1-2歲
2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。最突出的表現包括：「不」字當頭、打滾撒賴、一意孤行、佔有慾強、自私霸道。
其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這麼小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。
生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅裡去。
不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。繞開硬碰硬：如果你問，「你要不要洗澡?」 這答案肯定是「不!」 你可以換個說法，「你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?」
放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入「壞情緒區」之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。
3歲
從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。
在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。
三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。
此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。
3.5歲
三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。
對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。有的時候，我們難免會以為他只所以這麼固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發展上，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。
他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。
他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。
許多孩子在這個年齡都有他想像的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。
因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。
4歲
三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。
典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。
典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。
這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什麼事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。
現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。
所以很多四歲的孩子非常喜歡，「最遠到樹哪裡，最遠到門那裡」這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。
平常與他一起分享和創造；不理會他的不好的行為；接納他的吹牛；全心全意和他談話；謹慎的選擇電視節目。
和他對罵。如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的遊戲。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。
這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止。以輕聲細語取代吼叫；使用肯定而幽默的引導；不要在電話中閒聊，四歲的孩子都討厭媽媽電話閒聊。
5歲
五歲，開朗而愉悅的年齡。五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。五歲小孩是母親願望的實現。
從孕育，生產，初生時的事事包辦；一到兩歲是的步步緊盯；三歲四歲時的蠻不講理；到了五歲，終於可以讓父母鬆一口氣。欣慰地欣賞自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。
那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。
五歲，黃金年齡。五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是表現的很成功。在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。
他一心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。
他常說，當然，好啊，好可愛哦。他之所以表現的這麼好，至少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。
他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。
也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。
經過一次次的成功，他建立了自信。他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。於是他不會像稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。
6歲
在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。
而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。
他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。
他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常「抗旨不尊」，「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。
他可以在學校裡做一個模範生，回家裡當一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。
他頑固、自負、蠻不講理。其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好像都格外對疼痛很敏感。
給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了好多。噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。
最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於兩極之間。他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。
因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。
其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發洩。他會回家去好好「整整」他的媽媽。
因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。
還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。因此，6歲娃的家裡最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。
還有，如果發現孩子情緒緊張（咬指甲之類），我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼就算了，多些寬容吧。這裡！重點！
6歲娃，對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象！還有，孩子並不總說真話。
比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。這時，如果你問他，「花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的?」他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。
7歲
7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。
他生活在自己的秘密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。
他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。
7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。
如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當「錄放機」：「哦，你覺得同學們討厭你了。」你也可以試試追問一句，「是怎麼回事呢?」表達你的傾聽與關注。
共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。因為，「你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面」。
假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你「你總是叫我做這做那」，你可以這麼回答：「哦，這些似乎是你份內的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕你，留下迴旋餘地和引導的機會。
孩子對你充耳不聞時，你需要前確認一下他是否注意到了你在說什麼，「你聽見媽媽說什麼了嗎?」
如果你和孩子一起制定了一項規則，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培養你的7歲娃把你的話當耳邊風。因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。
這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為你脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。
所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是「耐心」。
你首先需要確認你的7歲娃的確接受到了你的信息，「去把垃圾倒了」。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重複一下。然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。
媽媽需要牢記的第2條黃金律，是「想得開」。這是針對孩子什麼都望壞的方面想像的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：「你說什麼？你老媽我要毒死你？你覺得我很後媽嗎？你太傷我的心了！」
假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不得的病了，之類之類，你當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。
