►記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。
我：「啊！」同桌：「怎麼了啊？」
我疼的實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：大家都別吃了！菜裡有毒！
當時嚇得我噴了他一臉……
►給兒子過生日，兒子吹滅了生日蠟燭，
對我說：「爸，我能許個願不？」
「什麼願望」「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
「說出來就不靈了。」
►今天跟個女漢子聊天，談到前任。
問她如果前任來找你，你會怎樣？
結果這娘們來了句：你見過誰高考完還去複習的？
►老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，
去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，
我過去偷偷地趴在門上偷聽 聽裡面老婆在喊：用力！不要停！用力！
我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開
►老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，
正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。
老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，
面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊……
老婆直接說，我老公遛狗去了……
►把小三的電話設為市長，每次小三來電話，
老婆都說「快，市長來電話了！」
我接電話後說，市長叫我去一趟，
臨出門，老婆在後面叮囑：多帶點錢，好好乾 。
►今天，認識了一位很有名的老中醫，與之閒聊。
他建議我：你以後，夏天盡量不要開空調，多運動，
不要經常買飲料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝紅酒， 多喝白開水，
出門應該少開車少打車多坐公交或步行，
不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類，特別是海鮮！
我點了點頭問他：我這是啥毛病啊？
老中醫語重心長的說 ：你窮。
►等1分鐘
兒子初中一年級，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。
等了45分鐘，這小子出來了。
我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。
鳥人，老子等你一節課，你一分鐘都不等老子啊！
►傻警察
一同學，剛做警察。
有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說「我們在伏擊」，
結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，
原因是向犯罪分子通風報信…
►香蕉
跟一幫單身同事去K歌，有男有女。
剛十點，有一正妹起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」
正妹狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」
哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」
另一哥們搶答：「香蕉！」
►兔子不吃窩邊草
單位新來一小姑娘，各方面都不錯，
我就慫恿一剩男哥們去追她，哥們來了句：兔子不吃窩邊草。
我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，
哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
►平時抽煙嗎？
最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。
醫生問我：「平時抽煙嗎?」
我說：「抽。」
醫生說：「趕緊給我來一根，煙癮犯了。」
►逛街
昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：
「我想買個眼鏡遮遮醜。」
結果這二貨來了句：「要遮醜買個頭盔啊。」
►分居兩地
夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，
一年下來，我就成功戒煙了。
