去樓下新開的理髮店剪髮，
剛坐定，理髮師就試著跟我聊天，
“大哥，你住附近嗎？”，
“大哥，你在哪上班？”，
“大哥，你平時都是幾點回家？”
說實話，除了第一個問題，
剩下的我都不想再張嘴了。
我做什麼，幾點回家
為什麼要告訴一個
第一次見面的理髮師呢？
不過我特別能理解他的立場。
我也做過培訓師，
這種聊天叫話術，
每一句都不是簡單的噓寒問暖，
而是為下一步的推銷服務的。
所以，這每個問題背後
都是有根據的。
“你住附近嗎？”
這決定你是來一次還是有可能經常來。
“你在哪上班？”
判斷你的收入水平和消費習慣。
“你平時幾點回家？”
工作有多忙
決定你有多少時間花在折騰頭髮上。
調查顧客需求沒有錯，
我也不反對有針對性的推銷，
可是這樣直白的“審訊式對話”
是我不喜歡的，這讓我特別不自在。
阿強是我的好朋友，
有一天喝了幾杯酒，
他就跟我抱怨家裡那點事。
他說這女人啊，簡直不可理喻，
自己家太太，才 20 多歲，
每天像火藥桶一樣，一點就著，
如果這樣，真還不如一個人。
我說為什麼會這樣呢？
一般都因為什麼事。
阿強說，比如最近吧，
她開車擦到別人的車了，
我就跟她說，
我們開車還是得注意，
新手上路，方向感也不強，
就不能硬擠。
我說這沒什麼啊，
這不是很正常的對話嗎？
阿強說，是啊，我也覺得。
我沒有埋怨她撞了車，
也沒有罵她，
我就是告訴她下次要注意什麼。
就這樣都不行，哇哇跟我鬧，
說我怎麼向著別人說話？
哦，我一下子明白了。
我說阿強，
你知道女人都是沒法講道理的嗎？
阿強楞了一下。
她跟你說自己那點糊塗事，
並不是讓你教她怎麼不糊塗，
她只是求安慰，
求你給她報仇雪恨，
求你跟她一起罵，一起吐槽，
她並沒有要你告訴她應該怎麼做的意思。
“可是我告訴她道理，
她下次就不會犯了啊，
那不然下次又撞了呢？”
那你更不能講道理了。
這個時候，
女人需要的是一個擁抱，
而不是正確答案。
好多家庭糾紛，
都源於不會聊天。
看一個電視劇，
妻子生完孩子正在坐月子，
婆婆專程從老家過來幫忙。
丈夫下班回到家，
當媽的說，
你這一路上該餓了吧，
我們快點吃飯。
媳婦在屋裡不樂意了，
“什麼意思，自己兒子是兒子，
我就是路邊撿的嗎？
一天怎麼也沒問問我餓不餓呢？”
老人也很委屈，
“只是為了等大家一起吃飯，
沒有別的意思。”
老公一巴掌打在媳婦臉上，
“媽忙了一天，你還有心情找事？”
媳婦哇一下哭了，
“就你們家人忙了一天是嗎？
我帶孩子不比誰都辛苦。”
老公把東西往地上一摔，
“誰不辛苦，
這個家就靠我一個人養，
我在公司連個屁都不敢放，
回來還受這個氣。”
婆婆這邊開始收拾東西，
“都怪我，都怪我，
我還是走算了，
不在這惹你們生氣了。”
你看這三個人，
都很不會聊天。
婆婆是好意，
但表達太直白傷害了媳婦；
媳婦有委屈，但不尊重老人，
讓婆婆和老公都不舒服；
丈夫兩邊不討好，
打了媳婦還惹了母親難過。
這件事複雜嗎？
好像不複雜。
婆婆如果說
“都回來了，要不我們開飯。”
媳婦說不定也不會多想。
老公說
“媽跟媳婦在家辛苦了，
給你們帶了禮物。”
兩個女人應該都挺高興的。
吃完飯，老公再說，
“你們都累了一天了，
我來洗碗吧。”
這時候，
媽跟媳婦肯定都心疼啊，
“你休息吧，
上班一天也挺辛苦，我們來。”
說到底並沒有什麼大矛盾，
會不會聊天差別很大。
一句話讓人笑，
一句話也能讓人跳，
完全看會不會聊天。
很多人喜歡用這句話開頭，
“說句你不愛聽的話”，
或者是“我知道我說這些得罪人”。
既然知道我不愛聽，
你為什麼還要說呢？
這可能有兩點原因：
第一，
你就是想讓我不高興。
因為你知道我不愛聽，
你故意說，你能成功的把我惹惱。
第二，
你知道我不愛聽，
可是你還是想說，
因為說出來雖然傷害了我，
可是你開心了。
實際上，
故意惹惱別人的情況是很少見的。
大部分人說這句話，
就是圖個嘴上高興，
”雖然你不愛聽，
可是我就是想說。"
聊天是兩個人的事，
你第一句話就讓別人不高興了，
你能指望這是個好的聊天嗎？
我們說一個人 EQ 高，
一大半是讚揚他會說話。
EQ 高的人說出的話
讓人覺得舒服，
因此別人也更願意跟他聊天。
會說話不是編瞎話，
不是拍馬屁，
是把本來平淡的話講出水準，
把自己的意思，
不管是讚揚、憤怒、疑問還是抱怨，
都以一種別人容易接受的方式表達出來。
會聊天的人，
做銷售，
能讓別人更樂意買；
做丈夫或者妻子，
更容易彌合兩個人的矛盾；
作為家庭一份子，
到哪都能給人帶來開心；
做朋友，
也會更容易成為一個受歡迎的人。
所以，努力做個會聊天的人，
你一定會受益頗多。
千萬別像那些不會聊天的人看齊，
那樣你將斷送自己的未來。
小心！
你的字跡，說明了你的為人
成功的人，
永遠用小事成就完美！
「見字如見人」，
不輕忽任何細節，
追求完美專業形象，
才是成功人士應有的態度！
