篇一：逗女孩子開心的十萬個冷笑話
一、 以後誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……
二、 有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打遊戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……
三、 懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:「你見過母雞打架用雞蛋的嗎?」 我：........
四、 現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
五、 老天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
六、 老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎?老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
七、 又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼!我要去買個貴的東西!」 我一聽，有轉機!花錢消災唄!馬上說：「好啊!我陪你去買。」 然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
八、 三分天註定，七分靠打拚，還有九十分在老師那裡。
九、 好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
十、 嘿!你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服!傢具電器什麼的就先擱著不說，就光談談這氣派!豈是小樓公寓那些勞什子可比的?!算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎麼去要飯?話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。
篇二：逗女孩子開心的十萬個冷笑話
一、老師在農村掃盲讓一農婦認「被子」兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農婦：是村長!
二、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：「下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!」
三、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：「處長一般都乾過副處長!」眾人瞠目!女副處長機智道：「準確的說處長都是副處長生(升)的。」
四.有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!
五.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
六.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
七.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
八.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油塗在保險套內,一陣雲雨過後.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!
九、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子裡出來的，當然歸我!」老公說：「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!? 二、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。
他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裡面!
十、有一天，我和家人坐著麵包車去縣城，在經過一個寫著「種羊」兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句「羊是種出來的么?」
