒了！“護士你聽不到嗎？”旁邊人拉住了我：“哥們那是膏藥……”
5。今天一個從小長大的朋友（女士）說他認識了一個賣鑽的男朋友把她高興的。。結果今天她和她的男朋友回家才知道。他家的確是賣鑽的。但是是賣電鑽的。
6。朋友銀行工作，剛才跟我說那天來個和尚貸款買車，工作人員說他沒有收入證明，貸不了。 和尚說：“出家人不打誑語，你放心，我肯定能還。”
7。因為私房錢的事情，被老婆發現了，發飆大吵了一架。我倆各自說各自的委屈埋怨。吵到各自都累了，我們坐在沙發上互自想了想對方說的話。我想了一會說：“媳婦，我們離婚吧。”媳婦：“我們結婚的時候，你曾對我說，媳婦跟我回家吧，現在用相同的語氣。不同的兩個字，離婚，我還能說什麼？好嘞。”
8。畢業後室友結婚了，幾個朋友住他家，第二天我們出去玩，碰到了影樓結婚當天做司儀的主持人。室友就說：昨天婚禮主持的不錯啊。司儀：哦昨天那婚禮啊，你們也在場啊？然後一臉懵比的小夫妻倆尷尬的點了點頭。
