「暗示」的力量 最可怕！孩子 最害怕的 10句話，父母千萬 別說出口！
我們總是隨心所欲地，
自以為沒有什麼大不了地說一些話，
卻不知給孩子幼小的心靈造成了多大傷害。
如果你希望你的孩子越來越好，
那就不要再說這 10句話！
「不許哭」，「不許大聲尖叫」
孩子哭，孩子尖叫都是因為
他不知道該如何表達此時的情緒。
如果你一味地否定孩子的情緒，
只會讓他覺得自己的情緒不對，
卻不知道該怎麼表達，
最終變得無所適從，進而產生恐懼心理。
正確的做法應該是先接納孩子的情緒，
然後再引導他。
比如你可以說：
「哭完了嗎？那媽媽抱抱！」
然後引導孩子正確表達自己的想法。
「你再不聽話，媽媽就不理你了」
「是不是屁股癢了？」
諸如此類赤裸裸的威脅，
是父母在無計可施的情況下，
最常用的方法。
但是你若不兌現威脅，
那它的效力會越來越弱。
你可以轉移他的注意力，
或者帶他離開那個讓他發脾氣、
不聽話的地方。
這些都比威脅和暴力方式解決問題要靠譜的多。
如果讓孩子長期處於
靠暴力解決問題的環境里，
那他長大後也會理所當然地
用暴力去解決很多事情。
「看你爸爸回來怎麼收拾你」
這種說法的壞處是很大的，
首先，既然孩子做的不對，
你為什麼不當時懲罰，
而是要等到爸爸回來？
其次，你將責任推給別人，
那當媽的權威何在？
反正你不會懲罰他，
那他就不必聽你的話了！
最後，為什麼要讓爸爸做那個壞人呢？
等爸爸回家了，
孩子忘記做錯什麼了，
然後被無緣無故暴打一頓，
孩子不會記恨爸爸嗎？
「你怎麼這麼不懂禮貌」
孩子可能會在成長的某一個階段
突然不喜歡跟別人打招呼，
甚至之前愛打招呼，
現在長大了卻不願意去打招呼。
父母就會覺得孩子還不如小時候，
面子上掛不住，
就會強迫孩子去跟別人打招呼。
或者孩子處於手腳敏感期時，
不會表達自己的情緒，
遇見讓他著急的事情時，會動手打人。
比如別人逗他說：
「我要把你這個拿回家」
「把這個給奶奶吃吧！」，
孩子情急之下會對長輩動手。
每當此時，父母總是站在別人一邊，
還給孩子貼上不禮貌的標籤，
那孩子內心會覺得很孤立，很無助。
「你可真小氣」「小氣鬼」
讓一個三歲以下的孩子，
時刻懂得分享自己的玩具和食物，
那是不可能的！
孩子在物權意識敏感期階段，
常常被貼上「小氣」的標籤。
不明白大人們為啥非得讓
這麼小的孩子變得比你們還大方呢？
還有的小區大媽總是教孩子
「你看你給奶奶，奶奶就不吃你的了，
你不給，我就偏搶」
為什麼要把孩子變得跟你一樣虛偽呢？
「你能不能給我快點」
孩子拖延時，
可能是他們的能力確實達不到你的要求。
畢竟你覺得可以很快做好的事情，
在孩子那裡也許困難重重。
所以千萬不要以你想當然的標準去要求一個孩子。
龍應台的那本《孩子你慢慢來》中，
王愛蓮的遭遇就是大人逼迫孩子導致的最可怕後果。
所以，請俯下身來，
以一個孩子的角度去要求你的孩子，
而不是用你的催促讓他深感內疚，
卻又無能為力。
「我很忙，離遠點」
當孩子視你為整個世界時，
你卻總是以此為藉口將他遠遠推開，
他會覺得你不喜歡他。
而當他長大後，你再希望走入他的內心，
與他如此親近，那將永無可能。
所以請儘可能地給孩子多一些深度陪伴。
當你真的需要全身貫注地做好某件事時，
可以提前給孩子打好招呼。
比如：「媽媽需要寫篇文章，大概一個小時，
等我做完，我們去外面玩可以嗎？」
大多情況下，只要孩子狀態好，
他都會欣然同意的。
「活該！你不知道不該這麼做嗎?」
當你說出這句話時，
是不是覺得孩子總是在跟你作對？
你不讓他這麼做，他偏偏一意孤行，
結果自己受到了傷害，
於是你就這樣嘲笑他。
其實，小孩子更需要寬容和正確的引導，
我們大人還總是犯錯呢？
何況一個孩子？
所以為人父母，
我們需要更多的耐心去引導孩子，
在不斷的嘗試中修正錯誤。
而不是指責與嘲笑。
「你看人家琪琪」
不停地跟別的小孩做對比，
並不會讓自己的孩子有啥改變，
反而會使孩子迷惑，
變得更加不自信，
甚至讓孩子認為
「媽媽喜歡琪琪而不喜歡我」。
如果有人對你說：
「你看人家馬雲創建了阿里帝國，
你比人家還大連個房子都沒有！」
那你會是啥心情呢？
所以，你想要孩子做什麼，
怎樣做就正面告訴他。
你的欣賞是對他最好的鼓勵，
與其羨慕別人家的孩子，
不如打好自己手中的牌。
「你真棒」，「寶寶真聰明」
當孩子用心做好某件事情，
需要我們真心讚美的時候，
我們總是匆忙間，扭頭一望，
然後隨口給予這種毫無意義的讚美。
而這種讚美在孩子那裡沒有任何具體意義，
他們也不會因此而倍受鼓舞，
反而會不再需要你的「敷衍」。
所以，當孩子需要你的肯定時，
請認真地，就事論事地，
給予他發自內心的最真誠的讚美。
這樣的讚美才是孩子需要的，
才能讓孩子越來越好！
