我把所有的關係都轉到了這個美麗的海濱城市，包括對前途、人生以及愛情的美好憧憬。

　　我在一家效益不錯的國企工作。那裡有眾多和我一樣剛剛畢業的學生，來自南北各地，男生占三分之二還多。年輕人多，故事就會多。 尤其是感情，熱鬧得現象沸騰的水，水沫四溢，有點氾濫。

　　我遭遇了“水災”，雖然我不很漂亮。我的生活象投入了石子的湖水，微波輕起，使得女孩子固有的那分清清淡淡的虛榮得到了某種滿足。

　　有失，有得。平日的生活過於清淡，加點色調也好。在我謝絕了一些邀請之後，這樣想，有點快樂的滿足。

　　但是快樂總是稍縱即逝，我忘記了這是誰曾說過的話，我覺得很有道理。

　　原因就是，他的目光穿過人群，看到了我；而對於他的邀請，我無法拒絕。

　　不是我想拒絕愛情。而是，他不會給我帶來幸福，他第一次約我，我就這樣覺得。但我還是付了他的約，跟著感覺走，我一向這樣。

　　只是，這一次，我的感覺讓我的快樂走上了不歸路，我成了痛苦的囚徒。

　　他大我四歲，高高的個子，不羈的氣質，棱角分明的臉上透著成熟男人特有的引力。我不打一點折扣的認為。沒有責任感，我也不打一點折扣的認為。

　　雖是如此，丘比特的箭還是射到了我。只是，我被射傷。

　　我想，我是愛情的奴隸。

　　我喜歡和他呆在一起，雖然經常是我遷就他的喜好，但我喜歡。有的時候，付出也是一種快樂。

　　但有些矛盾不在於付出，而在於太多無奈。

　　他的工作需要長期出差，二個月回來一次，而且大部分時間還要在單位開會。因此我們之間總是聚少離多，時間也總是被離別的思念和等待拉得悠遠而漫長。而他又愛極了足球和打牌，可以當飯吃的那種。因此留給我的時間更少得可憐。於我，則無法安慰因離別而思念的心情。

　　我的感情在他忘我的看球和打牌中一點點失落，直至失重。我無法承受他的固執、以自我為中心個性，尤其那些有關他曾經的“桃色新聞”，對我更是充滿了殘忍的殺傷力。

　　於是，一種無法安置的心情常在心底蔓延、膨脹，以致感情也向互聯網的電腦一樣，被快速地感染了病毒。我們的矛盾終於向夏日午後的暴雨，不可收拾。

　　我不堪忍受，也無法忍受。但不能忍受卻沒能減少我對他的感情。

　　於是，我選擇了逃離。因為愛情而逃離。

　　我辭了職，想離開這個城市。

　　他的解釋和勸說並沒能改變我的決定。我想，我這次的選擇會給我的愛情找到一個陽光的出口。但是，離別那一刻的心情，卻讓我更清楚地知道了他於我生命的意義。

　　當火車就要啟動時，望著月臺上的他，心中的不舍和疼痛隨著洶湧而出的淚水，碎了一地，無法拾起。我才知道，他在我生命中的位置已根深蒂固。離開他，我會更痛苦。

　　淚水淋濕了一路的心情。

　　到達天津是淩晨五點，朋友久別重逢的喜悅並未能遮掩住我因傷感而帶來的虛弱和疲憊。那些時日，記憶中的點滴時常撕扯著我的神經，零落紛飛。

　　而他的電話和短資訊的問候，卻成了我冰冷的心情唯一的慰藉和支撐。我才知道，在感情面前，我絕對不夠堅強。

　　我在北京和天津逗留了一個多月，儘管那裡的朋友很希望我能夠留在那裡，但在經歷了這一些心情之後，我還是選擇了回來。

　　既然，愛痛，不愛亦痛，為什麼不愛呢？

　　他出差回來時路過天津，我們又一起坐車回到了這個美麗的海濱城市。

　　回來後，我很快地找到了一分新的工作，並且暫住在他的一個朋友空閒的房子裡，他沒事的時候常來陪我。

　　我很感謝他，我們的感情依然。不同的是，我更真切地知道了人和人之間要多一點寬容，才快樂。儘管如此，接下來的日子，我仍覺得自己愛得疲憊而艱難。因為，我把他放在了生命中太重要的位置。

　　而他依舊過著他原有的生活，他不會為了我而放棄他所謂的自由，哪怕一點點。我仍然只是他生活中的一個小部分。我愛的比他多。

　　又幾個月悄悄逝過。時間，也在隨著感情的變化，或短或長。但我的愛情，仍然是痛苦多於快樂，沒有商量。

　　在他出差回來又出差的前一天晚上，我和他又一次忍無可忍的爭吵之後，我再一次提出分手，我想，這一次我是經過理智思考的。我想利用他出差的這兩個月，讓自己好好冷卻一下，重新審視一下我對感情的選擇。

　　這期間，他給我發過很多資訊，打過很多電話。但我始終堅持著分手的決定，不接電話，也不給予任何回復。

　　日子過得也算平靜，我有選擇地接受著對我好的人對我的好。但是，心底那只玫瑰的刺卻依然堅硬，總是在不經意時刺痛我，刻骨的疼痛。

　　剪不斷，理還亂，是何愁？

　　不慢不快地，兩個月過去，他回來了。我打了電話給他，讓他取回他的東西。

　　他來了，在我無力的掙扎中，他溫熱的唇再次印在了我的臉上，他說他還愛我。我堅守了兩個月的決定，在他的視線中，又一次崩解，我又一次接受了他。

　　只是，這一次，我卻意外地感覺到了他身上帶有著其他女人的氣息，我是從他手機的資訊中發現的。

　　愛情是容不得背叛和分享的。對此，我多麼希望這是一個誤解。但是，他除了請求我的原諒之外，並未做過多的解釋，他只是說，她是有家庭的，他和她並不是真的。直覺告訴我，我應該相信，那是他的逢場作戲，或者說，是寂寞時尋找的一種需要和刺激。

　　望著他的臉，我覺得有種扭曲的陌生。我的心情被狠狠的刺痛，雖然那時候是我說了分手，但我的心情還是降到冰點一樣的冷。

　　我心底抽筋的疼痛告訴我，我還愛著他，雖然愛得痛苦，愛得疲憊不堪，愛得沒了理智。但我就是無法真正放棄。

　　我打了他耳光，並且很野蠻地用點燃的煙頭燙傷了他的臉。

　　我才知道，我和他的分分和和中，傷害和改變的只是我，還有我們之間的感情，而他，依然是他，未有任何改變。他是一個不懂責任的人，他要的只是愛情遊戲。

　　我深深地陷入了一場註定要失敗的愛情的角逐中，我成了一隻在痛苦中迷途的羔羊！找不到快樂的出口。也許愛情，本沒有錯，錯的只是，我沒有愛對人。

　　我終於在紛飛的眼淚中明白，有時候愛情只是別人的遊戲，別太把愛情當回事。心情是自己的，要自己珍惜，要愛就愛得快樂，不快樂了，就不愛，堅強不愛，讓快樂回來。