記得兒子一年級的時候，有一次回家後跟為娘的說，老師在學校問他說：「我在聯絡簿寫你在學校做錯的事給媽媽看，媽媽都沒有處罰你嗎？」
兒子疑惑的問我說：「媽咪，為什麼老師要這麼問？」是呀！其實為娘的也不懂，孩子做錯事後，大人要在乎的是處罰？還是如何引導孩子做正確的事？兒子雖然是個貼心善良的孩子，但畢竟是男生，難免愛玩調皮搗蛋，要說他從來不曾讓為娘的抓狂，那就太假了。小時候，也曾經不小心讓為娘的理智線斷了，狠狠的修理了他一頓，但卻發現，當下他哭得悽慘我看了心疼，而過後事情再發生的機率卻沒有降低，那麼，到底處罰了誰？回想有一次，老師特地打電話來說兒子在學校打掃的時候，把書架推下了櫃子，剛好砸到蹲在一旁的同學，老師很生氣的說兒子「不聽話」，每次都愛玩講不聽！為娘的當下先關心了同學的狀況，還好只是稍微敲到手臂，有些疼痛但沒有其他傷害，放下心來以後，為娘的希望能了解事情的始末，再來決定下一步該怎麼做。放學後兒子告訴為娘的事情經過和他的想法，他說因為書架後面很髒，打掃時他是負責擦那個區域的，所以他想移動書架把它擦乾淨，卻不小心沒扶好就掉下去了。還記得當時他回答：「我的工作就是把那裡擦乾淨，所以我想要試試看。」讓孩子了解自己錯在哪裡並思考怎麼做會更好，比處罰更重要說實話，聽到這裡，其實為娘的很開心孩子願意負起他的責任，並嘗試著想辦法來完成他的任務。孩子的出發點沒有錯，孩子想負責任把該做的事情做好的心意也沒錯，真要說孩子有做錯的地方，頂多是完成這件事的方法不夠好，但人生不就是這麼回事？錯誤中學習經驗也是一種成長。最後，為娘的請兒子想想，該怎麼做會更好？我可以像老師說的一樣處罰他，但卻可能讓他誤認為，原來他想把他應做的工作做好是錯的；我也可以直接告訴他，應該要怎麼做才對，但那是「我說的」，他不見得會真正聽進去，甚至確定了解該怎麼做。為娘的希望孩子做錯事情後，能自己把事情從頭到尾想清楚，明瞭自己哪些地方做錯了，為什麼錯？然後再自己思考，找出一個更好的解決方法，當然，最好有機會可以讓孩子立刻重新做一次，如此一來，孩子才能真正從錯誤中學到經驗。當然，也不可能生活中都沒有處罰這件事，例如兒子忘了帶作業回家，除了讓他自行去學校面對沒寫作業這件事(其實這也是一種處罰了呀)，也在事先溝通過，學生的本分就是自己記得把作業帶回家主動完成功課，因為他沒盡到自己的責任，所以處罰他當天不能看電視。家裡的規則是「做完該做的事，才能做想做的事」，而看電視這件事是他想要他在乎的，因此這個處罰他很有感，會覺得難過，但也知道自己沒做好，所以下次會更記得提醒自己。處罰，不是為了大人一時的情緒抒發，更不是為了展現大人的權威，只是希望透過一點痛覺—不管是打手心這種身體上的痛覺，還是剝奪看電視等樂趣這種心裡的痛覺—的提醒，期待這痛能幫助孩子記住錯誤，下次別再犯。但回到問題本身，終究還是得引導孩子什麼是正確的觀念，終究得讓孩子學會思考，該如何讓自己更好，才是為娘的想給孩子的。
